¿Tienes que contarle todo a tu cónyuge?

La primera llamada llegó una semana después de que mi libro llegara a las tiendas.

Una señora del extremo norte me contactó para preguntarme si había excepciones a mi capítulo instando a los cónyuges a decirse la verdad sobre todo. La sorprendió cuando dije que hay excepciones a ese principio. Me contó lo que había hecho años atrás y me preguntó si debería contárselo a su esposo.

Le hice tres preguntas y luego le sugerí que tomara su secreto a su tumba.

Pronto llamó otra señora, esta en el sur, preguntando sobre posibles excepciones para contarle todo al cónyuge. Ella también me contó lo que había hecho y me preguntó si debía decírselo a su esposo. Después de hacerle las mismas tres preguntas, le sugerí que lo contara, aunque había un peligro muy real de que él se divorciaría de ella cuando supiera la verdad.

¿Le gustaría saber esas tres preguntas?

En la década de 1970 adquirí la idea original de un orador cuyo nombre tengo desde hace mucho tiempo. desde olvidado Él basó su presentación en Efesios 4:29, «No dejen que salga de su boca ninguna palabra profana, sino solamente la que sea útil para la edificación de otros de acuerdo a sus necesidades, para beneficio de los que escuchan». Esa amonestación venía sólo cuatro versos más atrás «… cada uno de vosotros despójese de la falsedad y hable con la verdad…» Decir la verdad es la regla; sin embargo, hay momentos en que uno demuestra más preocupación por el otro al no decir nada en absoluto.

Mentir está mal. Por otro lado, decir la verdad no siempre es beneficioso.

Antes de llegar a las aplicaciones difíciles, tenga en cuenta este pequeño ejemplo. Poseo una nariz de gran carácter y abundante volumen. Recordarme que mi nariz es grande sería decir la verdad, pero les aseguro que NO me acondicionaría de acuerdo a mi necesidad. Según recuerdo, el orador dijo algo en el sentido: ‘»No es decir la verdad en amor señalar cosas negativas sobre las que una persona no puede hacer nada».

Por simple que parezca, mi experiencia con miles de parejas casadas demuestra que su punto sobre esto es importante. Lastimar a alguien que no tiene control sobre su singularidad nunca se defiende adecuadamente afirmando que «acabas de decir la verdad». Eso no es vivir por la veracidad; es ser malo.

Ahora, pasemos al tema más difícil. ¿Qué pasa con esos momentos en los que ha hecho algo que sabe que le causará un gran dolor a su cónyuge (padre, hermano, hermana, amigo, vecino, quien sea) si se entera? ¿Deberías decirles lo que hiciste? Si decide que debe decirlo, ¿hay un «mejor escenario» en cuanto a cuándo y cómo?

En mi experiencia, las respuestas a esas preguntas se encuentran dentro de las respuestas a tres preguntas cruciales. Baso estas preguntas en Efesios 4:29, el principio de decir lo que los edifica de acuerdo a sus necesidades.

No la tuya.

Primera pregunta: ¿Hay alguna otra forma en que la persona pueda averiguarlo? Por mucho que le duela contarle a su cónyuge algo que ha hecho, le dolerá mucho, mucho más si se entera de alguna otra manera. Ya sea que se trate de pornografía, adulterio, alcohol, juegos de azar, gastar dinero, estar donde dijiste que no estabas o cualquier otra cosa, cuando descubran que escondiste la verdad, quedarán devastados. Esa devastación será exponencialmente mayor si descubren lo que hiciste al escucharlo de otra persona.

Si hay alguna manera de que puedan averiguarlo , por favor, preocúpese por la persona lo suficiente como para ser quien se lo diga. Puede que te duela más compartirlo, pero les ayudará más escucharlo de ti.

Segunda pregunta: ¿Han preguntado alguna vez? Si hay una mentira sobre la mesa, hay que quitarla. Podríamos citar muchos pasajes que condenan la mentira, pero el que pega fuerte es Juan 8:44, “Vosotros sois de vuestro padre el diablo, y queréis hacer la voluntad de vuestro padre. aferrado a la verdad, porque no hay verdad en él. Cuando miente, habla su lengua materna, porque es mentiroso y padre de mentira”. Mentir te pone en confederación con el diablo. Está mal.

Si ha mentido, corríjalo diciendo la verdad. Incluso si duele. No vivas el resto de tu relación en base a una mentira.

Tercera Pregunta: ¿Hay alguna parte de usted que se retrae de su cónyuge, física, mental, emocional o espiritualmente, debido a sus sentimientos de culpa, vergüenza, miedo o similares? Saber que han hecho algo que lastimará mucho a su cónyuge a menudo afecta a las personas de esta manera. No son tan amorosos físicamente, especialmente en el lecho matrimonial, ni tan conectados emocional, espiritual o mentalmente. Debido a que la culpa y la vergüenza son en última instancia destructivas, no solo destruyen a la persona que las siente, sino a menudo a las personas que aman.

Como le dije a uno mujer, «¿Él no sabe que eres distante y te alejas de él? ¿No crees que merece saber por qué?» Ella respondió que él merecía saberlo, pero que si se lo decía se divorciaría de ella. En su situación, el secreto era una aventura de unos diez años antes. Estuve de acuerdo en que él podría divorciarse de ella, pero luego le dije: «¿Quieres sentirte así por el resto de tu vida de casada? ¿Quieres que él sienta esta distancia toda la vida? Sí, existe el peligro de que se divorcie de ti, pero nuestra experiencia durante la última década es que podemos, por la gracia de Dios, salvar tres de cada cuatro matrimonios en crisis. Estaremos a tu lado. No serás abandonado. No importa lo que hayas hecho, trataremos con dignidad y respeto. Nosotros lo ayudaremos».

Piense en la otra persona, no solo en usted, y hacer lo que es mejor para ellos. Si se está reteniendo de alguna manera de su cónyuge, ellos necesitan, y merecen, saber por qué. Puede que no parezca que contándolos los construya de acuerdo a sus necesidades, pero de muchos años trabajando con miles de parejas, les aseguro que es la manera de darles lo que necesitan. Saber cuál es el problema casi siempre conlleva menos dolor y miedo que preguntarse cuál es el problema.

¿Tiempo?

No hay tiempo como el presente. Usa el sentido común, por supuesto. Hazlo privado. Hágalo en un momento y lugar donde puedan hacer preguntas, expresar dolor y mostrar dolor. Sin embargo, si espera la oportunidad perfecta, nunca llegará.

Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a parejas que sufren. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.

Si su matrimonio está en problemas , comuníquese con nosotros haciendo clic aquí. Nuestra tasa de éxito durante la última década es tres de cada cuatro matrimonios, aun cuando las mentiras, el adulterio, la pornografía, la ira u otras cosas hayan dañado profundamente la relación. Dios nos bendice para salvar matrimonios aun cuando uno o ambos cónyuges no deseen salvarlo. Si vienen, sea cual sea el motivo, nuestra tasa de éxito es extremadamente alta.