¿Súper héroe en la crianza o no?

Ninguno de nosotros puede ver sus propios errores; ¡Líbrame, SEÑOR, de (mis) faltas ocultas! – Salmos 19:12

Ser un superhéroe funciona bastante bien en las películas o los cómics, pero cuando se trata de ser padre, rescatar a su adolescente cada vez puede causar problemas. Puede estropear su capacidad de ver el mundo como realmente es, y puede causar que su hijo adolescente piense despreocupadamente, egocéntrico y con derecho a sí mismo ahora y durante toda su vida.

Los padres están diseñados para proteger a sus hijos. Es natural y se necesita en los primeros años de la infancia, pero algunos padres siguen protegiendo a sus hijos mucho más tiempo del que deberían. A partir de la adolescencia, los niños necesitan comenzar a sentir el impacto de sus propias acciones y que se les dé más responsabilidad por su propia supervivencia.

En contra de lo que algunas personas podrían pensar, creo que los adolescentes más irresponsables vienen de los padres más responsables. Yo los llamo «Super Padres». Están tan obsesionados con solucionar problemas que también solucionan todos los errores de sus hijos adolescentes. Se ponen su capa y vuelan para acosar a un maestro que le ha dado una mala calificación a su hijo adolescente. Corren más rápido que una locomotora humeante y doblan barras de acero para sacar a su adolescente errante de la cárcel. Y en términos cotidianos; recogen la habitación de su adolescente, administran su dinero, pagan sus multas por exceso de velocidad, lavan su ropa y lo llevan rápidamente a la escuela cuando se queda dormido por la mañana.

Cuando se trata de ser padres en la adolescencia, otro nombre para un «Super Padre» es un «facilitador». Permiten que un adolescente rompa las reglas y pisotee a todos, y cada vez que el adolescente es rescatado es por algo un poco más serio.

Si usted es un facilitador, me gustaría que considere un enfoque diferente, por el bien de todos. La vida no tiene que girar en torno a perseguir los problemas de su hijo adolescente, ¡incluso si le gusta ser el superhéroe! Créame; los problemas solo empeorarán, no mejorarán, con cada rescate. No le estás haciendo ningún favor a tu adolescente. De hecho, es probable que termine con exactamente lo contrario de lo que esperaba: un adulto infantil que sigue dependiendo de usted y no puede manejar sus finanzas, sus relaciones ni su vida.

El único salir de este ciclo de centrifugado es llevarlo a su fin. ¿Cómo? Al tener una buena conversación con su adolescente para decirle que ya no intervendrá en su nombre. Luego, devuélvales los problemas de su adolescente. No lo creerán al principio. Pensarán que aún los rescatarás, ¡pero no lo hagas! Necesitan sentir el mordisco de cometer sus propios errores, y necesitan saber que no vendrás corriendo (o saltando edificios altos) para rescatarlos. No estoy hablando de «no estar ahí» para su adolescente, o ignorarlos y «arrojárselos a los lobos». Estoy hablando de rescatarlos de las oportunidades que encuentran en la vida que los ayudarán a desarrollar responsabilidad, tomar mejores decisiones y madurar.

Hasta que el dolor de las consecuencias del comportamiento sea mayor que el placer de un adolescente obtiene de ese comportamiento en particular, sus acciones no se detendrán.

Por qué los niños necesitan consecuencias

No es ningún misterio. Los adolescentes se comportan de manera irresponsable cuando no han tenido que responsabilizarse de su comportamiento. No se vuelven mágicamente más responsables, maduros o sabios a medida que envejecen. Aprenden a través de la experiencia y se vuelven más sabios al vivir. Aprenden cuando se les da responsabilidad y enfrentan consecuencias incómodas por no cumplir con esa responsabilidad o tomar malas decisiones. Si ponen su mano en una llama, necesitan aprender que se quemarán. Incluso si les dices que se quemarán, en algún momento probarán tu teoría. Y si no sienten el aguijón del fuego cuando lo prueban, es probable que lo hagan una y otra vez, ¡solo para demostrarle que está equivocado!

Entonces, ¿qué dice la Escritura acerca de las consecuencias? En Proverbios dice: «El Señor disciplina a los que ama» (Proverbios 3:12) y «Disciplina a tu hijo, y él te dará paz» (Proverbios 29:17). La disciplina es un principio que se encuentra a lo largo del Antiguo y Nuevo Testamento. Por lo tanto, no hay nada más amoroso, bíblico y piadoso que disciplinar adecuadamente a sus hijos.

Las consecuencias pueden ser el resultado natural de acciones tontas, como romperse una pierna al saltar de un techo, o pueden puede ser lo que utilizan los empleadores, los padres o las autoridades para lograr un cambio positivo en el comportamiento. Para los padres, el objetivo de las consecuencias no es el castigo; es para ayudar a su adolescente a crecer. En la vida adulta, lidiamos con las consecuencias todos los días, y si somos inteligentes las evitamos, pero los adolescentes aún necesitan aprender esa sabiduría, aunque sean capaces de ser adultos intelectual y biológicamente.

Consecuencias por primera vez

Cuando un adolescente se porta mal por primera vez, los padres pueden cortarlo de raíz aplicando consecuencias desproporcionadas por primera vez. A menos que un niño aprenda una lección memorable la primera vez que lo atrapen, cada mala acción puede ser un trampolín para pasos en falso más serios. Las consecuencias desproporcionadas por primera vez aseguran que el niño nunca vuelva a pensar en cometer el mismo error.

Por ejemplo, si descubre a su adolescente conduciendo bajo la influencia, podría considerar donar su automóvil a una organización benéfica local. Ahora, eso es un gran problema para el adolescente, pero podría evitar que muera en el futuro en un accidente automovilístico o que tenga un problema de por vida con el alcohol. O bien, la primera vez que se salten el toque de queda, puede pedirles que se ofrezcan como voluntarios en la misión local todos los fines de semana durante un mes.

En ambos casos, las consecuencias de la primera vez que he ilustrado son tanto incómodas como memorables. para toda la vida. El adolescente no olvidará pronto que perdió su automóvil o tuvo que ser voluntario todos los fines de semana por cometer un error estúpido, y se preguntará qué mayor privilegio perderá si lo vuelve a hacer. Compare eso con lo que hacen la mayoría de los padres hoy en día, que es castigar a su hijo. La conexión a tierra puede ser apropiada a veces, pero la conexión a tierra es más conveniente para los padres que cualquier otra cosa, ¡al menos saben dónde está su hijo adolescente! Si recurre a la conexión a tierra, combínela con algo memorable y decididamente aburrido para su hijo adolescente, como varias horas de trabajo físico en el jardín sin iPod, sin teléfono celular y sin amigos dando vueltas para entretenerlo.

No dude en las consecuencias

Un padre es su peor enemigo cuando duda o hace amenazas ociosas con respecto a las consecuencias. Se necesita esfuerzo para disciplinar adecuadamente a los niños, y es por eso que es más fácil para los padres advertir, advertir nuevamente y luego recurrir a gritos de advertencia enojados en lugar de simplemente aplicar consecuencias. Las advertencias sirven para decirles a los niños que tienen múltiples oportunidades para evitar las consecuencias, y aprenden rápidamente hasta qué punto pueden exasperar a sus padres antes de que tomen medidas. Entonces, la casa termina en un estado de caos constante y todos se sienten mal.

Si vacila o no cumple, es una amenaza vacía que le enseñará a su hijo adolescente que no es en serio lo que dice y que él no es responsable de manejar los problemas que crea. Por otro lado, cuando su hijo adolescente se dé cuenta de que será responsable de sus acciones y de cada aspecto de su vida, entonces su vida mejorará y la de él también.

Entonces, ¿qué sucede si su adolescente aguanta más de lo esperado? En otras palabras, sigue cometiendo los mismos errores a pesar de las consecuencias. Mi consejo es aguantar ahí. En lugar de cambiar el plan de juego, continúe aplicando consecuencias, incluso si parece que no hay un efecto positivo. Eventualmente se afianzarán, pero solo si no vacilas. Si detiene o aligera las consecuencias, le estará dando a su hijo adolescente exactamente lo que espera. Perderá toda credibilidad y socavará su capacidad para corregirlos en el futuro.

Las reglas requieren consecuencias

Algunos padres se estremecen ante la pensaron en aplicar consecuencias, temiendo que pudiera dañar la relación que tienen con su adolescente. Los padrastros y los padres adoptivos pueden estar especialmente en conflicto en este punto. Pero he descubierto que los jóvenes quieren reglas de sus padres, padrastros y padres adoptivos. ¿Y de qué sirven las reglas sin consecuencias por romper las reglas? El mundo tiene más sentido para los niños cuando saben lo que se espera y lo que no. Se sienten más seguros cuando saben dónde están los límites. Y encuentran consuelo en la consistencia de los padres que se mantienen firmes, mientras aman a sus hijos sin importar cuántos errores cometan.

Mi consejo para usted es desarrollar madurez y carácter en su hijo adolescente. a través de reglas sólidas y consecuencias razonables. Haga esto de manera constante y con una relación fuerte y amorosa, y le garantizo que algún día escuchará a su hijo llamarlo su mayor héroe: un verdadero superhéroe.

12 de abril de 2010

Mark Gregston es autor, orador, locutor de radio y fundador y director ejecutivo de Heartlight, un programa residencial para adolescentes con dificultades (www.heartlightministries.org) . Los libros y cintas de Mark se pueden encontrar en www.markgregston.com.

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