Qué hacer cuando ves abuso a tu alrededor

En una llamada telefónica reciente, Katherine compartió cómo finalmente había dejado a su esposo Paul, de 35 años.

“Paul nunca pudo entenderlo”, se lamentó. “Él le dio un giro a todo lo que estaba teniendo un mal descanso, siendo culpado por todo, que nada de lo que hizo fue su culpa. Simplemente no pude soportarlo más y decidí separarme de él”.

Ella continuó.

“Paul tiene a nuestros hijos convencidos de que él no tuvo nada que ver con la ruptura. Los tiene a todos sintiendo lástima por él y están convencidos de que estoy haciendo una montaña de un grano de arena. Ahora, no solo tengo que vivir con el dolor que me ha causado durante años, sino también con el rechazo de familiares, amigos e incluso de mi iglesia”.

Le pregunté más a Katherine, queriendo aprender sobre la dinámica de su matrimonio.

«¿Qué fue exactamente lo que hizo que fue doloroso?» Yo pregunté.

«Eran tantas cosas sutiles», dijo. “Hacía pucheros y me daba el ‘tratamiento silencioso’ si hería sus sentimientos. A veces se enfadaba mucho y tiraba algo contra la pared. Iría a nuestros hijos adultos y se quejaría de mí. Nunca, y quiero decir nunca, diría lo crítico que podía ser y cuánto me culpaba por todo. Nunca dijo ‘lo siento’”.

“Ahora que te has separado de él, ¿ha comenzado a reconocer lo que hace y el daño que te causa?”. Yo pregunté.

«No he visto ningún impacto», dijo. “Seguía esperando que hiciera las conexiones, pero sigo escuchando de nuestros hijos que él les está hablando de mí. Nuestros amigos critican que lo deje y nuestro pastor me ha sermoneado sobre mis motivos. Él recibe todo el apoyo y yo la culpa. Nadie parece entenderlo y seguro que no les va a ayudar a conseguirlo”.

Katherine se estaba convirtiendo en el chivo expiatorio del comportamiento abusivo de su marido. Ella no es única en su experiencia, ya que muchos son rutinariamente chivos expiatorios, definidos como tener la culpa de algo que otra persona merece.

En esta situación, Katherine estaba siendo considerada responsable por sus hijos, amigos e incluso su iglesia por separarse de su esposo, cuando en realidad fue su comportamiento abusivo continuo lo que finalmente la llevó a separarse de él. Así, en el proceso de “chivo expiatorio”, experimentó lo que se conoce como “abuso secundario”.

Recuerde que el término chivo expiatorio proviene de las Escrituras:

“Pero el el macho cabrío escogido por sorteo como cabeza de turco será presentado vivo ante el Señor para ser usado para hacer expiación enviándolo al desierto como cabeza de turco.” (Levítico 16:10)

Scott Peck, en su libro La gente de la mentiraparecía estar hablando de chivos expiatorios cuando dijo: “Aunque parecen carecer de motivación para ser buenos, desean intensamente parecer buenos. Su ‘bondad’ está toda en un nivel de pretensión”.

¿Puedes ver los problemas aquí? El inocente, la víctima, se proyecta en la luz más oscura mientras que el abusador se ve como inocente. La oscuridad del abusador no sale a la luz y el chivo expiatorio es visto como el dañino. El abusador no es confrontado con sus errores y la víctima es aún más dañada.

Comprenda que rara vez se trata de un proceso malicioso consciente por parte de alguien. La mayoría de nosotros corremos en ayuda de nuestros amigos. La familia de la iglesia, los amigos y la familia quieren ayudar a los demás. Pero no podemos ver lo que no podemos ver. Sin embargo, no se equivoque al respecto. El proceso de buscar chivos expiatorios es dañino, peligroso, y no podemos quedarnos al margen y ver cómo continúa.

¿Qué se puede hacer con este problema?

Primero, evalúe críticamente cada situación. Todos debemos ser muy perspicaces cuando se trata de asuntos de abuso. Aunque es tentador tomar partido e incluso defender a alguien que nos importa mucho, tenga cuidado de discernir críticamente la situación. No servirá de nada defender a alguien que parece bueno mientras permite que su pareja cargue con la culpa de su daño.

En segundo lugar, involúcrese si es apropiado. Aunque es un desafío, tome una posición cuando corresponda. Mostrar favoritismo hacia el abusador causa daño a la víctima. No hacer nada ante el abuso provoca más abuso: daño secundario. Esté dispuesto a involucrarse y decir la verdad. Defiende lo que es correcto cuando veas injusticia.

Tercero, responsabilizar al chivo expiatorio por su comportamiento. Es fundamental que el chivo expiatorio, el que parece inocente mientras culpa a su pareja, rinda cuentas por su comportamiento. Es fundamental que el abuso salga a la luz. El abuso a menudo se detiene cuando se enfrenta directamente. La oscuridad no puede existir en el poder de la luz.

Cuarto, confronte a la familia, los amigos y los sistemas que perpetran el abuso secundario. Niéguese a permitir que amigos, familiares o sistemas utilicen a alguien como chivo expiatorio. No se quede de brazos cruzados mientras alguien sufre más daños y la parte que hace el daño escapa a la responsabilidad. La intervención requiere coraje pero es necesaria. El cambio no ocurre sin intervención y puede con ella.

Finalmente, anime a la víctima. Las víctimas a menudo están solas. Se retiran, se retiran y se recluyen para protegerse contra más daño. Necesitan tu voz y hay que alentarlos a redescubrir su voz. Necesitan tu ayuda. Arriesgarse a involucrarse y defender a la víctima. Esto no solo la ayudará a ella, sino que permitirá que el abusador obtenga la ayuda que necesita. Poner la responsabilidad en la persona a la que pertenece.

¿Están ocurriendo chivos expiatorios a su alrededor? ¿Estás paralizado por saber qué hacer? Si desea más ayuda, estamos aquí para usted. Envíeme respuestas a info@marriagerecoverycenter.com y lea más sobre el Centro de Recuperación Matrimonial en nuestro sitio web y aprenda sobre nuestros Intensivos Personales y Matrimoniales, así como nuestro Grupo de Suscripción recién formado para mujeres que luchan contra el abuso emocional.