Redescubriendo a tu pareja

Es fácil aburrirse. Nos aburrimos de nuestro trabajo. Nos aburrimos de nuestros hogares. Nos aburrimos de nuestros coches. Y, lamentablemente, incluso nos aburrimos de nuestros compañeros.

Quizás sea la rutina — haciendo las mismas cosas todos los días. Estamos con él o ella todos los días de nuestras vidas, día tras día, mes tras mes, y año tras año. Los días delirantes de nuestro primer encuentro flotan perezosamente en nuestra memoria lejana, y la distancia entre nosotros crece.

Pocos notan la deriva que está ocurriendo. Muchas parejas comienzan a desviarse, quedando atrapadas en las diversas distracciones de la vida: llevar a los niños a la práctica de fútbol, cocinar, cuidar el hogar e incluso la vida de la iglesia. Lenta e inexorablemente, la deriva ocurre.

Un día, sin embargo, notas el cambio. Miras a tu pareja al otro lado de la mesa y no sientes nada. No te sientes atraída por él/ella. No estás emocionado de estar con él/ella. Te preguntas dónde se han ido los sentimientos. Pero, si son como la mayoría de las otras parejas, no hacen nada.

“No tenemos nada en común” Sherri me dijo recientemente, refiriéndose a su relación con su esposo, David. «No sé qué pasó, pero ya no tenemos mucho que decirnos».

«Dudo que haya sucedido todo a la vez», dijo. Le dije a ella. “Háblame de la deriva que ha tenido lugar”

“No lo sé” dijo pensativamente. «No puedo señalar cuándo sucedió». Simplemente parece que ha empeorado. No estoy seguro de qué hacer al respecto».

«¿Por qué no haces lo que hiciste al comienzo de tu relación?» —pregunté.

“¿Qué quieres decir?” dijo ella, pareciendo confundida.

“Bueno, al comienzo de su relación fueron a la caza para descubrir qué hacía funcionar a su pareja. Hiciste una pregunta tras otra sobre su vida».

«Pero, eso fue entonces y esto es ahora». ella dijo. “Tanta distancia ha crecido entre nosotros. Ya no sé cómo cerrar la brecha».

«Pero creo que tú sí». Yo dije. “Se necesita el mismo tipo de dedicación que tenías cuando conociste a David. ¿Estás dispuesto a volver a aplicar ese mismo tipo de dedicación?»

«Supongo», Sherri dijo lentamente. “Pero, realmente no estoy seguro de lo que quieres decir. ¿Puedes contarme un poco más sobre lo que David y yo podemos hacer para recuperar la chispa?»

«Permíteme compartir algunos consejos sobre lo que tú y David pueden hacer». Yo dije. «Permítanme asegurarles que ustedes dos pueden encontrar el camino de regreso con un poco de esfuerzo».

«Está bien». ella dijo. “¿Cuáles son algunas de las cosas que podemos hacer?

Primero, conviértase en intencional para redescubrir a su pareja. Aprender sobre cualquier cosa requiere una decisión inicial e intencionalidad. Cuando tomamos una decisión sólida sobre cualquier cosa, reservamos tiempo, determinamos lo que queremos lograr, establecemos metas específicas y las cumplimos. Habla con tu pareja sobre la decisión de volver a ser mejores amigos.

Segundo, cultiva la curiosidad y la curiosidad por tu pareja. Incluso si no te sientes interesado al principio, puedes cultivar un interés en tu pareja. Si bien puedes sentir que no son la misma persona con la que te casaste, tampoco eres el mismo. Estos cambios y diferencias ahora pueden ser una fuente de descubrimiento interesante. Si siente que no los conoce, no se preocupe. En muchos sentidos, esto puede hacer que la experiencia sea aún más interesante.

Tercero, experimente con nuevas experiencias. El principal creador del aburrimiento es la ausencia de experiencias sensuales. Es muy difícil aburrirse cuando nuestros sentidos están despiertos y vivos. Recientemente, mi esposa Christie y yo nos fuimos de fin de semana. Dejamos el trabajo atrás, dormimos hasta tarde, fuimos al cine, salimos a cenar e incluso paseamos por una librería. Hicimos ejercicio en un gimnasio, visitamos las tiendas locales y hablamos sobre estas experiencias. Nuestras cubetas estaban llenas de experiencias, emoción de nuestros sentidos y simplemente estar disponibles el uno para el otro.

Cuarto, vea las molestias bajo una nueva luz. Sí, tu pareja es diferente a ti. Se ríen diferente, piensan diferente, incluso creen cosas diferentes. Estas diferencias no son un obstáculo a superar, sino aspectos a apreciar. No trate de persuadir a su pareja para que se parezca más a usted, pero vea las diferencias a través de nuevos ojos como fuentes de nueva energía para su relación.

Finalmente, compartan comentarios sobre sus experiencias. Aprender a salir de nuevo es realmente una cuestión de prueba y error. En los primeros días de las citas, se daban retroalimentación constante sobre sus experiencias. Basaste tus decisiones futuras en las anteriores. Si algo era emocionante, lo volvías a hacer. Si era menos que emocionante, cambiabas de dirección. Lo mismo se aplica hoy. Usted y su pareja son completamente capaces de despertar su entusiasmo el uno por el otro, pero requerirá prueba y error, buscando experiencias que ambos encuentren placenteras.

Como cebollas con muchas capas, cada uno de nosotros está lleno de diferentes sueños, ideas y sentimientos esperando ser descubiertos. ¿Estás dispuesto a emprender una búsqueda para descubrir a tu pareja nuevamente? Si invierte tiempo y energía en este esfuerzo, disfrutará de un viaje maravilloso de regreso a una relación amorosa.

Comparta sus comentarios o envíeme una nota confidencial a TheRelationshipDoctor@gmail.com y lea más sobre el Centro de Recuperación Matrimonial en mi sitio web www.MarriageRecoveryCenter.com y YourRelationshipDoctor.com. Encontrará videos y podcasts sobre cómo salvar un matrimonio en problemas, la codependencia y cómo proteger su matrimonio a prueba de infidelidad.

Dra. David Hawkins es el director del Centro de Recuperación Matrimonial, donde asesora a parejas en apuros. Es autor de más de 30 libros, incluidos Cómo lidiar con los locos en tu vida, 90 días para un matrimonio fantástico y Diciendo que es él. ;ll Escuche. El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.

Fecha de publicación: 12 de abril de 2012