Refrene su dador de consejos interno
Nota del editor: ¿Necesita un consejo sólido basado en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia? El Dr. David Hawkins, director del Centro de Recuperación Matrimonial, responderá las preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíe su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.
«Mi esposo me dice que siempre lo corrijo ”, compartió una mujer de mediana edad durante una reciente sesión de asesoramiento. «Sospecho que tiene razón, pero veo tanto mal y no puedo evitar comentarlo». Escuché atentamente mientras Sharon describía su situación.
«¿Qué le estás diciendo?» pregunté.
«Todo», dijo, sonriendo tímidamente. «Creo que sé lo que le pasa y no puedo evitar compartirlo».
«¿Y cómo suele aterrizar?» pregunté.
«No muy bien», dijo. «Se pone a la defensiva y se irrita conmigo, y luego parece que tengo más problemas que cuando empecé».
“Cuéntame un poco más sobre tu necesidad de darle este consejo”, le dije.
«Bueno, soy la mayor de cinco hermanos y he estado dando consejos toda mi vida. Le doy consejos a mi esposo, a mis hijos adultos e incluso a mis padres. Soy un dador de consejos.»
«¿Todos quieren tu consejo?» pregunté.
«Bueno, no», dijo lentamente. «¡Pero, creo que doy un buen consejo!»
«¿Es usted también un seguidor de consejos?» Pregunté con curiosidad.
«No tanto», dijo ella, sonriendo de nuevo avergonzada.
«Por lo que dices», le dije, «crees que tienes consejos para dar a las personas, pero no siempre son bien recibidos. Creciste cuidando de los demás y estás como atrapados en ese rol. Eso no es inusual para nosotros. A menudo continuamos interpretando los roles que nos dieron en la infancia. Parece que eso está sucediendo aquí».
«Sí», dijo ella. «Parece que necesito aprender a ser más un tomador de consejos y menos un dador de consejos».
«Tal vez», dije reflexivamente. «Puede ser que no le guste tanto dar consejos ni recibir consejos. Tal vez las personas que lo rodean necesitan aprender a resolver algunos de sus propios problemas».
«¡Pero algunas de las cosas que hace me molestan!» dijo enfáticamente. «Parece que necesita mi consejo».
«Puede que necesite el consejo», le dije, «pero dudo que sirva de algo si viene de ti».
Sharon se puso notablemente agitada, moviéndose en su silla y buscando a tientas su taza de café. Pude ver que mi consejo no le sentaba bien a ella. «No digo que simplemente debas ignorar el comportamiento que te hace daño», le dije. «Si él viola uno de sus límites, entonces es apropiado advertirle, seguido de las consecuencias. También es apropiado ofrecerle consejo si es receptivo o lo pide».
Sharon me senté un rato, pensando en lo que estaba diciendo. «Y luego está el tema de que eres un seguidor de consejos», le dije sonriendo. «¿Estás tan dispuesto a aprender de él como a ofrecerle consejos?»
«Probablemente no», dijo lentamente. «Tiendo a pensar en mí mismo como un ‘sabelotodo’, aunque, por supuesto, esa no es la verdad. ¿Qué crees que debo hacer con todo esto?»
Sharon había dado un paso audaz al pedirme consejo. Reflexioné por unos momentos y le ofrecí el siguiente consejo que es bueno que todos consideremos.
Primero, tenga cuidado de no ofrecer consejo a quienes no lo están invitando. Ofrecer consejo a una persona defensiva es invitar a una mayor actitud defensiva. El consejo se recibe mejor de un oído abierto y receptivo, no de uno bloqueado por el orgullo y el egoísmo. Cuanto más fuerces tus opiniones sobre alguien, más resentimiento es probable que generes.
En segundo lugar, determine si el consejo que está a punto de dar es realmente de su incumbencia. Si bien puede tener maravillosas palabras de sabiduría, considere si es su lugar para decir algo. Incluso si tiene la respuesta perfecta a los problemas de alguien, si no es asunto suyo, guárdese sus opiniones.
Tercero, ofrece consejo a la persona que está abierta, es receptiva y solicita tu opinión. El corazón abierto y receptivo escuchará lo que tienes que decir y será más apto para aplicarlo. a su vida. La persona receptiva valorará lo que usted tiene que decir y crecerá a partir de ello.
Finalmente, esté dispuesto a recibir retroalimentación tan a menudo como la brinde. Sea sensible a cómo su consejo aterriza y verifique su actitud para asegurarse de que está dispuesto a escuchar comentarios sobre usted. Es probable que una relación de dar y recibir mutuamente sea más efectiva que una desequilibrada. Por favor comparta sus pensamientos sobre dar y recibir consejo.
9 de marzo de 2010
Dr. David Hawkins es el director del Centro de Recuperación Matrimonial donde asesora a parejas en apuros. Él es el autor de más de 30 libros, incluidos Cómo lidiar con los locos de tu vida, 90 días para un matrimonio fantástico , y Diciéndolo para que escuche. Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.