No te equivocas, solo eres diferente

Cuando Mark y yo empezamos a salir, fueron nuestras diferencias las que nos atrajeron el uno al otro. ¡Solo tomó unos seis meses de matrimonio para que esas mismas diferencias nos molestaran! De hecho, muchos de nosotros pasamos la duración de nuestros matrimonios tratando de cambiar a nuestros cónyuges en lugar de valorar las formas en que Dios lo creó de manera diferente.

Ciertamente pertenezco a esa categoría. me enamoré de un soñador, un hombre con una visión. Me casé con un hombre que rara vez presta atención a los detalles. Me me enamoré de un conocedor del café. Me casé con un hombre que deja restos de café por todo el suelo de la cocina. ¿Ves cómo cambian nuestras perspectivas?

Ogden Nash dijo una vez: «El matrimonio es la alianza de dos personas, una de las cuales nunca recuerda los cumpleaños y la otra nunca los olvida». A menudo, este es el quid de nuestras frustraciones matrimoniales: diferentes prioridades. Somos realmente diferentes unos de otros y si no permitimos que nuestras diferencias se complementen entre sí, nos destrozarán.

Cuando Mark y yo nos encontramos en terapia matrimonial después de tocar fondo, nos comenzó un nuevo matrimonio «internado». Realmente no entendíamos el matrimonio y ciertamente no nos entendíamos el uno al otro. Durante esa fase de restauración, comencé a repetir la frase, «Él no está equivocado, simplemente es diferente», muchas veces a lo largo del día. Mark jura que a menudo me escuchó decirlo en voz baja con los dientes apretados. Pero la verdad es que esto cambió mi forma de pensar. Dejo ir el orgullo y el juicio. Y me di cuenta de que hay más de una forma de procesar decisiones, expresar amor y satisfacer las necesidades de otra persona.

Dave Meurer, autor de Daze of Our Wives lo expresa de esta manera: «Dios ha hecho que cada uno de nosotros sea único. Un gran matrimonio no es cuando la ‘pareja perfecta’ se une. Es cuando una pareja imperfecta aprende a disfrutar sus diferencias».

Somos imperfectos y necesitamos aprender a disfrutar de nuestras diferencias. Pero primero, tenemos que entender cómo Dios nos ha creado de manera diferente.

Temperamentos

En el matrimonio, generalmente encontramos una persona que es más extrovertida. y uno que es más introvertido. Solemos encontrar uno que es pasivo y otro que es más agresivo. Encontramos a uno que es un pensador y otro que es un palpador. Ninguna de estas distinciones es correcta o incorrecta, simplemente son diferentes.

En nuestra casa, Mark es el que siente y yo soy el que piensa. Sé que en muchos matrimonios la esposa asume el papel de la que siente y el marido el de la que piensa. ¡Hasta aquí las generalidades! Siempre hay excepciones a las reglas. Cuando Mark y yo nos enfrentamos a una decisión, soy yo quien busca los hechos y los detalles. Lo está procesando en función de cómo se siente.

Cada uno de nosotros necesita valorar la forma en que Dios nos diseñó, incluidas las diferencias. A veces se necesitan hechos para tomar una buena decisión o para resolver una situación. En esos tiempos, Mark ha aprendido a confiar en mis tendencias de investigación. En otras ocasiones, Mark puede sentir los niveles más profundos de una situación. Cuando eso sucede, he aprendido a confiar en sus intuiciones en lugar de descartarlas simplemente porque carecen de hechos. Él y yo somos diferentes, pero nuestras diferencias, usadas juntas, en realidad nos hacen más fuertes.

¡Tú y yo tenemos que dejar de luchar contra las diferencias de nuestro cónyuge y comenzar a celebrarlas! Encontramos gozo en nuestra relación cuando verdaderamente podemos decir: «¡Gracias Dios por darme un esposo/esposa que tiene fortalezas que enriquecen mi vida!»

Lenguajes del amor

Al principio de nuestro matrimonio, Mark a veces se detenía en la tienda de flores y me compraba un ramo de flores. Fue un gesto considerado. Sin embargo, siempre sentí que era un desperdicio de nuestro dinero ganado con tanto esfuerzo. No quería que me comprara cosas; ¡Solo quería que pasara tiempo conmigo!

Del mismo modo, en el cumpleaños de Mark me tomaría el día libre para estar completamente disponible para él. Sin embargo, se sintió decepcionado cuando no le di el regalo de cumpleaños que había comprado.

Nuestro problema: Mark y yo hablábamos idiomas diferentes. Me estaba hablando de «dar regalos». Le estaba hablando de «Tiempo de calidad». Ambos hablábamos el idioma que conocíamos, pero no el idioma que la otra persona entendería como una expresión de amor.

Un amigo nos presentó el libro de Gary Chapman Los cinco lenguajes del amor y por primera vez empezamos a entender cómo Dios nos hizo diferentes. ¡Incluso la forma en que damos y recibimos amor es diferente!

Sus necesidades, las necesidades de ella

Él quiere sexo, ella desea afecto. Él quiere afirmación, ella quiere comunicación. Él desea el apoyo de su hogar mientras que ella quiere un compromiso con la familia. Desde el principio de los tiempos, hombres y mujeres se han visto frustrados en sus intentos por satisfacer sus respectivas necesidades. Dios dice, «los dos llegarán a ser uno» (Efesios 5:31b), pero ¿cómo hacemos que eso suceda?

Cada uno de nosotros tiene una especie de banco emocional. Cuando se satisfacen las necesidades y se habla de amor, se hacen depósitos. Cuando faltan, o se pronuncian críticas y juicios severos, se hacen retiros del banco. Nuestro objetivo es hacer más depósitos que retiros.

Otro libro que tuvo un efecto profundo en nuestro matrimonio es His Needs, Her Needs de Willard Harvey. Mark y yo habíamos estado luchando contra nuestras diferencias basadas en el género cuando necesitábamos aceptarlas. A medida que comprendimos mejor las diferencias en la forma en que Dios nos creó, comenzamos a explorar el mundo del otro y, por primera vez, experimentamos momentos de unidad en nuestro matrimonio. Con el tiempo, vimos un aumento en nuestros depósitos bancarios del amor y una disminución en nuestros retiros.

Somos tan diferentes, pero somos iguales

En su intento de construir un puente entre sus dos mundos, recuerde que la brecha no es tan grande como parece. Como individuos, somos únicos. Como hombres y mujeres, encontramos diferencias típicas de género. Sin embargo, como seres humanos, todos tenemos las mismas necesidades básicas: ser amados, aceptados y valorados.

Tú y yo tomamos decisiones todos los días. Podemos elegir amar o no amar. Podemos elegir el egoísmo o el desinterés. Podemos elegir entrar en el mundo de nuestro cónyuge o permanecer aislados en el nuestro. Cuando tomamos decisiones que equivalen a los depósitos en nuestro banco de amor matrimonial, es una inversión que seguramente pagará altos dividendos relacionales.

Jill Savage (www.jillsavage.org) y su esposo Mark han estado casados por 21 años. Viven en el centro de Illinois con sus cinco hijos de entre 8 y 20 años. Jill dirige Hearts at Home (www.hearts-at-home.org), un ministerio para madres, y es una codiciada autora y oradora. Es posible que desee consultar el libro de Jill sobre el matrimonio, Is There Really Sex After Kids? disponible en una librería cerca de usted.