Prosperando a pesar de un matrimonio difícil

NOTA DEL EDITOR:  El siguiente es un extracto de Prosperando a pesar de un matrimonio difícil por Michael Misja y Chuck Misja (NavPress Publishing) 

Parte 1: Matrimonios difíciles
Cuando el divorcio no es una opción

Tres caminos para matrimonios difíciles

Sin embargo, los tales tendrán problemas. – 1 Corintios 7:28, RVR

El divorcio no es una opción, por lo que la miseria parece inevitable. Simplemente no está funcionando. Nada está cambiando. No importa lo que hagas, no importa lo que digas, él no lo entiende. A pesar de que has hecho todo lo que te ha pedido, sigue enfadada y distante. Hope ha tomado el último tren para salir de la ciudad y te enfrentas a días difíciles por delante.

¿Está bien renunciar a su matrimonio?

Estás donde pensabas que nunca estarías. Pensaste que si lo hacías de la manera correcta, ya sabes, si seguías las reglas y todo eso, tu matrimonio iba a funcionar y serías feliz. Feliz para siempre. Sí claro. Nadie te dijo que serías tan miserable como eres. El camino del matrimonio es duro, ¿no? Empezaste bien, pero ahora vives con el corazón roto, sintiéndote atrapado en un matrimonio difícil y sin esperanza, y no quieres ni pensar en el futuro. ¿Qué futuro? Cada mañana te levantas incrédulo y cada noche te acuestas desesperado. ¿Es este mi matrimonio? ¿Realmente has llegado a esto?

No es como si no lo hubieras intentado, ¿verdad? Has asistido a los seminarios que enseñan principios y técnicas útiles sobre cómo construir un matrimonio fuerte. Las ideas que aprendió tenían mucho sentido para usted y parecía que su matrimonio iba en la dirección correcta. Incluso tuviste algunos momentos cálidos con tu cónyuge que hicieron que pareciera que las cosas iban a ser diferentes. Pero simplemente te molestaron con esperanza porque nada cambió realmente. Dos meses, semanas o incluso días después de la conferencia de matrimonio vuelves a los mismos viejos patrones. Han vuelto las disputas y la frialdad, y te sientes más desanimado que nunca. No puedes huir de la realidad de que tu matrimonio está vacío.

Si eres lo suficientemente fuerte como para mirar más allá de tu dolor, muy adentro de ti mismo, lo que más te perturba es lo que le está pasando a tu corazón. De vez en cuando, cuando tomas esa mirada honesta, te horrorizas por los pensamientos oscuros y salvajes que tienes. Nunca pensaste que podrías tener pensamientos tan feos sobre tu «amado». Tu corazón se está contaminando con amargura o se está endureciendo con un engreído desdén por tu cónyuge. Incluso podrías sentirte tan solo y vacío que te estás permitiendo ser atraído por otra persona. Entonces, no solo su matrimonio está en mal estado, sino que su corazón también es un desastre.

P: «Todos me dicen que debo aguantar y creer que si confío y hago lo que debo, mi el matrimonio va a cambiar. Quiero gritar: ‘¡No lo entiendes! Nada ayuda. ¿Por qué debo seguir intentándolo?'».

¿Alguna vez está bien renunciar a tu matrimonio? ? Mucha gente piensa que sí. Las peleas, los juegos o la soledad han destruido la relación y, tarde o temprano, un cónyuge decide salir mientras todavía tiene algo de respeto por sí mismo. Entonces la pareja se divorcia. Algunas parejas lo hacen legalmente, pero muchas más se divorcian emocionalmente y permanecen casadas mientras viven vidas separadas y distantes. De cualquier manera, el matrimonio ha terminado. Otros que están en un matrimonio destructivo y desordenado permanecen juntos y se pelean como dos luchadores atrapados en una pelea de jaula de maratón, arañando y arañando hasta que ninguno quede en pie. No se divorcian, pero sangrarían mucho menos si lo hicieran.

P: «¿No tiene sentido admitir que mi relación no se puede arreglar y que es mejor reducir mis pérdidas y correr ?»

Hemos hablado con cientos de parejas que han luchado en matrimonios difíciles. Esta es una pregunta dura y sincera que muchas personas nos hacen con regularidad. Como psicólogos cristianos, creemos en una respuesta dura, aunque a menudo impopular: a menos que haya un patrón de abuso o inmoralidad constante, la respuesta es «No, no es mejor renunciar a su matrimonio». En cambio, nunca renuncies, nunca te rindas, no dejes de orar y de buscar una manera de cambiar tu matrimonio. Los milagros suceden, la gente cambia y, además, no sabes lo que Dios tiene planeado para tu matrimonio. Además, no puedes renunciar a tu matrimonio sin traicionar tu corazón. En la mejor parte de tu corazón, siempre esperarás que el amor vuelva a la vida y que tu matrimonio mejore.

P: «¿Pero qué pasa si no es así? No puedo imaginar perder más años tratando de arreglar esta debacle solo para terminaría aún más miserable de lo que soy ahora. Si renunciar a mi matrimonio no es una opción, ¿entonces se supone que debo esforzarme aún más?»  

Esforzarse más parece tener sentido. Después de todo, le han enseñado a creer que cualquier cosa se puede arreglar a través de la oración, el trabajo duro y la determinación. Entonces, ¿por qué no profundizar, hacer lo que se supone que debe hacer y trabajar aún más duro para encarrilar su matrimonio? Otro taller, CD, sesión de oración: debe haber algo que pueda encontrar que cambiará su matrimonio. «Pero», te dices a ti mismo, «he hecho todo esto antes y he obtenido el mismo resultado deprimente: nada cambia realmente». Está cansado, frustrado, se está volviendo cínico y receloso de emocionarse por un nuevo libro o enseñar sobre el matrimonio, temeroso de terminar aún más desilusionado.

P: «¿Está diciendo que debo empezar a pensar que mi cónyuge nunca cambiará y empezar a aceptar que mi matrimonio siempre puede ser difícil?»  

¡Absolutamente! La realidad es que algunos cónyuges nunca cambian y algunos matrimonios no mejoran. Si bien nunca puedes perder la esperanza, no querrás seguir golpeándote la cabeza contra una pared de ladrillos tratando de arreglar algo que no se arreglará. Hay un momento en el que debes aceptar que el muro está ahí y que no tienes forma de derribarlo. Usted puede estar en un matrimonio difícil que probablemente no mejorará y, si no es sabio, podría destruirlo.

P: «Está bien, si no puedo renunciar a mi matrimonio y esforzarme más por arreglarlo no cambia nada, ¿qué opciones tengo?»

Nos alegra que hayas preguntado. Hay otra forma además de darse por vencido o esforzarse más: aprender a prosperar y vivir bien incluso si su matrimonio sigue siendo difícil y su cónyuge nunca cambia. El dolor y la confusión que está experimentando se pueden enfrentar y superar para que pueda tener una vida con sentido y satisfacción, incluso si su relación con su esposo o esposa sigue siendo dolorosa. Puedes vivir en un matrimonio imperfecto o difícil y prosperar. Este es un libro de esperanza para aquellos que tienen matrimonios difíciles y han trabajado duro para mejorarlos, pero se están dando cuenta de que sus matrimonios no van a cambiar.

A veces, las personas necesitan permiso para reconocer la verdad de su matrimonio, que tal vez nunca tenga un final feliz o una resolución satisfactoria. La decepción, la vergüenza y la inferioridad dominan el espíritu del individuo que no puede resolver las dificultades de un matrimonio imperfecto. A menudo viven vidas de derrota, vacío y desesperación espiritual. Pero no tiene por qué ser así. Es posible estar equipado para prosperar a pesar de la falta de esperanza en su matrimonio. La mayoría de las enseñanzas sobre el matrimonio afirman que si se practican ciertos pasos o técnicas, el resultado será un matrimonio feliz y satisfactorio. El aprendizaje de habilidades relacionales y la aplicación de principios espirituales se ofrecen como soluciones que arreglarán cualquier matrimonio. Sin embargo, de manera realista, muchas personas han trabajado duro en su matrimonio con pocos cambios. La gente necesita otra forma de ver su situación para encontrar un tipo diferente de esperanza.

Cristianos y «Grandes Matrimonios»

P: «¿Pero no se supone que los cristianos tienen buenos matrimonios?»

En cierto modo, creemos que la cultura cristiana evangélica actual perjudica a las parejas casadas sin saberlo. Verá, estamos atrapados en una cultura que realmente cree que cualquier obstáculo puede superarse. Podemos tener éxito en cualquier cosa que hagamos si simplemente oramos, nos concentramos en ello y seguimos adelante hacia nuestras metas. Reconocemos la lucha y hablamos de ella como parte de la vida cristiana. Podemos leer el libro de Jeremías y reconocer que las cosas no mejoraron para el sufrimiento del profeta, o podemos llorar de compasión cuando escuchamos historias de persecución en el campo misionero. Sin embargo, cuando nos encontramos con un luchador en nuestras iglesias, a menudo somos impacientes y con aire de suficiencia.

Pensamos, Vamos, supéralo. Tienes todo lo que necesitas para arreglarlo, así que deja de quejarte y sé feliz. Esto es especialmente cierto con nuestra comprensión del matrimonio. Se considera que aquellos que enfrentan pruebas en sus matrimonios tienen algo malo, mientras que se cree que aquellos que tienen matrimonios que parecen funcionar tienen una mayor madurez espiritual. Muchas parejas aprenden a ser deshonestas acerca de lo que realmente sucede en sus matrimonios porque nadie más parece luchar y luchar tanto como ellos. Si hablan de sus problemas, temen que les ofrezcan otro libro sobre el esposo piadoso o la esposa sierva. Estas parejas a menudo sienten que si continúan luchando, será obvio para todos que simplemente no están aplicando los principios de Dios a su matrimonio. Entonces aprenden a dar un buen espectáculo y esconder la verdad de que solo están sobreviviendo, tratando de sobrevivir en un matrimonio doloroso.

Algunos matrimonios maduros son el resultado de dos personas que desarrollan las habilidades y el altruismo necesarios para abordar los problemas difíciles de su relación. Estos matrimonios son el resultado del trabajo honesto y el amor sacrificado y están llenos de transparencia, humildad y honestidad. De hecho, tienen una profundidad de madurez que sirve como modelo positivo. Otros matrimonios que se presentan como modelos de madurez pueden involucrar a personas con las que es fácil llevarse bien, que encajan bien entre sí. Como nos dijo un pastor: «Entiendo los matrimonios difíciles y siento compasión por las parejas que sufren. Pero no me puedo relacionar porque mi esposa es muy abierta conmigo. No tengo que esforzarme mucho para lograrlo; el amor simplemente se desborda de mi corazón.»

Las personas en relaciones sin conflicto a menudo están contentas de dejarse llevar por la corriente. Estos individuos pueden ser fáciles de amar o ser considerados personas de bajo mantenimiento. Pueden ver el vaso medio lleno y con su personalidad positiva nunca se ven envueltos en conflictos desagradables. Es posible que sus buenas relaciones no sean el resultado de un trabajo minucioso en los asuntos difíciles del matrimonio, sino el producto de un estilo de personalidad tolerante. Estas personas a menudo tienen matrimonios atractivos y que funcionan sin problemas. Pero nos confundimos cuando consideramos los matrimonios con personas sencillas y de bajo mantenimiento como modelos para relaciones piadosas y maduras.

Los matrimonios entre dos almas sedientas, apasionadas y egoístas por naturaleza suelen tener conflictos y problemas. Las personas son complejas. Muchas personas que se entiende que requieren mucho mantenimiento pueden ser difíciles de amar. Las personas de alto mantenimiento a menudo son difíciles en sus estilos de personalidad y un desafío para relacionarse. Son demasiado sensibles y notan cada desaire, o son tercos, insensibles e inconscientes de sus efectos dolorosos en los demás. Pueden ser exigentes, necesitados, malhumorados, inseguros, siempre descontentos, aburridos o adictos a la adrenalina.

Algunos cónyuges que requieren mucho mantenimiento también pueden ser un desafío porque no se conforman con lo ordinario; desean mucha interacción y agotan a sus compañeros con su pasión por vivir. Sin embargo, en realidad, los demás son personas poco amables y sin amor. Pueden ser vistos como cónyuges destructivos. Si usted es una persona así, o está casado con una persona así, y desea un matrimonio libre de estrés, es posible que se sienta continuamente frustrado.

Las Escrituras nos enseñan que el matrimonio es inherentemente difícil. Si pensamos en la relación entre Dios y el pueblo hebreo como un matrimonio, entonces vemos a Dios lidiando con un cónyuge difícil y contencioso en un matrimonio difícil lleno de tragedia y angustia. Cristo, el novio, fue un hombre lleno de tristeza y dolor (ver Isaías 53) y sufrió un rechazo brutal a manos de su «amada». Las dificultades entre Cristo y su novia (la iglesia) eran tan graves que se requería su muerte para que su relación fuera posible. Cristo conocía la dificultad del matrimonio.

Por ejemplo, en Mateo 19 Cristo da su entendimiento:

Los discípulos de Jesús objetaron [a sus palabras] , «Si esos son los términos del matrimonio, estamos atascados. ¿Por qué casarnos?»

Pero Jesús dijo: «No todos son lo suficientemente maduros para vivir una vida de casados. Se requiere cierta aptitud y gracia. El matrimonio no es para todos». Algunos, aparentemente desde su nacimiento, nunca piensan en el matrimonio. A otros nunca se les pregunta, ni son aceptados. Y algunos deciden no casarse por razones del reino. Pero si eres capaz de crecer en la grandeza del matrimonio, hazlo». (Mateo 19:10-12, MSG)

Jesús dejó en claro que el matrimonio sería costoso y requeriría mucho. Los discípulos pensaban como nosotros. No tiene sentido estar casado si no eres feliz. Jesús desafió su forma de pensar y les dijo que el matrimonio no es para los frágiles. La infelicidad no es la base para terminar un matrimonio. Destrozó su pensamiento de que el matrimonio no valía la pena el tiempo y el esfuerzo si no resultaba en felicidad.

Los matrimonios difíciles son más la norma que la excepción. Esto es lo que dijo Pablo cuando escribió que enfrentaríamos muchos problemas en el matrimonio (ver 1 Corintios 7:28). La palabra angustia se traduce como tribulación en otros lugares. Un entendimiento literal es que aquellos que están casados sufrirán severas tribulaciones. La idea de que todos los problemas y luchas pueden eliminarse del matrimonio no es bíblica. Las parejas casadas están desesperadas por que alguien reconozca que está bien que tengan problemas constantes.

P: «¿Quiere decir que puedo tener una vida aunque no resuelva todos los asuntos entre mi cónyuge y yo? Mi ¿El matrimonio difícil no me convierte en el fracaso del siglo? ¿No soy la Bruja Malvada del Oeste porque a veces desearía no haberme casado?

Muchas personas a las que asesoramos creen que son un fracaso y que desagradan a Dios porque su matrimonio está en problemas. La mayoría ya tiene suficiente dolor y no necesita pasar por vergüenza y culpa innecesarias. A veces es difícil aceptar que puedes estar completo incluso si tu matrimonio no lo está. Parte de la razón de esto es que la mayoría de las personas no entienden cómo vivir en un matrimonio difícil.

Esperanza

Visitar a Dom en la sala de cáncer fue más difícil de lo que yo (Mike) imaginó que sería. Cuando bajé del ascensor, reconocí los mensajes contrastantes que transmitía el pasillo. Se colocaron imágenes brillantes y alegres junto a una puerta cerrada con el sombrío mensaje: «Radiación en uso. No hay visitantes». El hospital hizo intentos de comunicar que la vida era buena mientras que el olor a muerte y decadencia era inevitable.

Cuando vi a Dom arrastrando los pies por el pasillo, su cuerpo frágil y sus ojos sin vida me llevaron dieciséis años atrás a otra sala de cáncer. Los ojos que me perseguían entonces eran los de nuestro hermano menor.

Mark tenía veintiocho años cuando el cáncer robó la vida de su cuerpo. Los corazones de mi familia fueron aplastados durante su batalla. Oramos, esperábamos y suplicamos a Dios que le devolviera la vida mientras veíamos a la muerte invadir con más intensidad cada día que pasaba. Tratamos de aferrarnos a la esperanza cuando lo vimos luchar por la vida con una profundidad de integridad y pasión que anhelo conocer.

Sin embargo, sabíamos que estábamos perdiendo un hijo, un hermano, un tío, un santo. Él no estaría más con nosotros. ¿Qué puede esperar cuando se enfrenta a un diagnóstico terminal?

Creo que la gente puede reconocer cuando se ha perdido una batalla. Chuck y yo experimentamos esto en la sala de cáncer con la muerte física de nuestro hermano, pero también lo hemos visto muchas veces en la sala de consejería. Un cáncer físico muchas veces lleva al corazón al abismo de la desesperación, de la misma manera que un matrimonio difícil puede producir una muerte emocional y espiritual en el corazón. El cáncer del corazón no es el dolor de la soledad y el dolor tanto como lo son las energías estridentes de «amargura, mal genio, ira, peleas en voz alta, maldición y odio» (Efesios 4:31, GW). Lamentablemente, muchos corazones se vuelven cancerosos y pierden la alegría de vivir cuando son conquistados por un matrimonio difícil. Queremos afirmar lo que muchos saben pero pocos reconocen: el dolor en un matrimonio difícil puede ser agonizante. A decir verdad, a veces el dolor de la muerte es más manejable que la destrucción perpetua de un corazón en un matrimonio destructivo. Pero para prosperar, la batalla que debes pelear consiste en evitar que el dolor se convierta en un cáncer voraz que destruya tu corazón y te impida amar bien.

Nuestra pasión como consejeros matrimoniales es comunicarles a aquellos en un matrimonio difícil que, si bien puede parecerlo, no están en la sala de cáncer. Los ojos vacíos asociados con la desesperación pueden llenarse de vida. Los hombros frágiles que ahora comunican que la fuerza se ha agotado pueden algún día exudar poder. Y la voz amarga puede perder su tono cínico y empezar a reír de nuevo. La vida no ha terminado si su matrimonio se siente como una muerte por una enfermedad horrible. No tendrá cáncer terminal si elige prosperar a pesar de su dolor. La alegría es posible. Nuestro hermano Mark nos enseñó esto. Incluso cuando le robaron la vida a su cuerpo, su corazón prosperó de una manera que lo hizo superar su dolor. Dios lo refinó en el fuego. Lo que el enemigo nunca pudo quitarle fue la esperanza. Si bien siempre deseó la curación física, descubrió la esperanza en un Dios bueno que trascendía su necesidad de curar el cáncer. Su esperanza en un Dios poderoso, amoroso, que le daría coraje para enfrentar su dolor y le ofrecería la promesa de que todo estaba bien a pesar del cáncer, resultó en un corazón transformado y una alegría que se podía ver en sus ojos penetrantes, las ventanas de su alma extasiada. El enemigo había perdido la batalla. Como nos dice la Escritura, «El ladrón no viene sino para hurtar y matar y destruir. Yo he venido para que tengan vida y la tengan en abundancia» (Juan 10:10).

Dave y Patty

» Eres nuestra última esperanza. Vamos a intentarlo una vez más. Si no puedes arreglarnos, nos vamos a divorciar». Dave y Patty se sentaron sombríamente frente a mí (Mike) en mi sofá rojo muy gastado. La tensión en la habitación reveló el dolor que la pareja llevaba en el corazón. Anhelaban alivio de la agonía de un matrimonio que continuamente lastimaba sus almas y no ofrecía ninguna esperanza para el futuro.

Comencé la sesión dirigiéndome a ellos honestamente, «Dave y Patty, han estado en consejería antes y están en una buena iglesia, pero nada ha ayudado. Permítanme preguntarles a ambos, ¿qué haría una diferencia para que pudieras tener la esperanza de que tu matrimonio cambiaría para mejor?»

«No tengo muchas esperanzas», dijo Patty. «Estoy dispuesto a cambiar, pero él no. Sé que si él dejara de estar tan enojado, la vida sería mucho mejor. Simplemente odia al mundo, y a mí. Nada de lo que hago le agrada. Yo Intenté decirle lo difícil que es vivir con él, pero simplemente no lo entiende. Solo se preocupa por sí mismo».

«Siempre me estás culpando, como si fueras la gran mujer cristiana, y yo no soy nada. He hecho muchos cambios y ¿qué obtengo a cambio? Ya sabes, solo una vez Me gustaría llegar a casa del trabajo y pensar que te alegraste mucho de verme. ¡Solo una vez! Si actúas como una esposa para variar y no eres tan fría y crítica, no me mires así. sabes a lo que me refiero. ¡Si no fueras una princesa de hielo, tal vez no estaría tan enojado! Lo que sea…»

Mil pensamientos pasaron por mi mente. Necesitaban aprender a hablar constructivamente. Un libro sobre el perdón sería útil. El asesoramiento individual para el manejo de la ira podría funcionar. Me preguntaba si alguna vez rezaban juntos. ¿Sabían cómo relajarse y simplemente divertirse como pareja? Quizás el abuso sexual estaba en su pasado. ¿Tiene un problema con la bebida? ¿Habían tenido alguna vez una buena enseñanza bíblica sobre los roles que un esposo y una esposa asumen en el matrimonio? ¿Opresión demoníaca? ¿Entienden sus necesidades, miedos, egoísmos y deseos? ¿Qué tal ese retiro matrimonial intensivo del que acabo de leer? Se recuperaron libros, seminarios, Escrituras y series de CD de la biblioteca de mi mente. Todo bien, todo útil. Pero fui por un camino diferente.

Me preguntaba si alguna de estas estrategias ayudaría a Patty y Dave a dejar sus patrones destructivos y encontrar alegría en su matrimonio. Las energías de Patty y Dave estaban enfocadas en culparse mutuamente por sus problemas. ¿Cómo podría ayudarlos si su matrimonio seguía siendo difícil y una fuente de dolor continuo? Revisé dos caminos seguidos a menudo cuando se trata de un matrimonio difícil. Ni el camino del «Felices para siempre» ni el de la «Noble Miseria» mostraron una forma de encontrar satisfacción y alegría cuando se tiene que vivir en un matrimonio doloroso y difícil. Luego me pregunté si Dios tenía una manera de ayudar a las personas a prosperar a pesar de enfrentar un futuro en un matrimonio problemático. Mientras continuaba haciéndome esta pregunta y trabajando con Chuck y otros consejeros y amigos maduros, el camino de «Prosperar a pesar de» se volvió claro. Analicemos los dos primeros caminos y luego echemos un vistazo a un nuevo camino, «Prosperar a pesar de».

Felices para siempre  

Tenemos tres opciones para lidiar con los matrimonios que luchan en la iglesia. La primera es trabajar duro para tener un matrimonio ganador siguiendo el modelo «Felices para siempre». Algunos sugieren que cada matrimonio puede arreglarse y llenarse de profunda satisfacción al encontrar los principios o habilidades correctos, o lo que podría llamarse la «ingeniería» de la relación. El mito es que hay una solución permanente y positiva para todos los problemas al encontrar la ingeniería adecuada. En una sociedad tecnológica orientada al éxito y capaz de hacerlo, a menudo reducimos los problemas complejos a una lista de comportamientos y actitudes correctos e incorrectos. Esta lista se convierte en una serie de pasos prácticos que, si se siguen correctamente, resolverán los problemas. Los vemos como los «cómo hacer» o la ingeniería de la vida. En ninguna parte es esto más cierto que en nuestra comprensión de cómo funcionan los buenos matrimonios. Pero encontrar y comprometerse con la ingeniería adecuada no puede garantizar un gran matrimonio. Tenga cuidado con los escritores y oradores que son «motivadores matrimoniales» y garantizan el éxito de aquellos que aplican sus herramientas revolucionarias.

La verdad es que la mayoría de las parejas pueden enriquecer sus matrimonios trabajando duro en ellos y desarrollando sólidas habilidades relacionales. La comunidad cristiana tiene innumerables recursos para matrimonios en problemas o buenos matrimonios en los que la pareja quiere mejorar. En nuestra práctica de consejería estamos continuamente buscando las mejores técnicas para ayudar a las parejas con problemas. Afortunadamente, muchas de estas técnicas y habilidades han mejorado dramáticamente los matrimonios. Nos encanta contar y escuchar historias de parejas que han transformado sus matrimonios aprendiendo el lenguaje del amor del otro, aprendiendo a controlar sus emociones negativas o profundizando la comprensión de las necesidades del otro. Vemos parejas tomadas de la mano en la iglesia y sonriendo porque todo está bien. Pero aquellos cuyos matrimonios siguen siendo difíciles se patean a sí mismos (oa sus cónyuges) y se hunden en la desesperación cuando ven a estas parejas felices. El modelo «Felices para siempre» tiene algunos problemas significativos.

Primero, aunque todos desean ser felices, este no es un propósito bíblico para el matrimonio. El matrimonio puede brindar momentos de gran felicidad, pero Dios no promete una vida de felicidad constante. Lo que promete es una vida de paz, satisfacción, gozo, plenitud y muchas otras cosas, pero no felicidad perpetua. ¿Debemos buscar la felicidad si tenemos un hijo con una enfermedad terminal? Aunque estemos alegres o contentos, ¿puedes ver que el deseo de felicidad no se ajusta a la situación? Estamos esperando ser convencidos de que Cristo fue feliz en el camino a Getsemaní. Experimentó muchas emociones mientras amaba de la manera más profunda imaginable, pero es dudoso que fuera feliz. La idea de que la felicidad es el mayor bien y es la última medida del bienestar es un concepto completamente secular y demuestra un profundo malentendido de la intención de Dios para la vida de este lado de la eternidad.

En segundo lugar, algunas personas nunca se hacen responsables de su comportamiento. Hacen que sus cónyuges paguen por una vida de infelicidad. Hay un gran poder en el papel de víctima, y algunos cónyuges utilizarán su papel de víctima como una forma de vida. El cambio de culpa, la negación, la distorsión, la mentira y la racionalización son algunas de las formas en que se evita la responsabilidad. Todos somos egoístas y egoístas. Muchos cónyuges que se sienten tratados injustamente simplemente están endurecidos y no son accesibles. Nunca verán su parte en las dificultades maritales. Si ambas personas no asumen la responsabilidad de su parte de los problemas en su matrimonio, la intimidad y la sanación completas no son posibles.

Tercero, no es fácil vivir con algunas personas. Muchos cónyuges son desagradables y no es probable que cambien. Los cónyuges difíciles van desde «buenos pero defectuosos» hasta «malos y destructivos». Por ejemplo, vivir con un cónyuge enfermo física o emocionalmente es difícil. Casarse con una persona odiosa que continuamente trata de menospreciarte es como tratar de sobrevivir en el campo de batalla sin tener un arma. Insistir en que uno debe tener un matrimonio feliz para siempre con un cónyuge difícil es como esperar que la comida podrida pueda nutrir su cuerpo.

Noble Misery  

La segunda opción que tenemos para sobrevivir en un matrimonio difícil es vivir en «Noble Miseria» y sufrir continua miseria ya que el divorcio no es una opción. Debe minimizar las quejas y hacer todo lo posible para sobrevivir al desastre al que ha comprometido sus vidas. Muchas personas que leen este libro viven en matrimonios dolorosos que tienen poca o ninguna promesa de curación. Por razones de compromiso, hijos o economía, el divorcio no se ve como una alternativa. Cuando se enfrenta a la realidad de vivir con un cónyuge que ha causado o está causando un dolor enorme, es posible que no solo experimente desesperación, sino que esté en el camino hacia la depresión clínica. El mártir o víctima perpetua camina con nobleza y quebrantamiento de espíritu. Consignado a una vida de miseria, el esposo que sufre reza por la fuerza para soportar. Si bien tenemos la mayor compasión por alguien en esta situación, el modelo de «Noble Miseria» tiene varios defectos.

Primero, nadie tiene que vivir como una víctima. Como veremos, vivir como víctima puede ser destructivo para uno mismo y para los demás. Puedes elegir sacar tu energía de tu dolor o de la esperanza que Dios deposita en ti. La vida es posible incluso si ha sido lastimado o herido en su matrimonio. Incluso alguien que realmente ha sido victimizado tiene la opción de no vivir como una víctima.

Segundo, un cónyuge no puede ser su única esperanza para una existencia significativa. Si esto es cierto, entonces su cónyuge se ha convertido en un ídolo y no en un cónyuge. Vivir derrotado en la noble miseria te mantiene atado a tu cónyuge como única esperanza. Si bien un buen matrimonio puede brindar mucha alegría, Dios ofrece una vida con satisfacción significativa en muchas áreas además del matrimonio. Aprender a responder a las dificultades maritales con fortaleza y valor puede proporcionar satisfacción incluso si su cónyuge no acepta su amor. Negarse a prosperar porque su cónyuge y su matrimonio siguen siendo difíciles es pereza e irresponsabilidad.

Tercero, es posible prosperar mientras se está triste. Un matrimonio difícil causa dolor, pero el dolor no tiene por qué ser terminal. Jesús fue varón de dolores y experimentó el dolor, pero eso no le impidió seguir adelante con su vida de gran pasión. Es posible vivir en la paradoja: estar siempre triste pero lleno de alegría (ver 2 Corintios 4:8).

Prosperar a pesar de

Consideremos un tercer modelo para las personas que se encuentran en matrimonios difíciles: el compromiso de ser vivo y apasionado en un matrimonio que tiene dificultades permanentes. Lo llamaremos el modelo «Próspero a pesar de». En otras palabras, tengo una vida para vivir, y la viviré bien sin importar los problemas que se me presenten. Si bien se debe hacer todo lo posible para sanar un matrimonio con problemas, la falta de un matrimonio que funcione sin problemas no debe impedir que una persona se involucre en la vida. Mucha gente nunca ha considerado que la vida puede ser satisfactoria incluso si su matrimonio es difícil. Sugerimos que si una persona se compromete a prosperar a pesar de los problemas maritales, estará en la mejor posición no solo para vivir bien la vida sino también para ofrecer recursos saludables para su matrimonio y su familia. Mientras comenzamos a discutir el modelo «Prosperar a pesar de», tomemos algunas precauciones.

Primero, no estamos diciendo que las personas no puedan cambiar y, por lo tanto, debes renunciar a tu matrimonio. Nunca, nunca pierdas la esperanza. El matrimonio exige que trabajemos duro. Vaya a consejería, estudie la Palabra, lea libros, ore, asista a clases y vaya a retiros de fin de semana. Si puede encontrar algo para mejorar su matrimonio, utilícelo. Pero no pongas tu vida en espera hasta que tu matrimonio esté sano o hasta que tu cónyuge lo entienda y cambie en la forma que deseas. Estamos diciendo que algunas personas no cambian significativamente. Si está casado con una persona así, la ambición de su vida no puede ser lograr que su cónyuge cambie. Si pone su vida en espera esperando que su cónyuge cambie, es posible que se despierte una mañana y se dé cuenta de que ha desperdiciado su vida.

A continuación, tampoco estamos diciendo que debas olvidarte de tu cónyuge y concentrarte en tu propia realización personal. Este no es un libro sobre la justificación del egoísmo. En realidad, al aceptar a su cónyuge y no exigir cambios, será libre para amar desde una perspectiva más fuerte, más saludable y más piadosa. Cuando su perspectiva cambie de buscar un cambio en su cónyuge a fortalecer su propio corazón, podrá ofrecer un amor que es difícil de descartar.

Con este método no estamos promoviendo el modelo de matrimonio «Camino Paralelo». En el modelo del «Camino Paralelo», que terminan siguiendo muchos en el modelo de la «Miseria Noble», los matrimonios difíciles son manejados por cónyuges que eligen aprender a convivir en paz mientras buscan su satisfacción más profunda en la vida fuera del matrimonio. Básicamente permanecen cerrados el uno al otro y renuncian a toda esperanza de encontrar significado y alegría en su relación. Aunque alejarse de la dinámica destructiva que presenta un cónyuge difícil es importante para prosperar, lo que sugerimos no es abandonar el matrimonio.

Estamos diciendo que el camino de la prosperidad libera a una persona para que ya no necesite el matrimonio o el cónyuge para sanar sus heridas y proporcionar una satisfacción continua en la vida.

La necesidad de sabiduría

Como hemos discutido estas ideas sobre prosperar en un matrimonio difícil con amigos y clientes, invariablemente dicen: «Me gusta la idea, pero ¿cómo se hace esto? ¿Cuáles son los pasos? (¿Cuál es la ingeniería?)».

Aunque ser práctico es un Lo bueno es que comenzar a practicar el modelo «Prosperar a pesar de» requiere un cambio de pensamiento. La clave para prosperar a pesar de un matrimonio difícil es desarrollar sabiduría. La sabiduría no requiere que dominemos un conjunto de habilidades técnicas, sino que entremos en un camino guiados por el ejercicio de convicciones fundamentales. Estas condenas incluyen:

1. El matrimonio significa asociarse con Dios. Creer que Dios está en ello.

Él te ama a ti ya tu cónyuge y te está moldeando y formando. Cuando nos paramos ante un Dios santo y entregamos nuestras vidas a otro, nos involucramos en un trío. Dios está intensamente involucrado en nuestro matrimonio, ya sea fácil o difícil. Desde el patio hasta el dormitorio, Dios está ahí. Su corazón desea cosas buenas para nosotros. Sin embargo, debemos entender que el matrimonio es una de las principales formas en que moldeará nuestro carácter. Si te comunicas con Dios, él te mostrará tus pasiones y tu egoísmo a medida que se manifiestan con tu cónyuge. Serás desafiado a amar y llorar con una energía y sabiduría que solo puede obtenerse de sus recursos. Él no te abandonará en tus luchas maritales. No estás viajando solo. Tu dolor no es sin propósito. Prosperar no será posible a menos que Dios esté trabajando a través de ti.

2. El matrimonio es más grande que tú. Mantener la convicción de que vale la pena entregarse al matrimonio sin importar el costo.

Te casas e inviertes en alguien que crees que es más probable que te brinde una satisfacción significativa en la vida. Es rara la persona que entiende que el matrimonio es más grande que los dos individuos que se han comprometido a permanecer juntos durante toda la vida. El matrimonio tiene un significado y propósito mucho más allá de la felicidad personal y la necesidad de satisfacción. De la misma manera que no estás en tu matrimonio simplemente para satisfacer tus necesidades, no permaneces en tu matrimonio solo para cumplir tu voto o compromiso. Creer en el matrimonio significa que estás dispuesto a rendirte a los requisitos que te presenta tu matrimonio. En un matrimonio difícil, eso puede significar que aprendas a amar y soportar cuando recibes poco a cambio.

3. El matrimonio requiere honestidad. Poseer la voluntad de perseguir sin descanso verdad sobre usted, su cónyuge y el estado de su matrimonio.

Necesitas conocerte a ti mismo, quién eres, qué has hecho y qué quieres. También necesita conocer a su cónyuge de la misma manera. Somos maestros en creer lo que queremos creer y elegir negar la verdad. El sistema humano de negación y distorsión es uno de los grandes misterios de nuestro ser. Una persona puede ser un alcohólico furioso y, sin embargo, realmente creer que tiene su forma de beber totalmente bajo control. Uno solo tiene que ver un reality show como American Idol para reconocer que pocas personas tienen una visión precisa de sí mismas. Incluso el cantante más fuera de tono y poco musical cree que él o ella es el mayor talento del país, a pesar de los comentarios directos en sentido contrario. Pocas personas son capaces de corregir autopercepciones erróneas, incluso cuando otros les dan evaluaciones precisas.

Solo cuando las personas desean sinceramente saber la verdad acerca de quiénes son y con quién están casadas, pueden comenzar a lidiar honestamente con las luchas en sus matrimonios. La voluntad de buscar continuamente una conciencia auténtica de lo bueno, lo malo, lo feo y lo hermoso de usted y de su cónyuge eventualmente hará añicos el sistema de negación y distorsión y conducirá a una libertad refrescante que solo la honestidad puede brindar. Parte de conocer la verdad incluye tener conocimiento de lo que puede y no puede hacer. No puedes cambiar a tu cónyuge. Usted no es responsable por el comportamiento o las actitudes de su cónyuge. Sin embargo, puede asumir la responsabilidad de su respuesta a su cónyuge. La capacidad de responder a las dificultades desde su naturaleza piadosa y redimida en oposición a su naturaleza egoísta y corrupta es algo que puede hacer con la ayuda de Dios.

4. La batalla está en el corazón. Tener una pasión para mantener la integridad del corazón y mantener viva la esperanza.

Sugerimos que la verdadera lucha en el matrimonio está en el corazón. Nuestro enemigo atacará nuestros corazones para que queden desprovistos de amor y pasión. Tu compromiso debe ser nunca permitir que eso suceda, sin importar los problemas que tu matrimonio pueda traerte. Pablo entendió esta lucha con precisión cuando explicó en 1 Corintios 13 que el desempeño y el comportamiento, incluso los de naturaleza más sacrificada, no tienen sentido si son impulsados por un corazón sin amor. Estás en el camino correcto cuando comprendes que el verdadero problema que hay que abordar no son los defectos de tu cónyuge sino la oscuridad que surge de tu propio corazón en un matrimonio difícil. El cambio puede ocurrir cuando te miras en el espejo y dices que no te gusta lo que ves. Encuentras que tu corazón se vuelve odioso, débil, irrespetuoso o insensible. El camino de la sabiduría dicta que debes arrepentirte de las direcciones que ha tomado tu corazón en lugar de justificarlas porque tienes un matrimonio difícil.

Esperanza

Este tercer modelo de matrimonio tiene una comprensión única de la esperanza. La esperanza en el matrimonio «felices para siempre» es la realización personal y las circunstancias agradables. En el modelo de «Noble Miseria» la esperanza es que Dios provea suficiente fuerza para sobrevivir al desastre. En el modelo «Prosperar a pesar de», el concepto de esperanza se ve así:

Tu esperanza es que Dios te dé la sabiduría, el valor y la fuerza para derrotar los intentos del enemigo de corromper tu corazón para que puedas permanecer vivo y apasionado. Con un corazón floreciente podrás vivir vibrantemente y permitir que Dios ofrezca un amor poderoso a través de ti a quien él ponga en tu camino, especialmente a tu cónyuge. El resultado es que Dios será honrado y la vida será inmensamente satisfactoria.

El objetivo de este libro no es ofrecer otra estrategia para llamar la atención de su cónyuge o encontrar la manera de sanar con éxito su matrimonio. Pero alguien que se compromete a prosperar a pesar de todo estará en la mejor posición para tener un matrimonio fuerte. Una persona próspera está dispuesta a aceptar quién es realmente el cónyuge sin una agenda para cambiar de pareja. Las personas prósperas están preparadas para aceptar que ciertas cosas tal vez nunca sucedan en su matrimonio y para llorar la pérdida. Por ejemplo, es posible que nunca tengan un cónyuge en el que realmente puedan confiar o que estén con una pareja que los persiga apasionadamente. Al aceptar y llorar la pérdida de cosas que no sucederán (lo que no es posible), una persona se vuelve libre para concentrarse en lo que es posible en el matrimonio. Por ejemplo, puede encontrarse pensando, Está bien, nunca será un gran líder espiritual o animador de sueños, pero descubriré algo en usted que es valioso. y podemos disfrutar, aunque sea en momentos pasajeros.  

Esperanza para Patty y Dave  

«Ambos dicen que su esperanza de un matrimonio mejor depende de que la otra persona cambie. Supongo que son expertos en decirse el uno al otro lo mucho que les están fallando. Estoy seguro de que se han comunicado de innumerables maneras el otro podría cambiar para que tú pudieras ser más feliz. Y estás sentado aquí esperando que yo pueda transmitir tu mensaje a tu cónyuge para que puedas sentir algo de alivio. Quiero desafiarte a que consideres otra manera. Dave, ¿y si Patty nunca se convierte en una mujer que disfruta del sexo contigo o te aprecia como hombre? Patty, ¿qué pasa si Dave se mantiene enojado y negativo y no valora tus necesidades? La sensación de tensión en la habitación se transformó en un sonido de gemidos.

«Mira, has pasado años enojado y herido. Estás tan cansado de sentir dolor. Has intentado todo para arreglar este matrimonio, principalmente para llamar la atención del otro sobre cómo la otra persona está estropeando. Estás esclavizado por tus heridas y desesperanza. Ninguno de los dos es libre para amar, tus corazones se han corrompido. ¿Considerarías que puedes estar vivo y disfrutar de la vida solo después de que dejes de intentar sobrevivir y arreglarte el uno al otro? »

¿Y si:  

¿Creías que Dios estaba menos preocupado por si tus necesidades estaban siendo satisfechas o no y más preocupado por el estado de tu corazón?

¿Pudiste renunciar a todos los esfuerzos para ser feliz tratando de cambiar a tu cónyuge?

¿Ya no deseas mostrarle a tu cónyuge lo mal que te aman?

¿Tenía la capacidad de aceptar a su cónyuge tal como es y tener un estilo de vida de perdón?

¿Conoció la gracia de Dios de una manera que lo liberó de la culpa y la vergüenza para poder explorar honestamente las formas en que no ama bien?

¿Creías en el amor de Dios por ti tan profundamente que estabas seguro de que podías amar fuerte y sabiamente sin importar nada?

¿Se comprometió a encontrar un propósito y una pasión por la vida que no dependieran de la respuesta o aprobación de su cónyuge?

¿Tu corazón ya no se caracterizaba por la amargura, la desesperación, el orgullo o la apatía?

¿Pudiste desvincularte de la destructividad de tu matrimonio mientras desarrollabas un deseo de participar constructivamente en lo que honraba a Dios?

La mirada en los ojos de Patty y Dave me dijo que nunca habían considerado realmente estar vivos y prosperar si su cónyuge nunca cambiaba. Sin embargo, la idea capturó algo en sus almas: hay otra manera. La esperanza está viva.

Prosperar a pesar de un matrimonio difícil
Copyright 2009 por Michael Misja y Chuck Misja
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