«My Friend Prozac»: Mary Beth Chapman sobre la lucha contra la depresión clínica

Nota del editor: el siguiente artículo fue extraído del nuevo libro de Mary Beth Chapman Choosing to See .

Las personas que no saben mucho sobre la depresión a menudo piensan que es una gran tristeza y, si bien es eso, es mucho más. Estaba triste, enojado, frustrado, temeroso, solitario, crítico, abrumado y sin esperanza. Nadie quiere todos estos adjetivos… y ciertamente nadie quiere vivir con una persona que los está experimentando.

Y aquí estaba Steven, haciendo todo lo posible por entender, pero debido a su perspectiva positiva de la vida, era difícil para él. Sentí que no tenía ni idea de lo que estaba pasando dentro de mí. Nos habíamos mudado a una nueva casa, tenía tres hijos menores de cinco años y dependía de mí hacer varias tareas a la vez para superar todo tipo de desafíos cada día.

Mientras tanto, Tigger, el optimista, se preparaba para su mayor gira hasta la fecha. Estaría lleno de oportunidades ministeriales y fanáticos felices que aplaudirían sus actuaciones y confirmarían lo talentoso que era.

En lo que respecta a los gerentes, promotores y el equipo de música de Steven, el enfoque único fue la gira «The Great Adventure». A medida que se hizo más y más evidente que estaba abrumado y dolido, los gerentes dijeron que podían cancelar la gira en cualquier momento para que Steven pudiera cuidar a su familia. Sabía que ya se había invertido y gastado mucho dinero para que esta gira despegara . . . y la forma en que funciona el negocio, pase lo que pase, esta gira de Gran Aventura sucedería. Por lo tanto, Mary Beth necesitaba mantenerse unida.

Pero no pude.

Steven llegaba a casa del estudio de grabación o de los ensayos para encontrarme acurrucado en nuestra cama llorando. Emily había comenzado el jardín de infantes. Me encantó tener a los pequeños Caleb y Will en casa. . . pero luego hubo momentos en los que estaban justo debajo de mis pies mientras limpiaba furiosamente la casa, pagaba las facturas, lavaba la ropa y trataba de mantener a flote nuestra vida doméstica, mientras continuaba administrando varios aspectos comerciales de la carrera de Steven.

A veces me detenía, me sentaba y lloraba. Otros días, me metía debajo de mi cama o en mi armario. Estaba agotado física y emocionalmente, y aunque soy un tipo de persona que realmente se levanta por sí mismo, no podía levantarme y salir de esto por más tiempo.

Un día antes de que Steven se fuera de gira, estábamos en el camino de entrada hablando con el manager de Steven, Dan Raines. Dan estaba discutiendo planes que me estaban tomando por sorpresa. Me gusta programar las cosas en el calendario, estar preparado, cuidar los detalles y no dejarme atrapar por algo desconocido. Había pedido una y otra vez que me dieran la mayor cantidad de información posible.

Pero ahora escuchaba sobre todo tipo de complementos . . . más programas, oportunidades de televisión, entrevistas . . . cosas que mantendrían a Steven en la carretera más tiempo del que me habían dicho. Esto fue genial para su carrera . . . pero este último lote de información de última hora me llevó al límite.

Empecé a llorar y no podía parar. Estaba mucho más allá del punto de que me importara quién me viera. Desglose completo. quería morir Steven en realidad me llevó a nuestra casa, pataleando y gritando todo el camino.

Dan tenía los ojos muy abiertos pero era compasivo. Nos habló de un buen amigo en su pequeño grupo de la iglesia que era psiquiatra. «Tal vez deberíamos tratar de conseguirte una cita», me dijo cuando estuve lo suficientemente calmada para escuchar algo.

No sabía nada de psiquiatras, excepto que eran para locos. Y ese definitivamente no era yo, a pesar de que siempre me había sentido medio loco y ahora estaba enloqueciendo en el camino de entrada y escondiéndome debajo de la cama.

En realidad, siempre había estado bastante abierto a recibir ayuda psicológica mientras Steven y yo luchábamos con algunas de las dificultades de nuestro matrimonio. Sabíamos el valor de contar con personas capacitadas que atravesaran lugares difíciles con nosotros.

Así que me reuní con el médico. Hablamos un rato y me dijo: «No sé si estás familiarizado con el término ‘depresión clínica’, pero creo que lo has sufrido durante mucho tiempo».

Recordé mi infancia de alto rendimiento y el dolor y la vergüenza de mi adolescencia. El médico tenía razón.

Fue un alivio saber que lo que sufría tenía un nombre. Al mismo tiempo me sentía culpable y avergonzado. Como si todo fuera mi culpa. No tenía ninguna razón lógica para estar deprimido. Tuve un marido maravilloso, cariñoso y fiel, y unos hijos estupendos y sanos. Fuimos bendecidos financieramente. No vivía en la pobreza, la persecución o el dolor. ¿Por qué debería estar deprimido?

Lo que empecé a entender fue que se trataba de una condición médica. No era lógico. No fue una respuesta a mi entorno. Tenía que ver con la química de mi cerebro y los mecanismos de afrontamiento que había desarrollado durante toda mi vida. Empecé a ver que había cargado con esto durante años, que la depresión había sido el filtro a través del cual había vivido gran parte de mi adolescencia y todo desde entonces.

Obviamente también había afectado mi matrimonio. Y ahora, con el diagnóstico de depresión, sentía que cualquier problema o diferencia entre Steven y yo era automáticamente mi culpa, porque, bueno, estaba deprimida. Esta dinámica significaba que ahora cargaba con más culpa, pensando que todas las diferencias entre nosotros se debían a que no podía soltarme o relajarme, sin importar cuánto lo intentara. A menudo todo se reducía a esto: la perspectiva divertida y espontánea de Steven superaba la necesidad de planificación de Mary Beth casi siempre.

La depresión también afectó mi forma de razonar, la forma en que mi propio cerebro percibía la vida cotidiana. Si bien Steven podría ver un problema como un obstáculo inconveniente que solo tenía que encontrar una manera de sortear, yo veía los problemas como montañas insuperables.

El médico le recetó un antidepresivo, lo cual fue una buena noticia.

La mala noticia fue que el Prozac tardó algunas semanas en activarse en mi sistema y hacer efecto. Así que hubo muchas noches oscuras cuando estaba luchando contra emociones intensas de miedo e ira, y Steven estaba en el camino. Llamaba tarde en la noche, después de su show, y yo me concentraba en poner una fachada valiente y falsa.

Fue muy difícil, porque dormir era el único momento en que estaba en paz y, por lo general, solo podía llamarme después de que todos estuviéramos en la cama. Intentaría contarle noticias e historias divertidas sobre los niños. Pero yo no quería hablar. Solo quería volver a dormir.

Como dije, cuando me diagnosticaron por primera vez, sentí que tenía la culpa de todo lo que había salido mal. Más tarde sería importante discernir las formas en que la personalidad y los patrones de Steven también habían contribuido a nuestro conflicto. Todavía teníamos que hacer un montón de trabajo para desenredar los problemas de nuestro matrimonio y por qué ambos respondíamos de cierta manera a ciertas situaciones. Pero me ayudó saber que estábamos normalizando la química de mi cerebro para poder percibir mejor las cosas.  

Eso estuvo bien.

Pero no fue suficiente, por sí solo, para transformarme realmente. Lo que encontré es que mi depresión en realidad se convirtió en una oportunidad para reconocerle a Dios que Él era literalmente mi única esperanza. En los momentos más oscuros y solitarios en medio de la noche, me di cuenta de que Cristo es verdaderamente todo lo que tengo. Me di cuenta de que todo lo demás—todo—es fugaz.

Si pongo mi seguridad o tranquilidad en mi esposo, mis hijos o mi hogar, solo continuaría luchando con la vida y lo fuera de control que se siente. Ya había visto cómo pueden arder una casa y sus posesiones, y sabía que no importa cuán valiosa sea la relación con un ser querido, se puede perder en un momento de tragedia.

También sabía muy claramente que no podía basar mi esperanza o seguridad en cómo me veía o qué tan productivo era, o cualquier otra cosa que tuviera que ver con mi personalidad trabajadora, agitada y ansiosa. Si mi perspectiva dependiera de mí y de cuán unido estuviera, no tendría paz.

La depresión se convirtió en mi amiga, de una manera extraña y dolorosa, una amiga prepotente que realmente no quería. Pero este extraño amigo me dejó muy claro que no podía simplemente animarme y sentirme mejor, o esforzarme más y hacerlo mejor. Estaba indefenso.

Mi marido no podía curarme. Mis amigos más cercanos, que de alguna manera también me amaban, no pudieron arreglarme. Y Dios sabe que no pude arreglarme solo. Si quería vivir en un lugar diferente a esta nube oscura de miedo, ira y tristeza, tenía que darme cuenta de que esta carga era demasiado pesada para llevarla sola. Dios y solo Dios era el que podía tomar la depresión y convertirla en algo enseñable. Todo lo que tenía que hacer era lo más difícil posible para una persona como yo: solo tenía que estar dispuesto a ceder el control y entregarme a Él, y dejar que Él usara esta cruz en mi vida.  

Esta era pasiva en el sentido de que tenía que renunciar a mi voluntad, pero activa en el sentido de la acción que requería. También fue activo en el sentido de que tenía mucho trabajo que hacer si quería mejorar.

Pero el primer paso, antes de mis esfuerzos, fue darme cuenta de que la transformación esencial dentro de mí no vendría a través de mi trabajo, sino como un regalo de gracia de Dios mismo. 

Extraído de Choosing to See de Mary Beth Chapman (Revell, 2010). Derechos de autor 2010 por Mary Beth Chapman. Reservados todos los derechos.

Mary Beth Chapman es la esposa del artista Steven Curtis Chapman, ganador de premios Grammy y Dove . Juntos comenzaron Show Hope, una organización sin fines de lucro dedicada al cuidado de los niños más vulnerables del mundo al brindar asistencia financiera a las familias que desean adoptar, así como a aumentar la conciencia sobre la crisis de los huérfanos y canalizar recursos a los huérfanos a nivel nacional e internacional. Mary Beth se desempeña como presidenta de Show Hope y es oradora de Women of Faith(r) 2010 con su esposo. También es coautora con Steven de la serie de libros ilustrados para niños Shaoey and Dot. Mary Beth y Steven tienen seis hijos: Emily, Caleb, Will Franklin y las hijas adoptivas Shaohannah Hope, Stevey Joy y Maria Sue, que ahora está con Jesús. Los Chapman viven en Tennessee.