“Odio la forma en que la gente se aprovecha de mí”, me dijo un joven recientemente.
“¿Qué quieres decir?” Yo pregunté.
“Siempre hago favores a mis amigos, pero rara vez me los devuelven. Cuando pido ayuda, siempre tienen excusas”.
Su queja fue una que he escuchado muchas veces, de muchas personas diferentes. Muchas personas se sienten maltratadas por amigos y familiares, lo que genera sentimientos de resentimiento y amargura.
Pero, ¿dónde está el problema? ¿Es realmente con tu familia y amigos? Posiblemente. Pero, ¿el problema también puede residir en ti? Permítanme explicar.
Aprendí una poderosa lección hace varios años. Había invitado a mi amigo a almorzar y luego, cuando llegó el día, me olvidé del compromiso del almuerzo, dejando a mi amigo varado.
Me disculpé profusamente y mi amigo acordó reunirse la semana siguiente. Me ofrecí a comprar el almuerzo por dejarlo plantado. Sin embargo, la semana siguiente cometí el mismo error. De alguna manera, vergonzosamente, olvidé el compromiso del almuerzo.
Esta vez mi amigo no fue tan indulgente. Cuando le pedí que nos volviéramos a encontrar para almorzar, nuevamente me disculpé y acordé pagar el almuerzo, me enfrentó con firmeza.
“No, David”, dijo. “No me voy a volver a encontrar. Me has dejado plantado dos veces. Cuando pienses en una manera de compensar esto, podría reconsiderarlo, pero hasta entonces no voy a verte para almorzar”.
¡Guau! Mi amigo estaba siendo duro, ¿verdad? ¿O simplemente estaba estableciendo límites firmes y enseñándome que no toleraría ser maltratado?
Las Escrituras nos dicen: “Haz con los demás lo que te gustaría que hicieran contigo”. (Lucas 6:31) Esto se conoce comúnmente como la regla de oro y es tan apropiado para muchas situaciones. Había tratado a mi amigo de una manera que nunca me gustaría ser tratado.
Mi amigo me dejó en un aprieto: ¿cómo lo compensaría? ¿Qué se necesitaría para rectificar la situación y restaurar nuestra amistad? Después de considerarlo un poco, decidí enviarle una canasta de regalo con alimentos especiales que sabía que le gustaban junto con un certificado de regalo para la cena para él y su esposa. Le escribí una disculpa sincera y le pregunté si podíamos intentarlo una vez más para el almuerzo. Estuvo de acuerdo y nuestra amistad se restableció.
¿Cuáles son otras consideraciones cuando se trata de enseñar a las personas cómo tratarnos? Estas son algunas sugerencias:
Primero, deje claras sus expectativas. Las personas no pueden leer nuestra mente, por lo que es importante que les dejemos saber a los demás cómo queremos y esperamos que nos traten. . Dígale a la gente sus preferencias y deje en claro la fuerza de esas preferencias. Si bien no puedes controlar a los demás, como mi amigo, puedes controlar lo que haces y no haces, y lo que tolerarás y no tolerarás.
En segundo lugar, mantén límites estrictos. Si alguien viola sus límites, es muy probable que sus límites no sean lo suficientemente fuertes o claros. Observe que mi amigo se negó a reunirse conmigo para almorzar después de mi segundo percance. Tú también te manejas a ti mismo. Usted también determina lo que permitirá que le suceda.
Tercero, controle y refuerce esos límites. Necesitará controlar sus límites. Tendrás que observar, mirar y escuchar con atención para que te des cuenta de cómo te tratan los demás. Deberá prestar mucha atención a cómo se siente, teniendo en cuenta si los demás lo respetan a usted y sus preferencias.
Cuarto, establezca consecuencias para quienes elijan ignorar sus límites. Nuevamente, si bien no puede dar a las personas consecuencias claras por su mal comportamiento, puede retirarles su amistad. Puedes hacerles saber a los demás que estás disgustado con ellos y que su comportamiento te ha hecho daño. Puede retirar el compañerismo y solicitar un gesto restaurador antes de reanudar el contacto con ellos.
Finalmente, revise sus límites periódicamente. Los límites deben revisarse. Tus sentimientos te dirán si estás siendo respetado. Tus sentimientos indicarán si estás complacido con la amistad o si te sientes maltratado. Preste mucha atención a sus pensamientos y sentimientos para determinar la salud de la relación.
¿Puedes ver que tienes un impacto directo en cómo te tratan los demás? ¿Puedes ver que tienes un papel que desempeñar en si los demás te tratan con respeto o se aprovechan de ti? No te permitas caer en la amargura. Revisa tus límites. Si desea más ayuda, estamos aquí para usted. Envíeme respuestas a info@marriagerecoverycenter.com y lea más sobre El Centro de Recuperación Matrimonial en nuestro sitio web y aprenda sobre nuestros Intensivos Personales y Matrimoniales, así como nuestro Grupo de Suscripción recién formado, Thrive, para mujeres que luchan contra el abuso emocional.
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