Retirada de una relación

¿Recuerdas tus primeras lecciones de manejo? Una de las tareas requeridas era saber qué hacer si empezaba a girar sobre hielo o nieve. ¿Gira hacia el giro, se aleja del giro o simplemente cierra los ojos y agarra el volante para salvar su vida?

Los giros emocionales son muy parecidos. Puedes estar avanzando perezosamente en tu relación y de repente ser golpeado por la pérdida de tracción y la sensación de que las cosas (tú) están fuera de control.

“Estábamos bien, uno minuto,” Steve me dijo. «Antes de darme cuenta, me estaba señalando con el dedo y amenazando con salir por la puerta».

«Espera un segundo, Steve». Yo dije. “¿Tu novia estaba realmente bien en un momento y lista para salir por la puerta al siguiente? ¿Estás seguro de que no te estás saltando algunos pasos?»

«Me pareció tan rápido», dijo, defendiendo su posición. «Entonces, antes de que me diera cuenta, le estaba hablando a ella de la forma en que ella me habló a mí». No voy en busca de pelea, pero tampoco voy a quedarme ahí sentado y tomarla».

«Reduzca la velocidad un poco para mí, Steve». Yo dije. «Para que entiendas lo que está pasando, echa un vistazo más de cerca y más despacio a cómo tú y Suzy experimentaron esta caída libre».

«Está bien». dijo de mala gana. “Pero, creo que mucho tiene que ver con su estado de ánimo. Me parece inestable».

«De hecho, puede tener que ver con su estado de ánimo». Yo dije. «Pero, apuesto a que tú también estás haciendo algunas cosas para provocarla a ella».

Agarré mi tiza y me acerqué a la pizarra. «Guíame, paso a paso».

«Bueno,» dijo lentamente. “Suzy comenzó a hablar sobre cómo tenía miedo de acercarme por ser adoptado… que tenía asuntos no resueltos de mi adopción. No tengo problemas sin resolver de la adopción y se lo dije. Ella no dejaba de decirme cómo me había lastimado, y muy pronto me perdí y le dije que se callara. Se enojó conmigo y muy pronto estábamos gritándonos».

Este encuentro fue, desafortunadamente, demasiado familiar para Steve y Suzy, y miles de otras parejas que se encuentran en una caída libre, sin saber cómo llegaron allí y cómo salir de allí. En lugar de estar desconcertado por el «giro», Enseño a las parejas a calmar las cosas y mirar de cerca lo que hacen que envía su relación a una espiral descendente.

Aquí hay algunas ideas para considerar:

Primero, tenga en cuenta cómo interactúa con su pareja. A menudo somos reactivos por naturaleza en lugar de tomarnos el tiempo para considerar realmente lo que se dice. Somos reflexivos, a menudo decimos lo primero que nos viene a la mente. Esto, por supuesto, rara vez es útil.

En segundo lugar, al ralentizar las cosas, podemos responder en lugar de reaccionar. Podemos practicar mantener la calma y escuchar atentamente lo que nos dice nuestra pareja. Podemos "sentarnos con" sus comentarios, decidiendo cómo responder mejor. Las Escrituras nos dicen: «La suave respuesta quita la ira, pero la palabra áspera hace subir la ira». (Proverbios 15: 1)

Tercero, deténgase cuando empecemos a sentir un giro hacia abajo. Podemos pedir un tiempo fuera o pedirle a nuestra pareja que disminuya la velocidad para que podamos procesar lo que dice desde un espíritu tranquilo dentro de nosotros. Tomar un descanso de la acción casi siempre nos da una nueva perspectiva.

Cuarto, use "do overs" Si ha dicho algo hiriente y se encuentra en una espiral descendente, considere disculparse rápidamente y preguntarle a su pareja si puede comenzar de nuevo. Usando una voz suave, un tono gentil y un corazón sincero, pregúntale a tu pareja si está dispuesto a comenzar la conversación de nuevo.

Quinto, sé claro con tu pareja. Pide Que necesitas. Sea específico sobre lo que le dolió en la conversación anterior y lo que quiere que sea diferente. No sea exigente ni crítico, sino más bien claro, tranquilo y coherente.

Finalmente, establezca límites saludables. Hay algunos temas sobre los que no se puede hablar de manera segura sin la presencia de un consejero capacitado. Algunos temas necesitan mucha calma y atención y hay que estar preparado para ellos. Hay temas de los que nunca se debe hablar. Sea prudente al considerar si usted y su pareja tienen las habilidades para hablar sobre el tema en cuestión de una manera saludable. Sepa cuándo está por encima de su cabeza.  

Lea más sobre estos temas en mi libro, “Cuando complacer a los demás es lastimarlo” y explore más sobre mis Intensivos matrimoniales y Intervenciones matrimoniales Wildfire en www.MarriageRecoveryCenter.com. Envíeme sus comentarios a TheRelationshipDoctor@gmail.com.

Dr. David Hawkins es el director del Centro de Recuperación Matrimonial donde asesora a parejas en apuros. Él es el autor de más de 30 libros, incluidos Cómo lidiar con los locos de tu vida, 90 días para un matrimonio fantástico , y Diciéndolo para que él escuche. Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington