Permanecer juntos después de una aventura

Es lo suficientemente estresante luchar con problemas en tu matrimonio, pero una aventura con otra persona puede devastar tu relación. La infidelidad tiene un gran poder para herir tanto a ti como a tu cónyuge, independientemente de cuál de los dos haya sido infiel.

Pero una aventura no tiene por qué acabar con tu matrimonio. No solo puedes mantenerlo vivo, sino que incluso puedes construir una relación más fuerte que la que tenías antes de la aventura. Así es como:

Comprender qué causó la aventura. Darse cuenta de que la aventura no sucedió de repente, y no fue causada simplemente por una circunstancia externa. Sepa que la ruptura de su matrimonio creó la presión que, con el tiempo, condujo a la aventura. Identifique cuáles de estos factores de riesgo comunes contribuyeron a la aventura: problemas de comunicación, problemas de desarrollo del carácter, problemas de resolución de conflictos, etapas o hitos de la vida adulta y elecciones confusas o rotas. Considere cuáles de estas necesidades usted y su cónyuge no han logrado satisfacer el uno para el otro: afecto, satisfacción sexual, conversación, compañerismo recreativo, honestidad y franqueza, atractivo físico, apoyo financiero, apoyo doméstico, compromiso familiar y admiración.

Piense en cómo los antecedentes de usted y su cónyuge (incluida la familia de origen, el grupo de pares y la dinámica de la relación de noviazgo) han creado una disfunción que debe curarse. No culpe únicamente al cónyuge ofensor; reconozca que ambos cónyuges han contribuido de alguna manera a la ruptura del matrimonio y asuma la responsabilidad de su parte en el problema. Reconozca que una vez que comprenda qué causó la infidelidad, puede comenzar a concentrarse en sanar aspectos específicos de su matrimonio que necesitan atención.

Revele los detalles de manera completa y honesta. Si usted&#8217 Si eres el que tuvo la aventura, pídele a Dios que te dé el coraje de revelar los detalles al respecto a tu cónyuge. Sepa que hacerlo es un punto de inflexión importante para restaurar la intimidad en su matrimonio. Considere revelar los detalles durante una sesión de asesoramiento para que un terapeuta profesional pueda minimizar el daño y maximizar la curación mientras discute lo que sucedió.

Concéntrese en los hechos y asegúrese de revelar información sobre: con quién tuvo la aventura, qué sucedió , cuándo sucedió, dónde sucedió, el estado actual del asunto (si está en curso, terminado o en proceso de terminar) y quién más sabe sobre el asunto. Mantenga el círculo de personas a las que les revela el asunto lo más pequeño posible – solo tan grande como sea necesario para que ocurra la curación.

Establezca algunas metas básicas. Reconozca que, aunque sus sueños para su matrimonio han muerto, pueden resucitar. Piense en un momento en que su relación era buena y crea que puede ser aún mejor en el futuro si ambos buscan la curación. Aclare su compromiso el uno con el otro, su matrimonio y su familia. Decidan trabajar juntos para superar la crisis, permanecer juntos y construir un futuro sólido como marido y mujer.

Esforzarse por entender y ser entendido. Si estás el que tuvo la aventura, trate de escuchar lo que su cónyuge tiene que decir sin defenderse. Si eres tú quien se mantuvo fiel, trata de hablarle a tu cónyuge sin ofenderlo, compartiendo tus pensamientos y sentimientos en lugar de atacar a tu cónyuge. Haga todo lo posible por comprender a su cónyuge mientras identifica y confiesa su responsabilidad personal.

Continúen viviendo juntos si es posible. Si alguno de ustedes amenaza el bienestar del otro -ser, considere una separación para proporcionar espacio para el proceso de curación. Pero si ni usted ni su cónyuge son combatientes, sigan viviendo juntos mientras superan la crisis. Dígales a sus hijos algo apropiado de común acuerdo, como que está molesto por un problema de un adulto, pero está tratando de resolverlo. Hágase la prueba de enfermedades de transmisión sexual y cuide bien su salud física, como comer, hacer ejercicio y dormir bien.

Defina lo que significa para usted y su cónyuge tratar de reconciliarse . Cuidadosa y razonablemente, siga definiendo formas específicas en las que le gustaría tratar de acercarse más durante cada paso del proceso. Pídele a tu cónyuge que pruebe lo que quieras, pero no lo requieras. Si tu pareja no puede darte lo que le pides, pídele que te proponga una alternativa cercana. Por ejemplo, si le pide a su cónyuge que empiece a dormir en la misma cama con usted nuevamente, pero aún no está listo para eso, una alternativa podría ser dormir en una cama diferente pero en la misma habitación.

Transforma lo negativo en positivo. Recuerda que el objetivo principal de la reconciliación es explorar el problema y generar soluciones. Pídele a Dios que te ayude a convertir los pensamientos negativos y rotos en pensamientos positivos y completos. En lugar de pensar: «Lo peor es la deshonestidad», debes saber que «Mi pareja en este momento está siendo honesta conmigo sobre una de las cosas más difíciles de revelar». En lugar de pensar: «Nadie puede realmente superar esto», date cuenta de que, «Con el tiempo, a medida que nos acerquemos a esto con sabiduría, se convertirá en un recuerdo lejano del que nos beneficiaremos». Continúe convirtiendo lo negativo en positivo a medida que discute los problemas, hasta llegar a un consenso completo y saludable con su cónyuge.

Realinee su relación. Si usted es el cónyuge que tuvo la aventura, abandone su relación con el tercero (la persona con la que ha tenido una relación sentimental fuera de su matrimonio). Trabaje con su cónyuge para llegar a una carta de cierre para romper la aventura. Luego, después de que su cónyuge apruebe el texto, envíelo usted mismo al tercero. Haga todo lo posible para hacer un descanso lo más limpio posible, eliminando un mayor contacto con el tercero. Espere que pueda ocurrir una recaída, y si ocurre, simplemente sea honesto al respecto con su cónyuge y trabajen juntos. No guarden secretos el uno del otro.

Perfeccione su carácter. Base sus decisiones a largo plazo en sus valores y no en sus sentimientos. Pídele a Dios que use esta crisis para ayudarte a convertirte en la mejor persona que puedas ser. Haz una lista de tus rasgos de carácter más positivos. Luego haga una lista de los más negativos y comprométase a convertir los rasgos negativos en positivos. Cuando hable con su cónyuge, mencione los rasgos positivos del otro con frecuencia, nunca o rara vez mencione los negativos, y concéntrese en los compromisos que cada uno ha hecho para mejorar. Anímense mutuamente tanto como puedan mientras crecen.

Participar en rituales de sanación. Considere participar en rituales que los ayudarán a usted y a su cónyuge a fortalecer su vínculo, como: renovar sus votos matrimoniales; invitar a un líder espiritual a bendecir su matrimonio y su hogar; recibir la comunión juntos; quemar o enterrar cosas simbólicas de un pasado negativo; erigir o exhibir cosas simbólicas del futuro positivo; hacerse un nuevo retrato familiar; remodelar, construir una nueva casa o mudarse a otra casa; tomar otra luna de miel o viaje especial; y organizar una fiesta de celebración.

Mejore su relación. Haga todo lo que pueda para reconstruir su matrimonio para que sea mejor de lo que era antes de que ocurriera la aventura. Aumente la frecuencia de las experiencias positivas que comparte con su cónyuge. Participen en actividades que ambos disfruten. Pídele a Dios que te ayude a relacionarte con tu cónyuge desde la fortaleza y la independencia en lugar de la necesidad y la dependencia. Recuerda las cualidades que primero te atrajeron hacia tu cónyuge y busca notar nuevas cualidades que también te atraigan hacia él o ella.

Soñen nuevos sueños juntos. Piensen y oren sobre cómo puedes trabajar con tu cónyuge para buscar significado a través de relaciones satisfactorias, desarrollando tus talentos y habilidades, contribuyendo al mundo para que sea un lugar mejor y haciendo las paces con Dios. Desarrolle metas específicas como individuos y como pareja que aborden los logros personales, conyugales, paternales, familiares, comunitarios, financieros y profesionales que espera lograr, a medida que Dios lo guía. Pero asegúrese de esperar alrededor de un año después de que la crisis comenzó a tomar decisiones que cambien su vida. Dese suficiente tiempo para recibir asesoramiento profesional que los apoye a ambos durante el proceso de curación. Sea fiel a sus valores y confíe en que Dios le dará todo el amor y la sabiduría que necesitará para avanzar juntos hacia un futuro mejor.

Adaptado de Permanecer juntos cuando una aventura los separa

strong>, copyright 2006 por Stephen M. Judah. Publicado por InterVarsity Press, Downers Grove, Ill., www.ivpress.com.

Stephen M. Judah, Ph.D., es psicólogo en práctica privada, presentador de talleres y experto clínico en terapia matrimonial Imago. Se desempeña como director ejecutivo de Columbus Marriage Coalition en Columbus, Ohio.