¿No es tan malo? El abuso emocional no es de segunda clase
Muchas personas se lastiman entre sí. Tantas personas que siguen a Cristo se están lastimando unas a otras. Tantos esposos y esposas cristianos se están lastimando unos a otros.
Recientemente he estado al tanto de detalles íntimos de un matrimonio cristiano tras otro donde alguien estaba siendo lastimado desesperadamente por su cónyuge. No pretendo aumentar el estereotipo, pero la mayoría de los correos electrónicos que he estado recibiendo son de mujeres. Mujeres desesperadas sin adónde acudir que se están asfixiando emocionalmente y no reciben la ayuda que suplican.
No voy a lanzarme a una disertación sobre las bases bíblicas para un divorcio. Sin embargo, lo que me veo obligado a mencionar es qué es el abuso, cómo afecta a los abusados y cómo debería ser la respuesta del cristiano.
Escuché una conversación entre dos personas que analizaban un matrimonio fallido. de alguien que nunca han conocido. La primera persona dijo, “Pero ella fue abusada. ¿Estás sugiriendo que Dios realmente quería que ella permaneciera en ese matrimonio?” La otra persona respondió: «No sabía nada del peligro físico«. Si ese fuera el caso, esta sería otra historia.”
¿Por qué? No solo he escuchado esto repetidamente, sino que lo he dicho yo mismo, “Si usted o sus hijos están siendo lastimados físicamente, salga y busque un lugar seguro” ¿Por qué no continúo diciendo: «Si te insultan con regularidad, aguanta y reza un poco más»? está más allá de mí porque ese es básicamente el mensaje que yo, y la Iglesia, estamos enviando cuando ofrecemos ese tipo de consejo único para todos.
¿Qué es el abuso emocional?
Barbara Shaffer, Doctora en Filosofía. en Christian Counseling, define el abuso emocional como «una actitud de derecho y profunda falta de respeto que descarta en todo momento el derecho inherente de la otra persona a la dignidad, la separación y la autonomía». Del derecho y la falta de respeto surgen varios comportamientos manifiestos que usan la ira, la violencia y/o el desprecio para inducir miedo, culpa y vergüenza. La otra persona es controlada, castigada o degradada.”
Lea esta lista en voz alta. Ponte en el lugar de recibir estas palabras y acciones.
Estás loco.
Eres un idiota.
Eres un asno.
Muéstrame lo que compraste en la tienda. Ahora mismo. ¿Por qué recibió Q-Tips? No necesitamos Q-Tips. Ni siquiera puedo confiar en que vayas a Target.
Si siquiera piensas en contarle esto a fulano, lo haré…
fui a mi reunión.
Ya no se le permite escribir cheques. Y de ahora en adelante haré todas las compras.
No quiero que vuelvas a hablar por teléfono con tu madre.
No más diezmos.
Si desea observar el sábado, hágalo en un día de semana para que los niños no lo vean haciéndolo y piensen que pueden evitar las tareas del hogar.
Yo determino lo que el termostato se ajustará a. No lo toques ni hacia arriba ni hacia abajo.
Bebo por ti. Si nuestro matrimonio fuera mejor, no tendría que hacerlo.
Bueno, no te has acostado conmigo en dos años… ¿qué esperas que haga?
¿Qué le hace esto a tu corazón cuando escuchas cosas como esta? ¿Te imaginas esto? ¿Puedes imaginarte a tu cónyuge haciéndote alguna de estas cosas o diciéndote alguna de estas cosas, por no hablar de todas ellas y mucho más?
O, me atrevo a preguntar, ¿puedes verte a ti mismo en estos escenarios, diciendo estas palabras y haciendo estas cosas, ¿y no sabías hasta este mismo momento que lo que estabas haciendo era abuso?
Esto es abuso emocional. Esto es lo que no se considera tan peligroso como un ojo morado, pero no estoy de acuerdo.
¿Cómo se ve afectado el abusado?
Vivir dentro de una relación abusiva es una pendiente resbaladiza. Ni siquiera me di cuenta de que mi propia relación se caracterizaba por el abuso hasta que me reuní con un consejero que me abrió los ojos a la verdad. Sabía que las cosas eran difíciles, pero no me di cuenta de lo mal que se había vuelto todo.
¿Cómo debe responder el cristiano a alguien que sufre abusos?
Si un amigo se acerca a usted y comparte fragmentos de su vida y se parecen a lo que se ha descrito aquí, sepa que está confiando en usted con todo su corazón y que está asustada. Es posible que esté desesperada por recibir ayuda y haya optado por comunicarse contigo, posiblemente bajo la amenaza de que, si alguna vez se lo contara a alguien, las cosas podrían empeorar aún más para ella en su hogar. Así que aquí hay algunas pautas generales para lidiar con este tipo de situación.
Reconozca su dolor y reconozca que es real. Puede que ella no crea que lo que está pasando es realmente tan malo. Necesitará saber de otra persona si realmente es así.
Haga preguntas amables. Trate de obtener más información, como cuánto tiempo ha estado ocurriendo y qué tipo de de actos abusivos que se están realizando. Pero sepa cuándo retroceder un poco si se vuelve demasiado doloroso para ella hablar de ello.
Tenga cuidado de no echarle la culpa. Lo más probable es que ella haya sido culpada durante demasiado tiempo por cómo terminaron las cosas, así que trata de no decir que si tal vez ella cambiara algo específico, es posible que él ya no llene los espacios en blanco. Aunque cada relación toma dos, habrá mucho tiempo más tarde para que ella descubra su parte en la disfunción.
No le dé órdenes de marcha para que simplemente haga más de algo. Probablemente ella misma haya pensado en todo esto de todos modos — orar más, servir más, alabar más, cocinar más, iniciar más el sexo — y probablemente no haya cambiado mucho en más de unos pocos días o semanas. (Eso es lo que se llama la fase de luna de miel… donde las cosas parecen estar mejorando, pero nunca duran).
No trates de ayudarla por tu cuenta. Determine qué tipo de ayuda podría necesitar, ya sea una visita con un pastor (elíjalo sabiamente) o un consejero cristiano.
Ofrézcase para ir a cualquier reunión con ella mientras podría estar avergonzado o asustado. Dar los primeros pasos para salir del abuso puede ser aterrador y ella necesitará apoyo.
No aconseje ninguna decisión precipitada. Decir algo como «No sé cómo has vivido así tanto tiempo” o “Si yo fuera usted, me reuniría con un abogado de inmediato” no ayudará. Podría servir para paralizarla aún más. Ella necesita dar pasos pequeños y constantes hacia la salud y la curación. Y es posible que solo esté superponiendo su pasado o cicatrices emocionales a su situación cuando realmente no se aplican.
Consulte con ella. Lo más probable es que se sienta aislada. Pedir ayuda requirió coraje; pedir más ayuda, si no haces un seguimiento, puede requerir más coraje del que ella tiene, y es posible que no se vuelva a acercar. valor a los ojos de Dios, y el poder de Dios para sanar y ser su fortaleza. Necesita que le recuerden repetidamente que es amada, que es preciosa, que está siendo cuidada.
Ore. Ore con ella y comprométase a orar por ella. Continúe llevándola ante Cristo y permita que su sanidad la inunde.
Estos pensamientos solo arañan la superficie de un tema enormemente controvertido. Si usted o alguien a quien ama se encuentra en este tipo de situación, busque ayuda. Puede que no haya un ojo morado, pero un corazón se rompe un poco más cada día.
(c) Copyright Elisabeth K. Corcoran, 2011
Elisabeth es la autora de En la esquina de Broken & Amor: donde Dios se encuentra con nosotros en lo cotidiano; Una niña, tercer mundo: el viaje de una mujer hacia la justicia social (Kindle); Él Es Justo eso en ti: Historias de un Dios fiel que persigue, se involucra, y no tiene miedo al compromiso(WinePress), En busca de la calma: Renovación para el corazón de una madre (Xulon), y Calma en mi caos: Aliento para el alma cansada de una madre (Kregel).
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Elisabeth es una orgullosa miembro de Redbud Writers’ Gremio.
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