¿Reconoces el abuso emocional cuando lo ves?

Nadie quiere ser etiquetado y trato de evitarlo. Sin embargo, hay momentos en que ser descriptivo sobre ciertos comportamientos es apropiado e incluso necesario para lograr cambios. ¡A menos que enfrentemos y abordemos completamente los problemas, estos no se pueden resolver!

Durante un Intensivo Personal de tres días reciente con un hombre desafiante cuya esposa había insistido en una separación, surgió el tema de las etiquetas.

“Odio cuando me llama abusivo”, dijo Jeff bruscamente. “¿Cómo le gustaría si la llamara Borderline? Puedo decirte que a ella no le gusta, pero eso es lo que hago cuando me etiqueta como abusivo”.

“¿Por qué te ha llamado abusivo?” Yo pregunté.

«Porque ella quiere controlar nuestra relación», respondió él. “No hay otra razón. No soy diferente a cualquier otro hombre. Nunca la he golpeado y nunca lo haría, y esa es mi definición de abuso”.

“¿Crees que haces algo que podría hacer que vivir contigo sea un desafío?” Yo pregunté.

«Por supuesto», dijo rápidamente, tratando de ocultar una sonrisa. “Pero como digo, tener una opinión no es abuso y estoy cansado de recibir esa etiqueta”.

Jeff sabía que yo tenía mucha información sobre él, ya que le había pedido a su esposa que nos escribiera a ambos sobre cómo era estar con él. También le había pedido que viniera preparado sobre cómo había sido en su matrimonio. Ella había descrito una larga historia de cambios de humor, arrebatos de ira y discusiones y una sensibilidad extrema a la crítica que hacía que vivir con él fuera casi imposible. Según ella, él le daba «empuje» o se retiraba y hacía pucheros cuando no se salía con la suya. Recientemente había llegado al final de su cuerda y le pidió que abandonara su hogar y regresara solo si recibía ayuda intensiva. De ahí su visita conmigo.

Miré a este hombre sombrío e irritable de 45 años y me pregunté cuál sería la mejor manera de responder. Me miró fijamente, esperando mi respuesta.

“Jeff”, comencé lentamente, “mucha gente piensa que el abuso se limita a golpear, pero ese no es el caso. El abuso emocional cubre una gama mucho más amplia de comportamientos, incluidos los insultos, la intimidación, las amenazas de cualquier tipo o el comportamiento diseñado para controlar a los demás y protegerse uno mismo. La mayoría de los abusos emocionales se derivan de estar a la defensiva, lo que lleva a echar la culpa a la persona que encontramos amenazante. ¿Crees que haces alguna de esas cosas?

“¿No lo hacen todos en un momento u otro?” dijo sarcásticamente.

“Buen punto, Jeff”, dije. “Lo que quiero saber es si hay un patrón de comportamiento hiriente y de autoprotección. Quiero saber si su esposa se siente segura al brindarle comentarios diseñados para ayudarlo a crecer y alentarla a sentirse escuchada y valorada”.

Jeff se sentó en silencio, mirándome. Ya estaba mostrando signos de estar a la defensiva y orgulloso, careciendo de disposición para reconocer sus debilidades y receptividad al cambio.

“Sé que es difícil para ti considerarte abusivo”, continué. “Sería un obstáculo para cualquiera, pero es fundamental poseer la etiqueta si encaja. No podemos cambiar lo que no poseemos, y la mayoría de nosotros tenemos puntos ciegos sobre nuestro comportamiento hiriente. Hablemos del impacto de su comportamiento, cualquiera que sea, en su esposa. Sin duda habrás notado cómo responde a tus acciones.

“Ella comienza a llorar o se aleja de mí”, dijo. “Ella me dice que no quiere hablar conmigo y eso realmente me molesta. Parece que se ha vuelto más deprimida con los años. Es difícil para mí pensar que soy la causa de algo de eso”.

“Sospecho que ella se aleja porque cambiaste la conversación para que se tratara de ti en lugar de escucharla de verdad, reconocer el daño que le has hecho. ¿Crees que la atiendes completamente?

“No puedo escuchar cuando está tan alterada”.

“Sí”, dije. “Es difícil escuchar cuando está molesta contigo y te critica. Pero, de nuevo, no vas a cambiar lo que no te pertenece. ¡Ella necesita sentirse libre para hablar contigo sobre temas difíciles!”

Jeff y yo nos dispusimos a hablar sobre su matrimonio y las luchas que llevaron a que ella pidiera la separación. Hablamos de su actitud defensiva e ira, y de la tristeza y el temor subyacentes de que pudiera perder a su esposa.

Le recordé a Jeff nuestro modelo de cómo acercarnos a nuestras esposas: el de Cristo: “Él se despojó a sí mismo tomando la naturaleza misma de un siervo, haciéndose semejante a los humanos. Y estando en la condición de hombre, se humilló a sí mismo, haciéndose obediente hasta la muerte, y muerte de cruz.” (Filipenses 2:7-8)

Cuanto más hablaba, gradualmente soltar algunas de sus defensas. Comenzó a ver que la única forma de ganarse el corazón de su esposa, que era lo que él quería hacer, era mirar su vida de manera crítica y clara.

Primero, el abuso emocional es un problema amplio con consecuencias de largo alcance. El abuso emocional es una epidemia en los matrimonios de hoy. No se limita al abuso físico, sino que incluye poder y control emocional. El impacto en las víctimas del abuso emocional incluye ansiedad, depresión y una amplia gama de problemas fisiológicos posteriores al estrés.

En segundo lugar, el abuso emocional daña a una persona y al matrimonio. Ninguna persona o matrimonio puede resistir el trauma continuo del abuso emocional. Este comportamiento «enloquecedor» es extremadamente debilitante y las víctimas sufren «muerte por mil cortes».

Tercero, el abuso emocional es alimentado por la negación y la habilitación. El abuso emocional es rampante donde hay negación y alguna forma de habilitación. La negación le sirve al abusador al permitirle continuar perpetrando daño mientras cree que no está haciendo nada malo. La víctima de abuso a menudo está confundida, asustada y, a veces, incluso experimenta “niebla mental”. Paralizados, a menudo se les amenaza con no tomar medidas decisivas.

Cuarto, el abuso emocional rara vez se detiene sin intervención. «No puede haber un avance sin un colapso». La intervención, es decir, tomar medidas decisivas contra el abuso, es necesaria para obtener la ayuda profesional que pueda poner fin al abuso.

Finalmente, el abuso emocional puede detenerse y ser reemplazado por una relación sana. Con una intervención decisiva y significativa, muchos abusadores finalmente obtendrán ayuda. A menudo se resistirán a la ayuda al principio, pero a riesgo de perder algo importante para ellos, como su matrimonio, a menudo obtendrán ayuda. Con ayuda profunda e intensiva, el cambio es a menudo posible.

Nos encantaría saber de usted. ¿Estás viviendo en un matrimonio abusivo? ¿Le gustaría recibir ayuda para aprender a llevar a cabo una intervención? Podemos ayudar. Envíeme respuestas a info@marriagerecoverycenter.com y también lea más sobre The Marriage Recovery Center en nuestro sitio web. Encontrará videos y podcasts sobre matrimonios emocionalmente destructivos, codependencia y cómo proteger su matrimonio a prueba de aventuras.

Fecha de publicación: 8 de agosto de 2016