Tener un matrimonio en el que todos ganan: por qué es posible que deba dejar de sacrificarse

¿Por qué las parejas se resisten a un objetivo en el que todos ganan?

Un resultado en el que todos ganan en los negocios y en el matrimonio es el ideal. Nadie discutiría ese punto. Pero como ya he señalado, algunos sienten que tratar de lograr ese ideal en el matrimonio es inmoral, imposible o poco práctico. Sienten que hay algo en una relación romántica entre un hombre y una mujer que descarta las resoluciones de conflicto en las que todos ganan.

El problema generalmente comienza con la confusión sobre el valor de la estrategia de sacrificio: una pareja. está dispuesto a perder para que el otro socio pueda ganar. Es una forma tradicional de demostrar que te importa, y es la forma en que comienzan la mayoría de las relaciones románticas. Le da a su cuenta en el Love Bank de una posible pareja un impulso inicial.

Es muy parecido a la forma en que una empresa presenta un nuevo producto. Se vende a un precio muy reducido, o incluso se regala, para que los posibles clientes prueben lo que la empresa puede hacer por ellos. En una relación de noviazgo, los socios quieren tener la oportunidad de conocerse, por lo que a menudo sacrificarán sus propios intereses para motivarse mutuamente a pasar tiempo juntos. Cuando llamaba a Joyce para una cita, aceptaba ir incluso antes de que le dijera lo que estaríamos haciendo.

Pero es en este punto cuando las relaciones comerciales y románticas generalmente se separan. En los negocios, el producto que se había regalado inicialmente ahora tiene un precio que proporciona una utilidad para la empresa y un valor para el cliente. En las relaciones románticas, sin embargo, se sigue esperando el sacrificio. Después de todo, se considera el ideal romántico.

Afortunadamente para nuestro matrimonio, después de que dijimos nuestros votos, Joyce dejó de sacrificar sus intereses solo para estar conmigo. Si tuviéramos una cita, ella quería saber adónde iríamos antes de aceptar ir. Y si no estaba interesada en lo que yo tenía en mente, me sugería alternativas que sirvieran a sus intereses. La estrategia de sacrificio había llegado a su fin en nuestro matrimonio, como ocurre en todas las relaciones románticas.

¿Por qué fue una suerte para nuestro matrimonio? Porque ahora nos vimos obligados a hacer lo que hacen las empresas: encontrar resultados beneficiosos para todos en nuestros conflictos.

Por supuesto, podríamos haber elegido el camino que siguen la mayoría de las relaciones románticas: dictadura, duelos de dictadores y anarquía. Con el tiempo, nos desilusionamos, tuvimos una lucha de poder, perdimos el amor mutuo y eventualmente nos separamos ya sea por divorcio o separación permanente.

Pero no seguimos ese camino, y como Como resultado, todavía estamos en una relación romántica después de cincuenta años de matrimonio. Estoy convencida de que cada pareja puede seguir el camino que hemos tomado aprendiendo a resolver sus conflictos teniendo en cuenta los intereses de cada uno. Cuando eso sucede, descubren soluciones beneficiosas para todos a todos sus conflictos.

La política de acuerdo conjunto

Para ayudar a las parejas a mantener la vista en el bola, los desafío a considerar una regla que conduce a resultados de ganar-ganar. Yo lo llamo la Política de Acuerdo Conjunto: Nunca haga nada sin un acuerdo entusiasta entre usted y su cónyuge. El acuerdo entusiasta se convierte en el objetivo de la negociación cada vez que una pareja se enfrenta a un conflicto. En otras palabras, ambos deben ganar o siguen negociando.

Si sigues la Política de Acuerdo Conjunto (POJA), te obligará a resolver los conflictos de la manera correcta, la forma que tome los intereses de todos. ambos en cuenta simultáneamente. Esto no solo es lo que se debe hacer para cuidarse mutuamente, sino que las decisiones finales tomadas de esta manera suelen ser más sabias que cualquier decisión que hubieras tomado por tu cuenta. Al unirse para tomar cada decisión, puede considerar una gama mucho más amplia de opciones y llegar a conclusiones que toman en cuenta más factores.

Cuando presento esta regla por primera vez a los clientes, generalmente desencadena dos reacciones. Al principio, las personas reaccionan a cómo se sienten acerca de ser consultadas antes de que su cónyuge tome una decisión: «Si esto significa que Lisa debe preguntarme cómo me siento acerca de lo que planea hacer antes de que lo haga, creo que es una buena idea». ocurrencia. Están sucediendo muchas cosas en su vida que me gustaría saber, y muchas cosas con las que no estaría de acuerdo si lo supiera. Si ella me contara sus planes por adelantado y me diera el derecho de vetar algunos de ellos, creo que nos llevaríamos mucho mejor.

Pero no tarda mucho en una segunda reacción para revelar: cómo se sienten acerca de tener que contar con el consentimiento de su cónyuge antes de que puedan hacer algo: «Sería ridículo dejar que Lisa me impidiera hacer lo que tengo que hacer». . A veces ella simplemente no entiende, así que tengo que tomar decisiones que no le gustan. No creo que sus ‘sentimientos’ debería impedirme alcanzar mis objetivos personales.”

Esto introduce el problema de la empatía. Todos queremos que nuestro cónyuge sea considerado con nuestros sentimientos porque sentimos lo que nuestro cónyuge nos hace. Pero tendemos a ser desconsiderados con los sentimientos de nuestro cónyuge porque no sentimos lo que le hacemos. Si estuviéramos conectados emocionalmente entre nosotros para sentir lo que cada uno de nosotros hace al otro, nos comportaríamos de manera muy diferente. Querríamos saber cómo nuestro comportamiento afectaría a los demás, de antemano, para evitar cualquier incomodidad para nosotros mismos.

Sin esa conexión emocional, el POJA es la siguiente mejor opción. Nos obliga a dar aviso por adelantado de cómo nos afectaremos unos a otros. Si bien en realidad no podemos sentir nuestro efecto el uno en el otro, nos hace comportarnos como si lo sintiéramos.

“¿Cómo te sientes?”

La Política de Acuerdo Conjunto les ayuda a ser sensibles a los sentimientos de los demás, especialmente cuando no tienen ganas de hacerlo. Dado que es necesario que tengan el acuerdo entusiasta de cada uno antes de hacer algo, los obliga a hacerse una pregunta muy importante: ¿Cómo se sienten acerca de lo que me gustaría hacer (o lo que me gustaría hacer por mí)?

Esa simple pregunta y su respuesta les ayuda a construir un entendimiento crucial entre ustedes. Es posible que en realidad no sientas lo que siente tu cónyuge, pero al menos le das la oportunidad de decirte cómo se siente. Y luego, incluso cuando te encuentras en un estado de ánimo irreflexivo, el POJA te obliga a ser reflexivo.

Ahora eres un equipo, ya no son dos individuos independientes. Como compañeros de vida, deben trabajar juntos para lograr objetivos que los beneficien a ambos simultáneamente. ¿Por qué uno de ustedes debe considerar que sus propios intereses son tan importantes que puede pisotear los intereses del otro? Esa es una fórmula para el desastre marital. Un equipo no puede sobrevivir si cada miembro tira contra el otro.

Cuando veo por primera vez a una pareja en crisis matrimonial, por lo general viven sus vidas como si el otro apenas existiera, tomando decisiones irreflexivas regularmente porque no les importa cómo se siente el otro. En consecuencia, cuando presento la Política de Acuerdo Conjunto, les parece totalmente irracional. Su forma de vida se basa en tantos hábitos desconsiderados que la política parece amenazar su propia existencia.

Al principio, ninguno de los cónyuges quiere abandonar su estilo de vida irreflexivo e insensible. Pero los desafío a intentarlo durante unas pocas semanas, y cuanto más intenten seguir la política, más fácil será llegar a un acuerdo. Reemplazan las decisiones irreflexivas con aquellas que toman en cuenta los sentimientos de los demás. Y desarrollan una compatibilidad real: construyen una forma de vida que es cómoda para ambos.

Creo que puedes ver por qué el comportamiento irreflexivo arruina un matrimonio. No solo crea retiros masivos del Love Bank, destruyendo el amor romántico, sino que también demuestra que los cónyuges realmente no se preocupan el uno por el otro. Si les importara, se considerarían el uno al otro, tomarían decisiones que tomarían en cuenta los sentimientos del otro.

No es de extrañar que tantas personas estén desilusionadas con el matrimonio. Yo también me desilusionaría si Joyce ignorara mis sentimientos cuando toma decisiones. Pero esa no es la forma en que tiene que ser. Ciertamente no es la forma en que ha sido en nuestro matrimonio. Al tomar nuestras decisiones juntos, Joyce y yo demostramos nuestro cuidado mutuo y, como resultado, nuestro matrimonio continúa siendo muy satisfactorio para ambos.

Cuando una pareja se compromete a compartir el poder y la control entre sí siguiendo el POJA, sus vidas comienzan a mezclarse y crece su amor mutuo. En ese momento están usando lo que yo llamo la estrategia de la democracia para resolver sus conflictos.

Extraído de He Wins, She Wins por Willard F. Harley Jr., publicación 13 de octubre de 2013, Libros Revell. Usado con autorización.

Willard F. Harley, Jr. es un psicólogo clínico aclamado a nivel nacional, consejero matrimonial y autor de numerosos libros de gran éxito de ventas. , incluyendo Sus necesidades, las necesidades de ella; cinco pasos hacia el amor romántico; Cazadores de amor; y Dibujar cierre. El libro más querido de Harley, His Needs, Her Needs, ahora está disponible como un currículo en video para iglesias y grupos pequeños. Su popular sitio web, www.marriagebuilders.com, ofrece soluciones prácticas para casi cualquier problema matrimonial.

Fecha de publicación: 24 de julio de 2013