Qué hacer cuando estás al borde de la separación

Nota del editor: ¿Necesitas un consejo sólido basado en la Biblia sobre un problema en tu matrimonio o familia? El Dr. David Hawkins, director del Marriage Recovery Center, responderá las preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíe su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.

“No puedo soportarlo más”, dijo Joanna entre lágrimas. Agarró un pañuelo y agregó: «Lo siento, no iba a llorar».

«¿Qué está pasando?» Yo pregunté. Joanna era una clienta nueva y yo no sabía nada sobre su historia.

“Estoy harta de mi matrimonio. Ya no estoy segura de lo que siento por James. Parece que cuanto más tratamos de hablar sobre nuestros problemas, más me enfado. Quiero salir, pero me siento culpable por querer una separación”.

“Cuéntame más sobre tu matrimonio”, dije. “¿Cuánto tiempo ha estado pasando esto?”

“Hemos estado peleando sin parar durante el último año”, dijo ella, su rímel ahora corría por su rostro.

¿sin escalas?» pregunté con incredulidad. “¿En serio?”

“No literalmente sin parar. Pero no podemos encontrar una solución a nuestros problemas y cada vez que surge uno de los puntos calientes, y tenemos un montón, peleamos”.

“Entonces, ¿han considerado hacer trabajo de pareja para que puedas aprender algunas herramientas para navegar estos puntos calientes?”

“Él no vendrá por consejería,” dijo ella. “Dice que es una pérdida de tiempo y dinero. Dice que no necesita psicólogos”.

“Eso lo he escuchado una o dos veces”, dije sonriendo. “Pero parece que lo que estás haciendo tampoco está funcionando muy bien”.

“No”, dijo Joanna, tratando de recomponerse. “Es hasta el punto en el que estoy casi lista para decirle que es asesoramiento o que puede encontrar un apartamento por sí mismo. Estoy exhausto y ya no puedo hacer esto. ¿Crees que eso es demasiado radical?

«En absoluto», dije con total naturalidad. Escucha lo que estás diciendo. Me estás diciendo que ustedes dos no pueden hablar sobre estos muchos ‘puntos calientes’ sin un estallido. Estás diciendo que estos brotes son agotadores, lo que hace que consideres separarte. Estás diciendo que no puedes resolver estos problemas solo. Parece perfectamente razonable que usted insista en obtener ayuda profesional. Si no toma medidas, su matrimonio estará en mayor peligro, lo que posiblemente lleve a una separación. ¿Lo tengo bien?”

“Perfectamente”, dijo ella en voz baja.

Continuamos explorando algunos de los “puntos calientes” de su matrimonio. Casados por solo tres años, tenían una familia mezclada y tenían problemas con los hijos del otro. Hubo luchas financieras, y cada uno no estaba de acuerdo sobre cómo gastaba el dinero el otro. También estaban peleando por cuestiones sexuales. Sin embargo, el denominador común era una incapacidad para tratar los problemas de manera efectiva. Necesitaban ayuda.

Mi bandeja de entrada está sobrecargada con correos electrónicos de parejas, como Joanna y James, al borde de una separación matrimonial. Luchando por resolver problemas, pelean por las mismas cosas una y otra vez. Estos problemas, sin resolver, se convierten en «puntos calientes», con mayor emoción y reactividad adjunta a ellos. Cada uno se activa más fácilmente, lo que lleva a más peleas, lo que eventualmente lleva a uno u otro a considerar la separación.

Pero no es necesario separarse. ¡Hay una mejor manera! Consideremos lo que debe suceder si estás en un matrimonio lleno de “puntos calientes” y conflictos interminables. Permítame ofrecerle algunas herramientas de las que hablo extensamente en mi nuevo libro, 10 Lifesavers for Every Couples.

Primero, reconocer y respetar los «botones de acceso rápido». Cada pareja los tiene: temas de los que solo se puede hablar frente a un profesional o cuando estamos en nuestro mejor momento. Sepa que estos temas solo se pueden discutir cuando ambos están listos y dispuestos a hablar sobre ellos sin ponerse a la defensiva, o con un profesional capacitado que pueda pasar de puntillas a través de los problemas. ¡No intentes atravesar estos campos de minas solo!

Dos, crea seguridad. Acuerde no permitir que estos temas candentes contaminen todos los aspectos de su relación. Mantenga estos “temas candentes” en su Caja Personal de Plutonio mientras disfruta de otros aspectos de su matrimonio, abordando los temas candentes en el momento y lugar adecuados. Nunca, ¡y quiero decir nunca!, embosques a tu pareja con estos temas candentes. Acuerden juntos cuándo, dónde y cómo se discutirán estos temas.

Tres, estabilizar su matrimonio. Estabilice su matrimonio negándose a usar la palabra D—“divorciarse”—asegurándole a su pareja su amor por ella y recordando por qué se casó con ella en primer lugar. Practica conocer a tu pareja en su punto de necesidad, considerando lo que necesita de ti para sentirse amado. Enlaza una acción amorosa con otra, mientras te niegas a pelear.

Finalmente, con la ayuda del profesional capacitado, aprende a resolver problemas . Armado con nuevas habilidades, practique escuchar a su pareja, aprendiendo lo que necesita de usted. Darles generosamente. En el momento adecuado, pide lo que necesites. Practique acciones de amor mutuo y pronto notará un cambio positivo en el tono emocional de su matrimonio.

Publicado el 10 de marzo de 2009

Dra. Hawkins es el director del Centro de Recuperación Matrimonial donde asesora a parejas en apuros. . Es autor de más de 30 libros, incluidos Cuando complacer a los demás te está lastimando, El amor perdido: vivir más allá de un matrimonio roto , y Diciéndolo para que escuche. Sus libros más recientes se titulan Receta del médico de relaciones para sanar una relación herida y Receta del médico de relaciones para vivir más allá de la culpa. El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.