He decidido que creemos que sabemos mucho más sobre los demás de lo que realmente sabemos. Compartiré un caso ilustrativo de una pareja que vino recientemente al Centro de Recuperación Matrimonial.
Jack era un militar apuesto y seguro de sí mismo con algunos logros, habiendo alcanzado un alto rango en un país relativamente joven. años. Se dirigía a altos puestos en el ejército, pero estaba luchando mucho en el matrimonio.
“Tengo cierta cantidad de tiempo para alcanzar el rango”, dijo. “Si no lo hago, te pasan de largo. No voy a perder mi oportunidad”.
Jack estaba orientado a los objetivos, concentrado y bastante motivado. No en vano, Jack se había casado con una mujer igualmente poderosa. Jessica tuvo éxito por derecho propio, ya que obtuvo su estatus de Contadora Pública Autorizada antes de los treinta años de edad. Ella también estaba enfocada, decidida y dominante. Ambos eran líderes en sus respectivos círculos.
Podrías pensar que a esta joven pareja, con tanto talento y promesa, también les iría bien en el matrimonio. No tan. Verá que Jack y Jessica estaban atrapados en la agonía de lo que advierte la Escritura cuando dice: «Porque por la gracia que me ha sido dada, les digo a cada uno de ustedes: No se tengan en más de lo que deberían, sino más bien piensen en ustedes mismos». con sobriedad, conforme a la fe que Dios ha distribuido en cada uno de vosotros” (Romanos 12:3).
“Le gusta decirme lo que estoy pensando y sintiendo”, se quejó Jessica.
“Digo la verdad”, explicó. “No puedes decir que me invento las cosas”.
“No puedes decirme lo que estoy pensando y sintiendo”, continuó. “Cuando me dices que no sé de lo que hablo, o que mejor te hago caso porque sabes lo que es mejor, eso me vuelve loco.”
“Tú haces lo mismo cosa, Jessica”, dijo. “¿En qué se diferencia eso de que me digas que no debería presionar por el rango porque eso no es lo mejor para mí? ¿Cómo sabes qué es lo mejor para mí?”
“Es solo mi opinión”, explicó. “¿No tengo derecho a decirles lo que pienso?”
Decidí que era hora de intervenir.
“Amigos”, comencé lentamente. “Siento que ambos luchan con lo que se ha llamado lectura de la mente. Aquí es cuando le dices a tu pareja lo que está pensando o le dices lo que es mejor para ella. Sólo ellos son capaces de compartir lo que están pensando o sintiendo. Puede compartir impresiones u ofrecer opiniones con cuidado, pero debe evitar decirle a alguien lo que está pensando o sintiendo. ¿Vieron cómo ambos se pusieron a la defensiva cuando su pareja se metió en su cerebro?”
“Creo que los dos jugamos en el cerebro del otro”, dijo Jessica. “Por lo general, termina en una pelea. No me había dado cuenta de lo que estaba pasando, pero puedo ver que no es algo bueno de hacer”.
Aquí hay algunas consideraciones adicionales sobre este tema:
Primero, a menudo pensamos que sabemos lo que alguien está sintiendo y pensando. Si bien podemos tener una idea bastante clara de lo que piensa nuestro cónyuge o amigo, no podemos comprender la complejidad de sus pensamientos y sentimientos. Ya es bastante difícil para nosotros conocer las capas de nuestro pensamiento y sentimiento, lo que hace que sea casi imposible que los demás nos entiendan total y completamente.
Segundo, a menudo creemos que tenemos derecho a compartir estos pensamientos. Armados con información y una dosis de justicia propia, a menudo nos sentimos libres decir a otros lo que están pensando y sintiendo, teniendo poca conciencia de esta violación. No tenemos el derecho ni el permiso para compartir estas opiniones.
Tercero, leer la mente es una violación de los límites emocionales. Decirle a alguien lo que están pensando, lo que creen o lo que sienten, es una gran violación emocional. Estamos en un espacio sagrado cuando le decimos a alguien lo que es mejor para él o lo que debe hacer. Esto no significa que no podamos, o no debamos, pedir permiso para compartir impresiones o inquietudes. Pero debe hacerse con mucho cuidado.
Cuarto, la lectura de la mente y otras violaciones crean una falta de seguridad en la relación. Debemos reconocer la lectura de la mente como una de las muchas violaciones de límites. Decirle a alguien que sabemos lo que está pensando, o por qué está haciendo lo que está haciendo, es doloroso y crea una falta de seguridad en la relación. Es probable que no seamos vulnerables y transparentes con alguien que usa nuestra vulnerabilidad en nuestra contra.
Finalmente, practica el respeto a los demás y sus creencias. Una relación sana se basa en un profundo respeto por la otra persona. Reconocemos nuestras diferencias y no nos amenazan. No necesitamos que los demás estén de acuerdo con nuestras creencias o sentimientos. Respetamos sus sentimientos y puntos de vista, por mucho que estemos en desacuerdo con ellos. Evitamos ‘meternos en sus cerebros’ y gestionar nuestras propias vidas.
¿Qué es mejor, la conexión o la separación? La elección es fácil. ¿Anhelas una conexión cariñosa? Estamos aquí para ayudar. Visite nuestro sitio web, www.marriagerecoverycenter.com y descubra más información sobre esto, así como el libro electrónico descargable gratuito, A Love Life of Your Dreams, que incluye otros videos y artículos gratuitos. Envíeme sus respuestas a drdavid@marriagerecoverycenter.com y también lea más sobre The Marriage Recovery Center en nuestro sitio web. Encontrará videos y podcasts sobre adicción sexual, matrimonios emocionalmente destructivos, codependencia y protección de su matrimonio.
Fecha de publicación: 4 de febrero de 2014