Resolución de conflictos: 7 formas de responder cuando quieres golpear a alguien y eres cristiano
¿Sientes que quieres golpear a alguien? ¿O al menos dejar de lidiar con ellos?
¿Qué haces cuando la persona en cuestión va a tu iglesia?
¿Cómo manejas esa tensión cuando eres un… cristiano?
Resolución cristiana de conflictos
Es extraño, pero ser cristiano no te hace automáticamente bueno en la resolución de conflictos. De hecho, muchos cristianos y muchas iglesias son pésimos al respecto.
Los conflictos no resueltos, o mal resueltos, hunden mucho potencial en la iglesia. También hace que miles de empleados y voluntarios se vayan cada año. Y hace que millones de asistentes a la iglesia simplemente se sientan miserables.
Divertido, ¿no?
Lo más probable es que ya sepas exactamente de lo que estoy hablando. Aun mejor. Sabes exactamente de quién hablo.
Solo en los Estados Unidos, el 70 por ciento de las personas que irán a trabajar hoy te dirán que no les gusta su trabajos. No creo que sea solo un problema estadounidense. Es un problema de personas.
Muchas personas que conozco se frustran en el trabajo. ¿Y una de las principales frustraciones?
La gente con la que trabajan.
Idem para el mundo de la iglesia (no hay estadísticas… Acabo de visitar suficientes iglesias para sentirme cómodo diciendo eso).
A veces, las personas con las que estamos más frustrados son las personas con las que trabajamos (personal y voluntarios) y las personas con las que adoramos.
¿Cómo solucionas eso sin volverte un idiota o dejar que la tensión hierva a fuego lento sin resolverse?
¿Por qué los cristianos luchan tanto con la resolución de conflictos?
Antes de saltar a cómo resolver el conflicto, entendamos por qué lo tenemos.
Primero, en este lado del cielo, el conflicto es inevitable. Pero dicho eso, he aquí por qué creo que los cristianos a menudo luchan con los conflictos:
En nombre de la gracia, los cristianos sacrifican la verdad.
En nombre de la verdad , los cristianos sacrifican la gracia.
Nos preocupamos por herir los sentimientos de otras personas cuando en realidad una de las mejores cosas que podemos hacer es ofrecer comentarios honestos.
Y al final, no estamos seguros de cómo apoyar a alguien con quien realmente no estamos de acuerdo; cambiamos los extremos: evitamos la situación o la explotamos.
Nada de eso tiene que ser así.
7 formas saludables de resolución de conflictos
He aprendido (a través de prueba y error) que estas siete estrategias a continuación pueden ayudarme a lidiar con el conflicto.
Espero que puedan ayudarlo.
Pueden trabajar con compañeros de trabajo, con un jefe, con un voluntario, con un amigo, con cualquier persona con la que tenga una relación.
Aquí hay 7 formas que espero puedan ayudarlo a resolver conflictos con alguien trabajas con:
1. Reconoce tu parte del problema.
El conflicto e incluso la mala química casi nunca es 100 por ciento culpa de una persona.
Una de las mejores expresiones que he escuchado sobre cómo averiguar el Hasta qué punto podrías ser parte del problema es hacer una pregunta convincente: ¿Cómo es estar al otro lado de mí?
Jeff Henderson hizo esa pregunta en una gran serie en North Point Church llamada Cambio Climático.
Puedes escuchar el mensaje gratis aquí y leer las preguntas de los grupos pequeños, en sí mismo, es instructivo. Sé dueño de lo que puedas.
Entonces… ¿cómo es estar al otro lado de ti? Pregúntale a algunas personas.
2. Vaya directo.
Los problemas en la iglesia a menudo se manejan mal porque hablamos sobre alguien en lugar de a alguien.
Su co -el trabajador del enfriador de agua no es el problema, entonces, ¿por qué hablar con él al respecto?
Jesús fue muy claro sobre cómo manejar los conflictos, pero muy pocos cristianos siguen su práctica.
En nombre de ser ‘amables’ (¡no puedo decirle eso!), nos volvemos ineficaces.
Hable con la persona con la que tiene el problema. Directamente. O simplemente cállate al respecto.
3. Dales el beneficio de la duda.
Es posible que la persona con la que estás molesto no se dé cuenta de cómo se está mostrando. Está bien decirlo en voz alta.
“Rachel, es posible que no te des cuenta de esto, pero a veces tus correos electrónicos pueden parecer exigentes o incluso degradantes. No estoy seguro de que sepas eso, pero solo quería que supieras cómo me dejan sintiéndome a veces”.
Eso le da a la persona una salida y, francamente, muchas veces, probablemente no tenía idea de que se estaban mostrando negativamente.
Darle a una persona una salida y el beneficio de la duda preserva su dignidad.
4. Explique. No culpes.
Cómo hablar con la persona con la que estás luchando es donde muchas personas luchan.
Y esas conversaciones a menudo se desvían porque la gente comienza con la culpa.
No culpes. Explique.
En lugar de decir «Tú siempre» o «Tú nunca» (que podría ser la forma en que te apetece comenzar), comienza hablando sobre cómo los experimentas.
Si Si estás tratando con una ‘persona enojada’, por ejemplo, podrías enmarcarlo de esta manera: «Jake, solo quiero que sepas que cuando te enojas en una reunión, siento que la discusión ha terminado y que puedo». No hagas una contribución».
Si estás lidiando con chismes, prueba algo como: «Ryan, el martes, cuando me contaste lo que le pasó a Greg el fin de semana, sentí que era algo que Greg debería hacer». me lo han dicho directamente.”
¿Escuchas la diferencia entre explicar y culpar?
5. Sea específico.
Dar uno o dos incidentes específicos es mucho mejor que hacer acusaciones generales o comentar rasgos de personalidad. «El otro día en la reunión» o «En su correo electrónico sobre los números de agosto de ayer» es mucho más útil que «simplemente siempre parece tan frustrado».
Cuanto más específico sea, más de -intensificar el conflicto y avanzar hacia un final esperanzador.
6. Dígales que quiere que las cosas mejoren.
Lo que necesita la persona con la que se enfrenta es esperanza.
En este punto, probablemente se sientan a la defensiva, avergonzados y (con suerte) arrepentidos.
Hazles saber los regalos que traen a la mesa y el bien que hacen.
7. Ore por ellos.
Sé que esto suena trillado, pero no lo es. No ores por ellos. Ore por ellos.
Es casi imposible permanecer enojado con alguien por quien ora.
También puede darle empatía, y al menos en su mente, los coloca a ambos firmemente al pie de la cruz en necesidad de perdón.
Eliminará cualquier sonrisa de superioridad de su actitud, lo que contribuye en gran medida a resolver problemas.
¿Qué estás aprendiendo?
¿Estos siete pasos siempre dan como resultado un resultado positivo? No.
Pero creo que resolverán la mayoría de los casos frente a usted de una manera muy saludable. Al menos lo tienen para mí. (Este enfoque, por cierto, también es efectivo en el hogar y en la mayoría de las relaciones en la vida.)
No entiendo bien los siete enfoques siempre, pero cuando puedo practicarlos, encuentro que los conflictos casi siempre se resuelven mejor.
¿Qué agregarías a la lista? ¿Qué te ha funcionado? esto …