Sr. Arréglalo

[Nota: La última publicación comenzó una serie de tres partes para ayudar a las esposas a comprender la forma en que piensan sus esposos. Puedes leer esa publicación aquí: Comprender la mente del hombre con el que te casaste. Todas estas publicaciones están adaptadas del libro más reciente de Gary, Amarlo bien: consejos prácticos para influir en su esposo. Esta publicación también tiene mucha información relevante para los esposos, así que espero que ambos sexos aprovechen esta información.]

Una de las frustraciones más comunes en el matrimonio es que algunas esposas piensan que sus esposos son casi robóticos cuando se trata de emociones, y algunos esposos pueden pensar que sus esposas son demasiado emocionales. Los estereotipos no siempre son ciertos e incluso pueden ser destructivos, pero en este caso, cuando es cierto, realmente es «una cosa del cerebro».

A todo hombre se le ha dicho que las mujeres quieren que las “escuchemos” en lugar de tratar de resolver sus problemas, y esa es una petición justa. Pero las esposas deben saber que abstenerse de resolver problemas es literalmente (es decir, fisiológicamente) doloroso para un hombre.

Dra. Louann Brizendine, neuropsiquiatra que estudió en Yale y Harvard y ahora forma parte del cuerpo docente del Centro Médico de la UCSF, ofrece la siguiente interacción común entre marido y mujer:

DANIELLE: “Solo quiero que Neil escuche, dame un abrazo y dime como sabe que me siento. Pero entra en modo robot y comienza a decirme lo que debo hacer”.

NEIL: “Yo no lo veo así. Ya le dije que me siento mal por toda la presión bajo la que está. Quiere que la escuche y sea comprensiva, pero luego no escucha mis sugerencias… Verla llorar y no poder ayudarla es una tortura para mí”.

Esposas, por favor consideren la última oración de Neil: “Verla llorar y no poder ayudarla es torturar a mí”? Crees que está siendo insensible; para él, no tratar de hacerla sentir mejor es lo que parece insensible.

Hay dos sistemas emocionales que funcionan a través de nuestro cerebro . Tenga paciencia con la jerga técnica por un momento, pero básicamente las mujeres tienden hacia el MNS (el sistema de neuronas espejo) y los hombres hacia el TPJ (la unión temporal-parietal). Una mujer expresa empatía reflejando la angustia y la preocupación de una persona porque su cerebro hace clic hacia la forma MNS de procesamiento emocional. El cerebro masculino expresa empatía mediante un proceso llamado «empatía cognitiva», que enfoca la capacidad intelectual en detener el problema en lugar de comprender el problema. Sigue siendo empatía, aunque puede que no lo sientas así para ti. Para resolver un problema, se deben calmar otras áreas del cerebro, que en este caso es el MNS. El sistema TPJ funciona para proteger el cerebro masculino de ser «infectado» por las emociones de otras personas para que pueda enfocarse completamente en resolver el problema (la Dra. Brizendine analiza la ciencia del cerebro detrás de esto en su libro The Male Brain ).

Dos días después de escribir sobre este concepto para mi libro Amarlo bien, Lisa pidió oraciones especiales. Tuvo una reacción muy mala a un antibiótico muy malo y todavía sufría algunos efectos secundarios de la neuropatía. Casi inmediatamente después de que ella describiera sus labios entumecidos y algunos otros efectos, mis primeras palabras fueron: «Tal vez debería llevarte a la Clínica Mayo este verano y que los expertos te revisen todo».

Algo totalmente equivocado. para mí decir/hacer!

Número uno, vivimos en Houston. Todo lo que pueda encontrar en la Clínica Mayo lo puede encontrar aquí. Número dos, Lisa simplemente quería que yo escuchara, empatizara y orara por ella. Y como estaba investigando las diferencias cerebrales, sabía que eso era lo que ella quería. La Dra. Brizendine me había advertido debidamente e incluso había puesto algo de esto por escrito, pero mi respuesta cerebral predeterminada seguía siendo: «¿Cómo puedo solucionar esto?»

Los hombres podemos y debemos aprender a escuchar primero, pero tal vez Dios sabía lo que estaba haciendo cuando conectó esta mentalidad de «arréglalo» en el cerebro masculino. Como mínimo, es posible que desee darle a su esposo el beneficio de la duda. En lugar de verlo como insensible, considere el hecho de que su respuesta es lo que le parece más sensible. Está tratando de ser sensible y lo confunde cuando no lo dejas ser así. Es como tener un hijo adolescente que está sufriendo, e instintivamente te acercas para tocarlo, y él actúa como si tu contacto físico fuera repulsivo y te alejara. No te puedes imaginar que no quiere que lo abracen, y te duele y te confunde que no quiera. ¡Quieres demostrar que te importa, y él no te dejará! Así es como se siente tu esposo cuando lo molestas por querer involucrarse u ofrecer consejos.

No digo que tengas que ceder y dejar que él arregle las cosas; Estoy diciendo que es importante aprender a comprenderlo, hablar sobre esta dinámica y encontrar una manera para que ustedes dos aborden esto juntos. Es posible que sepas cómo solucionar el problema incluso mejor que tu marido, y es completamente legítimo que solo quieras hablar de ello.

He aprendido (aunque Estoy lejos de ser perfecto para vivir esto) que cuando Lisa comparte una frustración, mi primera y única respuesta es ser comprensiva y empática. Varias horas después, está bien para mí volver a ella y decirle: “He estado orando y pensando en lo que me compartiste antes. ¿Has pensado en tal vez hacer esto? Si hay horas entre su compartir y mi «solución», por lo general lo recibe mucho mejor. Sugiero hablar sobre esta solución con su esposo. Es posible que no desee escuchar sus sugerencias, pero al detenerlas, le está pidiendo que apague la función de empatía en su cerebro. Eso es arriesgado. En su lugar, puede establecer una situación en la que todos ganan explicando: “Cariño, cuando comparto un dolor, lo que realmente quiero es que me escuches, me entiendas y muestres empatía. Hay un momento y un lugar para la resolución de problemas. Cuando comparto por primera vez el problema con usted no es ese momento o lugar. Espera al menos unas horas”.

Este artículo apareció originalmente aquí.