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¿Por qué es extraño ser honesto sobre el dolor?

¿Por qué es extraño ser honesto sobre el dolor?

Un domingo, mientras esperaba que mi esposo estacionara el auto, me senté en el banco junto a la cafetería en el vestíbulo de la iglesia. Durante quince minutos observé a la gente entrar y salir del santuario. La mayoría de ellos estaban sonriendo y abrazándose. Casi todos se hicieron la misma pregunta: «¿Cómo estás?».

Aquí tienes un desglose de las respuestas:

«Fantástico». <dado con una sonrisa demasiado exuberante>

“Genial” <dado con una sonrisa normal>

“Bien.” <dado con una sonrisa apenas visible>

La mayoría de las respuestas y sonrisas parecían genuinas. Pero a veces, cuando terminaba el abrazo y la persona que hacía la pregunta desaparecía por el pasillo, la persona que respondía hacía una pausa. Y la sonrisa caería en una expresión diferente. Una expresión que decía: apenas aguanto.

Esas miradas de dolor golpearon fuerte, porque ese día apenas aguanté.

Cuando me tocó a mí que me sonrieran Cuando me abrazó y me hizo la pregunta, decidí saltarme la sonrisa y ser honesta. “Estar aquí es bueno” Yo dije. «Pero me estoy desmoronando».

No tengo una cara de iglesia y soy un pésimo mentiroso, así que la honestidad y yo somos muy unidos. Mi única opción además de decir la verdad en los días en que apenas aguanto es quedarme en casa y llorar sola. Lamentablemente, el año pasado, elegí esa opción más de unos pocos domingos por la mañana.

Después de que respondí, algunas personas se sintieron un poco incómodas y no supieron qué decir. La mayoría de las personas me abrazaron con más fuerza o me dieron palmaditas en la espalda o dijeron que orarían por mí. Luego todos se alejaron.

Excepto una mujer de mi clase de escuela dominical.

Ella se sentó conmigo en el banco, tomó mi mano y con palabras suaves y ojos comprensivos compartió su lucha similar, la lucha que todavía estaba caminando, y oró conmigo hasta que ambos lloramos. Su honesta vulnerabilidad me conmovió de una manera que necesitaba desesperadamente ese día.

Entonces, ¿qué tiene que ver todo esto con que la honestidad cause problemas?

Después de estar desaparecido en mi blog durante bastante un tiempo, escribí una publicación explicando por qué había estado en silencio. La versión corta de por qué renuncié es que la vida durante el último año ha sido dura y no podía escribir ficción, y mucho menos publicar realidad.

No repetiré todo el blog, pero si usted’ Si está interesado, puede leerlo aquí.

Creo que algunas personas pueden haber recibido el mensaje equivocado o no haber entendido mi motivación para ser honesto acerca de mis  luchas de fe. Y tal vez esa sea mi culpa.

A veces, cuando me abro, estoy tan atrapada en el aquí mismo, ahora mismo que no filtro mis miedos y luchas. a la luz de un cuadro eterno. Comparto mi frustración, enojo o desesperanza en ese momento y hago parecer que no quiero avanzar hacia una fe más fuerte. Como si hubiera renunciado a mi Dios.

Pero eso no es cierto.

En medio de la tormenta, la vida a menudo no tiene sentido. Solo después de que el viento violento se calma y los cielos oscuros se aclaran, veo el arco iris.

Todavía no he llegado a mi arcoíris, pero sé que está ahí esperándome. Sé que algún día miraré hacia atrás en estos últimos años y veré lo bueno que solo Dios puede sacar de lo feo. Y podré empatizar con las personas de una manera completamente nueva.

Entonces, la pregunta es: ¿está bien compartir que todavía estoy luchando? Si comparto, ¿la gente pensará que me he apartado de la fe? ¿O verán mi transparencia por lo que es? ¿Mi humanidad se interpone en el camino de quién Dios me está preparando para ser?

Como cristianos, tenemos que preguntarnos: En medio de las luchas personales, ¿cuándo debemos ser honestos y cuándo debemos callamos?

Aquí está mi pensamiento sobre la transparencia.

Si en mi corazón, mi objetivo es llegar a las personas donde están, y no iniciar una capítulo local del Misery Loves Company Club, seré honesto.

Si mi honestidad está destinada a consolar a los que sufren, y no a irritarlos para que se rebelen contra la injusticia de Dios, seré honesto. honesto.

Si la verdad finalmente muestra un viaje general que conduce hacia Dios, y no es un mapa que los aleja, seré honesto.

¿Cómo saben las personas ¿Cómo orar por nosotros si no somos honestos? ¿Cómo podemos tener la credibilidad de la calle para comunicarnos con otros y decir: «Lo entiendo»? si no somos honestos?

Nunca he invitado a nadie a unirse a mí en mi pozo de desesperación. Mi objetivo es salir, no dividir el espacio y subarrendar. Hay una diferencia entre empatía e instigación. Y si somos honestos, al menos con nosotros mismos, todos tenemos algunas luchas con nuestra fe.

Es fácil alabar a Dios bajo el sol. Es más difícil elogiarlo en la tormenta. Mi canción favorita la primera vez que a mi hijo le diagnosticaron leucemia fue Bendito sea tu nombre.

Bendito sea tu nombre

Este viaje espiritual, todos mis viajes espirituales, siempre van a terminar con la fe. Tienen que. La fe no es parte de lo que soy, es es lo que soy. A veces me toma más tiempo capear la tormenta para poder encontrar el arcoíris.

Y siempre habrá alguien sentado en ese banco en la iglesia. Alguien que está desesperado por decir: «No estoy bien».

Tal vez, si soy honesto, puedo ser para esa persona lo que la mujer de mi clase de escuela dominical fue para mí. Esperar. Un salvavidas. Alguien que entienda y sea lo suficientemente valiente como para admitirlo.  Y luego será mi turno de compartir mis luchas y orar.

Nota del autor: Si usted o alguien a quien ama está lidiando con cáncer o una enfermedad grave enfermedad, puedes ver mi viaje aquí: Sobrevivir a la tormenta

El artículo se publicó originalmente en lafreeland.com. Usado con permiso.

Lori Freeland es una autora independiente de Dallas, Texas, con una pasión por compartir sus experiencias con la esperanza de conectarse con otras mujeres que abordan los mismos problemas. Tiene una licenciatura en psicología de la Universidad de Wisconsin-Madison y es una madre que educa en casa a tiempo completo. Puedes encontrar a Lori en lafreeland.com.

Fecha de publicación: 9 de abril de 2015