¿Puede una separación ser saludable para un matrimonio en apuros?
Estimado Dr. David:
Mi esposa solicitó una separación recientemente debido al conflicto en curso entre a nosotros. Yo era muy reacio a aceptarlo y la amenacé con que si se separaba, lo mejor sería que se divorciara. Ella estaba muy enojada por mi posición. Pero así me sentía.
Ahora que estamos separados, todos mis miedos se han hecho realidad. Se está haciendo amiga de hombres y mujeres y no quiere ir a consejería con el pastor. Ella quiere su “espacio” y quiere que lo dejen solo para pensar en las cosas. Yo digo que ella está usando el tiempo para jugar. ¿Cuánto tiempo debo esperar por ella? ¿Deberíamos permitirnos tener amigos del sexo opuesto mientras todavía estamos casados? Ayuda.
Estimado Dan:
Muchos hombres y mujeres hacen una amenaza innecesaria cuando un compañero quiere una separación para pensar las cosas. Dejan que sus miedos corran desenfrenados y tratan de ejercer el control de varias maneras, rara vez con algún impacto productivo. Amenazan con divorciarse si su pareja busca la separación.
He visto estas amenazas basadas en el miedo como contraproducentes muchas veces. Una separación temporal por tiempo limitado puede ser un proceso saludable si se lleva a cabo con pautas claras y apropiadas. Pero, ambos deben adherirse a esas pautas. Consideremos cuáles podrían ser.
Primero, la separación debe hacerse bajo el liderazgo de alguien de confianza, como su pastor, para garantizar que se tomen las medidas necesarias para el tiempo aparte productivo y no divisivo. Se debe hacer un control semanal con esta persona para asegurarse de que está usando el tiempo de la manera más efectiva posible.
Segundo, debe quedar claro que esto va a ser un &# 8220;separación terapéutica.” Como tal, todo se hace con el propósito de restaurar el matrimonio en última instancia. Si bien puede haber un “tiempo fuera” uno del otro, el “tiempo fuera” está configurado para fortalecer las debilidades en el matrimonio para que puedan volver a estar juntos más fuertes que nunca. Se debe buscar consejo, tanto individualmente como en pareja, para sanar las áreas heridas. Se podrían leer y discutir libros sobre comunicación y conflicto saludable para fortalecer la relación. Cada parte debe asumir plena responsabilidad por sus fracasos en el matrimonio.
Tercero, durante la “separación terapéutica” no debe haber tiempo a solas con miembros del sexo opuesto, por razones obvias. Simplemente es demasiado tentador involucrarse en un comportamiento casi sexual o abiertamente sexual, debido a la necesidad de atención y afecto. Deben construirse cercos de protección alrededor del matrimonio. Es muy normal que la hierba luzca más verde durante tiempos de conflicto intenso… no se deje llevar por la idea de que esto es real.
Finalmente, creo que una separación terapéutica puede ser una tiempo para estar a solas con el Señor para determinar Su voluntad en su vida. Es un momento para dejar de lado su orgullo y pedir sabiduría en las áreas clave que necesitan atención. Es un momento para no enfocarse en cómo ha sido agraviado, ensayando las heridas perpetradas en su contra, sino en cómo ha sido menos que el cónyuge piadoso que se supone que debe ser. Deje que el Señor ministre sus necesidades y lo ayude a restaurar su matrimonio, si es posible. Oren juntos en pareja, buscando la humildad para ser la mejor pareja posible.
El Apóstol Pablo nos anima: “Sed completamente humildes y mansos; sed pacientes, soportándoos unos a otros en amor. Esforzaos por conservar la unidad del Espíritu mediante el vínculo de la paz.” (Efesios 4: 2-3)
Estimado Dr. David:
He estado casada con un hombre maravilloso durante casi cinco años. Anteriormente estuvo en un matrimonio en el que su esposa lo engañó varias veces. Incluso después de enterarse de su infidelidad, trató de hacer que las cosas funcionaran para ellos y sus tres hijos. Finalmente, ella terminó su matrimonio.
Mi problema es que él todavía está conectado emocionalmente con ella a través de un apoyo financiero excesivo. No solo espera manutención y manutención de los hijos, sino que llama repetidamente para pedirle consejo sobre cuestiones innecesarias. A veces llama para hablar de sus hijos, y eso le parece apropiado. En otras ocasiones, ella llama para hablar sobre su trabajo u otros problemas personales.
Me pregunto cómo podemos crear una vida juntos cuando ella todavía lo controla a través de las finanzas oa través de los niños. Siento que mi vida está controlada por otra mujer. Dice que estoy siendo demasiado celoso y que no hay nada de qué preocuparse. ¿Me puede ayudar a entender cuáles son mis responsabilidades y qué puede estar haciendo mal que podría ayudar a nuestro matrimonio?
Siento tu frustración con respecto a esta mujer controladora. Si bien no tiene claro cómo ella controla las cosas, parece claro que todavía quiere algún tipo de relación emocional con su esposo, aunque en primer lugar no estaba dispuesta a serle fiel. Ella optó por dejarlo y ahora debe estar dispuesta a hacer una ruptura limpia con eso.
Sin embargo, aparentemente tiene derecho a la manutención y manutención de los hijos; estos probablemente no son negociables. Sin embargo, no tiene derecho a llamar a una caja de resonancia en asuntos personales. Estas son señales de que ella quiere seguir involucrada emocionalmente con su esposo y no está dispuesta a separarse de él. Es responsabilidad de su esposo hacerle saber que él está disponible para discutir temas críticos relacionados con los niños, pero incluso esas conversaciones deben realizarse en momentos razonables. Él se ha mudado y tiene nuevas responsabilidades contigo y su participación obviamente causa una interferencia emocional. Refleja límites deficientes de su parte.
Con respecto al tema de sus supuestos celos: No estoy de acuerdo con su cónyuge. Creo que estás siendo protector con tu matrimonio. Desea establecer límites a su alrededor y evitar que ella interfiera en su nuevo matrimonio. La línea entre los celos inapropiados y los límites saludables puede ser muy fina; en tu caso, digo que estás siendo apropiadamente protector. Siéntese con su esposo y aclare que el tiempo para que ella le pida consejo personal ha terminado. Ella renunció a ese derecho cuando se divorció de él. Sin embargo, tenga en cuenta que es importante para él continuar involucrado emocionalmente con sus hijos de esta unión. Pero en lo que respecta a ella, que sea suficiente que él haga su parte legal para mantenerla mientras cumple con su papel de padre para sus hijos. Anímelo a invertir el resto de sus recursos en su matrimonio con usted.
¿Necesita un consejo sólido basado en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia? Dra. David abordará dos preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíele su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com
David Hawkins, Pd.D., ha trabajado con parejas y familias para mejorar la calidad de sus vidas resolviendo problemas personales durante los últimos 30 años. Él es autor de más de 18 libros, incluidos Amor perdido: vivir más allá de un matrimonio roto, Diciéndolo para que escuche, y Cuando complacer a los demás te hace daño. Su libro más reciente, When the Man in Your Life Can’t Commit, se publicará en febrero de 2006. Dra. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.