No más chicas buenas cristianas: hablar la verdad con amor y gracia
Si está buscando ejemplos modernos de lo que significa y lo que no quiere decir la verdad con amor y gracia, no busque más allá del exitoso programa American Idol. El espectáculo comenzó con tres jueces que, probablemente no por coincidencia, representaban tres tipos básicos de personalidad. Paula Abdul representó la personalidad más pasiva. Sus comentarios hacia los cantantes aficionados eran cordiales, pero no siempre veraces. Su voz insegura y su lenguaje corporal inquieto revelaron lo incómoda que se sentía Paula al brindar críticas honestas y constructivas. Afortunadamente, progresó y encontró el coraje para ser más sincera, incluso cuando hacerlo le valió un abucheo ocasional de la audiencia.
El agresivo Simon Cowell es sincero, pero ¡vaya!, sus comentarios cortantes e insensibles nos hacen preguntarnos si American Idol brinda asesoramiento en caso de crisis a los muchos concursantes cuyos jóvenes las almas son asaltadas por él. Simon demuestra cómo ser sincero sin amor es como realizar una cirugía sin anestesia: hace el trabajo, pero causa dolor y sufrimiento innecesarios. Simón habla la verdad con agresividad, sin amor ni gracia. Pero al igual que Paula, ha cambiado a lo largo de los años y ha aprendido a suavizar algunos de sus comentarios duros para que sean más útiles.
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Luego está el «Big Dawg», Randy Jackson. Es del tipo de personalidad asertiva que es buena para ser sincera y amorosa al mismo tiempo. Su amabilidad prepara los oídos de sus oyentes para escuchar lo que tiene que decir para que puedan mejorar su desempeño. La asertividad hace que otras personas se sientan cómodas con gracia, amor y cuidado. Curiosamente, Randy no ha cambiado mucho a lo largo de los años. Es básicamente la misma persona, y eso es algo bueno.
Randy tampoco permite los abucheos potenciales de la audiencia para disuadirlo de decir la verdad y estar en desacuerdo con la multitud. A veces, ser asertivo implica estar en desacuerdo con los demás; sin embargo, ese desacuerdo se puede hacer de una manera que no sea innecesariamente conflictiva y dolorosa.
Para ilustrar este tipo de asertividad, reproduzcamos algunas de las situaciones incómodas proporcionadas anteriormente en este capítulo, y te pone a ti, el lector, en el asiento del conductor. Pero esta vez, a diferencia del CNG, imagina que te arriesgas a un conflicto hablando la verdad con amor y gracia mientras conservas tu dignidad e integridad. Como beneficio adicional, le brindará a otros comentarios e información importantes que necesitan para su propio crecimiento personal.
Tú: «He estado considerando hacer una audición para el coro».
Amiga Debbie: «No estarás pensando que vas a hacer solos, ¿verdad? No tienes exactamente una voz con calidad de solista».
Tú: (pensando) Eso fue un poco grosero, pero tal vez solo está teniendo un mal día. Le daré el beneficio de la duda. «No dije que estaba buscando un solo. Disfruto de la música y creo que sería divertido cantar en un coro».
Amiga Debbie: «¿Estás segura de que el director del coro acepta miembros como tú? ¿Sabes, personas que disfrutan de la música pero no saben nada al respecto y solo buscan divertirse? Apuesto se irrita con gente así que pierde el tiempo haciendo el tonto durante la práctica del coro».
Tú: (pensando) Olvida el beneficio de la duda. Me menosprecia casi cada vez que estamos juntos. Es hora de decir algo. «Debbie, es posible que no sepas esto, pero es hiriente y desalentador cuando haces comentarios que sugieren que no sé mucho sobre música o que perdería el tiempo durante la práctica».
Amiga Debbie: «Oh. Bueno, no fue mi intención herir tus sentimientos. Simplemente no quería que te decepcionaras si la audición del coro no no funciona. Creo que lo dije de la manera incorrecta».
Tú: «Gracias por reconocer eso y por tu preocupación por yo».
Y Debbie deambula apagada, un poco molesta por lo que acaba de pasar, pero también preguntándose si necesita controlar su lengua en el futuro. Incluso podría establecer la conexión nunca antes vista entre sus comentarios cortantes y su número cada vez menor de amigos. En general, ella respondió bastante bien a la verdad dicha de manera asertiva con amor. El siguiente ejemplo muestra el peor de los casos.
Joe: «¿Podrías prestarme $300? Mi auto será embargado a menos que reúna algo de dinero. Te devolveré el dinero el próximo mes».
Tú: (pensando) Tendría que obtener un adelanto en efectivo de mi tarjeta de crédito para prestarle dinero, y he Escuché que a menudo tiene problemas de dinero. «Es difícil decirle ‘no’ a un amigo, pero no tengo dinero para prestar y, por lo general, tampoco le presto dinero a la gente».
Joe: «¡Pero estoy realmente en un aprieto! Perderé mi trabajo si no puedo conducir. Probablemente podría juntar la mitad del dinero si pudieras consigue $150. ¿Puedes cambiar al menos esa cantidad?»
Tú: (pensando) Realmente me está presionando mucho para que le preste dinero. Se va a enojar cuando me mantengo firme. «Joe, sé que estás en un aprieto y que realmente necesitas tu auto.  ; Pero no puedo prestarte dinero».
Joe: «¡Pensé que eras mi amigo! Te ayudaría si estuvieras desesperado».
Tú: (pensando) Odio situaciones como esta, pero voy a ser firme. «Somos amigos, pero no aprecio cuando me presionas para hacer algo que no es una buena elección para mí. Por favor, deja de pedirme que te preste dinero».
Joe: «¡Bien! Supongo que caminaré diez millas al trabajo todos los días. ¡Eres una especie de cristiano!»
Y Joe se aleja, enojado y decepcionado.
Y sí, cuando ocurre el peor de los casos, es posible que te sientas un poco asqueado después, una mezcla de culpa, ira y tristeza, pero si profundizas un poco más, descubrirás algunos también brotan buenos sentimientos, como el alivio, el respeto por uno mismo y la integridad, y florecerán y crecerán, especialmente cuando reciba el estado de cuenta de su tarjeta de crédito. el camino de la verdad.
Mantener cavando más profundo, descubrirás que lo que pensabas que era culpa no es culpa en absoluto, es falsa culpa disfrazada de algo real. Sientes verdadera culpa cuando haces algo que en realidad está mal. Pero no está mal negarse a prestar dinero que no tiene o que no considera apropiado prestar. Es realmente inteligente. Sin embargo, cuando estás aprendiendo a decir no con convicción, puedes sentirte incómodo y nervioso mientras practicas usando tu no firme, similar a cómo te sentirías practicando tu español para principiantes en un viaje a México. Conocer de antemano este sentimiento de inquietud le ayudará a no etiquetar erróneamente sus «nervios de principiante» como sentimientos de culpa justificados. Afortunadamente, cada vez que diga la verdad con amor, se sentirá más fuerte y se sentirá cada vez más cómodo con su nueva forma de comunicarse.
Después de decir la verdad con amor a las personas, presta mucha atención a su respuesta, porque te están enseñando quiénes son y lo que puedes esperar de ellos en el futuro. En general, las personas tienden a caer en una de tres categorías de respuesta: espiritualmente maduros, «llegando allí» e inmaduros. Las personas espiritualmente maduras recibirán bien la verdad amorosa e incluso te agradecerán por tu valentía y cariño. Son personas de Proverbios 27:6: “Fieles son las heridas del amigo, pero engañosos los besos del enemigo” (LBLA). Las personas espiritualmente maduras aprecian que amar la verdad puede doler a veces, y lo prefieren a la falsa adulación que no ayuda a nadie a crecer. Si cultiva relaciones con ellos, seguramente cosechará grandes cantidades de bendiciones, como un toma y daca equitativo, responsabilidad y una preocupación genuina por su bienestar. Te harás más fuerte y te sentirás más tranquilo y cómodo contigo mismo.
«Cómo llegar» las personas recibirán la verdad amorosa de una manera mixta. Es posible que inicialmente estén disgustados o decepcionados, pero después de un tiempo, respetan lo que dijiste y no te hacen pagar un alto precio emocional por tu honestidad. Les toma un tiempo llegar allí (de ahí su nombre), pero con el tiempo, se muestran como personas que intentan valorar la verdad y respetar los límites. Son personas de Eclesiastés 7:25: “Entonces volví mi mente a entender, a investigar y a buscar la sabiduría y el esquema de las cosas, y a entender la estupidez de la maldad y la locura de la insensatez.” «Llegar allí» la gente está tratando de aprender; son imperfectos pero enseñables. Si cultivas relaciones con ellos, cosecharás principalmente bendiciones con una hierba molesta ocasional.
Las personas inmaduras no recibirán la verdad amorosa, sin importar cuán amablemente la ofrezcas. Puedes agonizar sobre qué decir, ensayar interminablemente tu futura conversación y luego dar tus perlas de sabiduría en un tono más tierno que el de Florence Nightingale… y al final, no servirá de nada. Los inmaduros quieren lo que quieren, cuando quieren y como quieren, aunque tener lo que quieren te haga daño. Actúan como niños de dos años exigentes y descuidados (de ahí su nombre) y son personas de Jeremías 9:5. «Cada uno traiciona a su amigo; nadie dice la verdad. Han enseñado su lengua a hablar mentira; se desgastan haciendo el mal» (HCSB). Las personas espiritualmente inmaduras se desgastan a sí mismas (y a sus amigos) con sus elecciones y palabras tontas. Si cultivas relaciones cercanas con ellos, cosecharás montones de problemas, como que te mientan, se aprovechen de ellos y te falten al respeto repetidamente.
Cuando acepta la entrega en camiones llenos de trato irrespetuoso, le está enseñando a las personas inmaduras que pueden seguir abusando de usted. Cuando permites que los inmaduros dicten los términos de las relaciones, les estás dando luz verde para explotarte, descuidarte o abusar de ti. ¿No es triste cómo las mujeres pueden ver que esto sucede en las relaciones de otras personas, pero pueden ser tan ciegas a ser maltratadas en sus propias relaciones?
O tal vez reconocen la explotación, pero defienden erróneamente el comportamiento de felpudo citando a Jesús cuando enseñó: «Habéis oído que se dijo: ‘Ojo por ojo, y diente por diente.’ Pero yo os digo: No resistáis al malvado. Si alguien te golpea en la mejilla derecha, vuélvele también la otra” (Mateo 5: 38-39). Tenga cuidado de cómo interpreta este pasaje porque Jesús está enseñando aquí que las personas no deben tomar represalias con palabras o acciones dañinas propias cuando otros las dañan. En pocas palabras, no busques venganza, pero busca crear límites saludables con otras personas. La autodefensa de tu cuerpo, emociones y posesiones —y la defensa de los demás—no es lo mismo que buscar venganza. Las Buenas Mujeres de Dios tienen la libertad de proteger lo que es valioso y al mismo tiempo tienen la responsabilidad de alejarse del pecado de la venganza. Jesús no buscaba venganza, y tenía límites excelentes. No predicó ni vivió diariamente un evangelio felpudo. Protegió lo que era valioso y no permitió que le faltaran el respeto ni lo maltrataran hasta que hacerlo tuvo un propósito divino en su crucifixión.
Antes de su rendición en el Jardín de Getsemaní, Jesús nunca permitió que los espiritualmente inmaduros lo controlaran o abusaran de él. Al principio de su ministerio, la multitud de la ciudad natal, enojada por sus palabras, llevó a Jesús «a la cima de la colina… para arrojarlo por el precipicio». Jesús no aceptó su abuso físico; en cambio, «Pasó por entre la multitud y siguió su camino» (Lucas 4:29-30). En Lucas 13, cuando el líder de una sinagoga protestó con indignación que Jesús debería haber esperado hasta que terminara el sábado para sanar milagrosamente a una mujer lisiada, Jesús no aceptó esta ridícula reprimenda y preguntó: «¿Por favor, puedo tener otro?» En cambio, él respondió: «¡Hipócritas! ¿No desata cada uno de ustedes en sábado su buey o su asno del establo y lo sacan para darle de beber? Entonces, ¿no se debe dejar en libertad a esta mujer? en sábado, ¿de qué la ataba?”. (vv. 15-16).
Este es solo uno de los muchos casos en los que Jesús les enseñó a los líderes religiosos que no podían tratarlo de manera irrespetuosa y esperar que lo aceptara sin hacer nada. Esto explica en parte por qué los líderes religiosos decidieron arrestar a Jesús al amparo de la noche y traer consigo un destacamento de soldados. La experiencia pasada con Jesús les había enseñado que él no temía los conflictos necesarios. Sabían que no era un felpudo.
Paul Coughlin es autor de numerosos libros, incluidos Unleashing Courageous Faith, No More Christian Nice Guy y No More Jellyfish, Chickens or Wimps. También es coautor de un libro para parejas casadas con su esposa Sandy, titulado Married But Not Engaged. Paul es fundador de The Protectors, la respuesta basada en valores y en la fe al acoso adolescente, que proporciona un plan de estudios para escuelas públicas, escuelas privadas, retiros e individuos que desean disminuir el acoso infantil.
Visita los sitios web de Paul en: http://www.theprotectors.org y http://www.paulcoughlin.net
Visita el sitio web de Sandy para ent reacios ertainers en: http://www.reluctantentertainer.com