Spurgeon sufrió depresión – Y escribió sobre ello

En 1856, mis amigos de Christian Heritage London nos recordaron que Spurgeon sufría de depresión. Se desató sobre él una gran prueba de depresión. Con toda razón pensamos en él como un gran predicador. Pero en un instante, fue transportado a una gran depresión. Esta no fue la única vez que experimentó depresión tampoco.

Debemos tener en cuenta que si Spurgeon sufrió depresión, ninguno de nosotros es inmune a los problemas de este mundo. Spurgeon sufrió una depresión que fue provocada por la carnicería y la muerte desatada cuando alguien gritó ‘¡Fuego!’ durante una reunión de 12.000 personas que estaban allí para escucharlo predicar. Siete personas murieron y otras resultaron gravemente heridas. Para nosotros, tal vez el desencadenante sea algo completamente más leve. Sin embargo, los sentimientos pueden ser similares.

Pensé en compartir con ustedes, 160 años después de estos eventos, la forma en que Spurgeon sufrió depresión y describió tanto su efecto en él como cómo experimentó una curación milagrosa.

Cuando, como un torbellino, pasó la destrucción, cuando toda su destrucción fue visible a mis ojos, ¿quién puede concebir la angustia de mi triste espíritu? Me negué a ser consolado; las lágrimas fueron mi alimento durante el día, y los sueños mi terror durante la noche. Me sentí como nunca antes me había sentido.

“Todos mis pensamientos eran una caja de cuchillos”, cortándome el corazón en pedazos, hasta que una especie de estupor de dolor ministraba una tristeza. medicina para mi. Realmente podría haber dicho: «No estoy loco, pero seguramente he tenido suficiente para enloquecerme, si me permitiera meditar sobre ello».

Busqué y encontré una soledad que me parecía agradable. Podría contar mis penas a las flores, y el rocío podría llorar conmigo. Aquí yacía mi mente, como un naufragio sobre la arena, incapaz de su movimiento habitual. Estuve en una tierra extraña, y un extraño en ella.

Mi Biblia, una vez mi alimento diario, fue solo una mano para levantar las compuertas de mi aflicción. La oración no me produjo bálsamo; de hecho, mi alma era como el alma de un niño, y no podía elevarme a la dignidad de la súplica. «Rotos en pedazos, todos en pedazos», mis pensamientos, que habían sido para mí una copa de delicias, eran como pedazos de vidrio roto, las miserias punzantes y cortantes de mi peregrinaje. Podría adoptar las palabras del Dr. Watts y decir—

“El tumulto de mis pensamientos

Simplemente agranda mi aflicción;

Mi espíritu languidece, mi corazón

Está desolado y abatido.

“Con cada luz de la mañana

Mi dolor comienza de nuevo.

Mira mi angustia y mi dolor,

Y perdona todos mis pecados.”

Luego vino “la calumnia de muchos,” – fabricaciones descaradas , insinuaciones calumniosas y acusaciones bárbaras. Estos solos podrían haber sacado la última gota de consuelo de mi copa de felicidad; pero lo peor había llegado a lo peor, y la mayor malicia del enemigo no podía más.

Más bajo no pueden hundirse los que ya están en los abismos más bajos. La miseria misma es la guardiana de los miserables. Todas las cosas se combinaron para mantenerme, durante una temporada, en la oscuridad donde no aparecía ni el sol ni la luna.

Había esperado un regreso gradual a la conciencia pacífica, y pacientemente lo hice. espera la luz del amanecer. Pero no vino como yo había deseado; porque Aquel que hace por nosotros mucho más abundantemente de lo que pedimos o entendemos, me envió una respuesta más feliz a mis peticiones.

Me había esforzado en pensar en el amor inconmensurable de Jehová , como se muestra en el sacrificio del Calvario; Me había esforzado por reflexionar sobre el carácter glorioso del Jesús exaltado; pero me resultaba imposible recoger mis pensamientos en la aljaba de la meditación, o, más aún, colocarlos en otro lugar que no fuera con sus puntas en mi espíritu herido, o bien a mis pies, pisoteados en una irreflexión casi infantil.

De repente, como un relámpago del cielo, mi alma volvió a mí. La lava ardiente de mi cerebro se enfrió en un instante. Los latidos de mi frente estaban quietos; el viento fresco del consuelo abanicó mi mejilla, que se había quemado en el horno. Fui libre, la cadena de hierro se rompió en pedazos, la puerta de mi prisión se abrió y salté de alegría en el corazón. En alas de paloma, mi espíritu subió a las estrellas, sí, más allá de ellas.

¿Hacia dónde voló, y dónde cantó su canto de gratitud? Estaba a los pies de Jesús, cuyo Nombre había encantado sus miedos y puesto fin a su luto. El Nombre, el precioso Nombre de Jesús, fue como la lanza de Ithuriel, devolviendo mi alma a su propio estado correcto y feliz. Volví a ser un hombre y, lo que es más, un creyente.

El jardín en el que me encontraba se convirtió en un Edén para mí, y el lugar fue entonces solemnemente consagrado en mi conciencia restaurada. ¡Hora feliz! ¡Señor tres veces bendito, que así en un instante me libraste de la roca de mi desesperación, y mataste al buitre de mi dolor! Antes de contarles a otros las buenas noticias de mi recuperación, mi corazón estaba melodioso con el canto, y mi lengua se esforzaba tardíamente en expresar la música.

Entonces di a mi Pozo -amada una canción tocando mi Bienamada; y ¡ay! ¡Con qué éxtasis mi alma lanzó sus alabanzas! Pero todos—todos eran para honra de Él, el Primero y el Último, el Hermano nacido para la adversidad, el Libertador del cautivo, el Rompedor de mis cadenas, el Restaurador de mi alma.

Entonces eché mi carga sobre el Señor; Dejé mis cenizas y me vestí con vestiduras de alabanza, mientras Él me ungía con aceite fresco. Podría haber atravesado el firmamento mismo para llegar a Él, arrojarme a Sus pies, y yacer allí bañado en lágrimas de alegría y amor.

Nunca desde el día de mi conversión si hubiera conocido tanto de su infinita excelencia, nunca mi espíritu hubiera saltado con un deleite tan indecible. El desprecio, el tumulto y la aflicción parecían menos que nada por Su causa. Ceñí mis lomos para correr delante de Su carroza, comencé a gritar Su gloria, porque mi alma estaba absorta en la única idea de Su gloriosa exaltación y Divina compasión.

Después de una declaración de la sobreabundante gracia de Dios hacia mí, hecha a mis parientes y amigos más queridos, intenté nuevamente predicar. La tarea que había temido realizar fue otro medio de consuelo, y verdaderamente puedo declarar que las palabras de esa mañana fueron tanto la expresión de mi hombre interior como si hubiera estado de pie ante el tribunal de Dios. El texto seleccionado estaba en Filipenses 2:9–11. (Ver The New Park Street Pulpit, No 101, “The Exaltation of Christ”)

CH Spurgeon, CH Spurgeon’s Autobiography, compilado de su diario, cartas y registros, por Su esposa y su secretario privado, 1854–1860, vol. 2 (Chicago; Nueva York; Toronto: Fleming H. Revell Company, 1899), 195–196.