Todo se trata de ellos: comunicarse a través de la conexión
¿Alguna vez te ha entusiasmado compartir una experiencia con alguien importante y luego se arruina inesperadamente? Eso es lo que me sucedió hace varios años.
Mientras estaba en un viaje de negocios a América del Sur, tuve la oportunidad de visitar Machu Picchu, el hogar en la cima de la montaña del antiguo Inca, considerado uno de las Siete Maravillas del Mundo. Mi guía fue fantástico, la vista fue increíble y toda la experiencia fue increíble. Cuando regresé a casa, estaba decidido a llevar a mi esposa, Margaret, allí.
No mucho después, elegimos una fecha e invitamos a nuestros amigos cercanos Terry y Shirley Stauber a que nos acompañaran. Para hacer la visita aún más especial, hicimos reservas para hospedarnos en un monasterio del siglo XVI convertido en un buen hotel en Cusco, y reservamos boletos en el tren de lujo operado por Orient Express. Quería que esta experiencia única en la vida fuera lo más especial posible.
Grandes expectativas
Con gran anticipación abordamos el tren con los Stauber y nuestro amigos Robert y Karyn Barriger, quienes han vivido en Perú por 25 años. Como el tren hizo el largo ascenso por el campo, no nos decepcionó. El magnífico paisaje que se deslizó a lo largo de nuestras ventanas durante tres horas y media nos hizo sentir como si estuviéramos en un especial de National Geographic. La comida y el servicio en el tren fueron espectaculares, y la conversación con nuestros amigos fue cálida y amena.
Llegamos a la estación al mediodía y tomamos un autobús hasta la ciudad antigua. Subimos a bordo junto con otras seis personas y Carlos, nuestro guía turístico. Mientras cabalgábamos hasta la cima de la montaña, traté de conectarme con Carlos. Descubrí que, por lo general, tenemos una mejor experiencia si conozco a nuestro guía y él o ella nos conoce a nosotros. Traté de entablar una conversación con Carlos, haciéndole preguntas sobre sus antecedentes y su familia en un intento de conocerlo, pero nunca se comprometió realmente. Sus respuestas fueron agradables pero cortas. Me gustaba, pero rápidamente me di cuenta de que no estaba realmente interesado en mí ni en nadie más del grupo; y él no iba a hacer nada para conectarse con nosotros.
Machu Picchu es verdaderamente uno de los lugares más hermosos de la tierra. El exuberante paisaje verde contra un cielo azul cristalino te hace sentir como si pudieras extender la mano y tocar los picos de las montañas cercanas. Tan pronto como nos bajamos del autobús, el profundo sentido de la historia en el lugar fue abrumador. Intentamos absorberlo, pero Carlos nos reunió rápidamente y comenzó su discurso preparado. Parecía que lo que quería decirnos era mucho más importante para él que cualquiera de nosotros.
Durante las siguientes cuatro horas, nos encontramos con una sobrecarga de información. Carlos nos bombardeó con hechos y cifras, fechas y detalles. La experiencia espectacular que había tenido en mi visita anterior y que esperaba compartir con Margaret y mis amigos fue arruinada por Carlos y su andanada de información que induce al aburrimiento. Cualquier pregunta que hacíamos era un inconveniente para Carlos. Estaba claro que Carlos no nos daba ningún valor a nosotros, sus oyentes.
Con cada minuto que pasaba, un mayor sentido de desinterés se asentaba en nuestro grupo. Con el tiempo, empezamos a sentir que éramos una interrupción para Carlos y su agenda. En poco tiempo, observé que los miembros del grupo se alejaban uno por uno. Se estaban separando de Carlos física y emocionalmente.
A media tarde, el grupo se había dispersado y Carlos estaba hablando al aire. Desde la distancia observé con asombro cómo Carlos daba lecciones a nadie más que a sí mismo, continuando el recorrido sin su grupo. Solo cuando se acabó el tiempo y el autobús se preparaba para partir, la gente se acercó a él.
No captar el mensaje
Carlos cometió el mismo error que otros que no #8217;t connect: Se ven a sí mismos como el centro de la conversación.
He conocido a muchos maestros y oradores que poseen esa mentalidad centrada en sí mismos. Cada conversación es sobre ellos. Cada comunicación es una oportunidad para que demuestren su brillantez y compartan su experiencia. Mi amigo Elmer Towns, profesor y decano de la Universidad Liberty, me dijo una vez que los profesores egocéntricos parecen compartir una filosofía común:
Empújenlo & guárdenlo,
Estudiantes& #8217; las cabezas están huecas.
Cram it in & slam it in,
Hay más por seguir.
Estas personas pierden oportunidades increíbles en la vida al no conectarse. Los buenos maestros, líderes y oradores no se ven a sí mismos como expertos con audiencias pasivas a las que necesitan impresionar; y no ven sus intereses como lo más importante. En cambio, se ven a sí mismos como guías y se enfocan en ayudar a otros a aprender. Debido a que valoran a los demás, se esfuerzan por conectarse con las personas a las que enseñan o intentan ayudar.
Admito que cuando comencé mi carrera como ministro, no entendía esto. Estaba perjudicialmente centrado en mí mismo. Cuando asesoraba a personas que estaban experimentando dificultades, mi actitud era: “Date prisa y termina de decirme tu problema para que pueda darte mi solución.” Cuando lideraba cualquier tipo de iniciativa, constantemente me preguntaba: “¿Cómo puedo lograr que la gente compre mi visión para que me ayuden con mis sueños?” Cuando hablé con una audiencia, me concentré en mí y no en ellos. Vivía para la retroalimentación positiva, y mi objetivo siempre fue ser impresionante. Incluso usé anteojos para parecer más intelectual.
Cuando pienso en eso ahora, me estremezco de vergüenza. Mucho de lo que hice fue todo acerca de mí, sin embargo, todavía no estaba teniendo éxito. A menudo era egocéntrico y esa era la raíz de la mayoría de mis problemas y fracasos. Me sentí frustrado e insatisfecho. Seguí haciéndome preguntas como, “¿Por qué la gente no me escucha? ¿Por qué la gente no me ayuda? ¿Por qué la gente no me sigue? Note que mis preguntas se centraron en mí porque mi enfoque estaba en mí. Cuando hice un llamado a la acción, a menudo comenzó con mi interés por encima del de los demás. ¡Yo yo yo! Estaba absorto en mí mismo; y como resultado, no pude conectarme con la gente.
El momento de la bombilla
Entonces sucedió algo que cambió mi actitud. Cuando tenía 29 años, mi papá nos invitó a mi cuñado, Steve Throckmorton, ya mí a asistir a un Seminario de Éxito en Dayton, Ohio. Mientras crecía, había escuchado a algunos grandes predicadores. Algunos hablaban con pasión ardiente. Otros eran maestros de la retórica. En este seminario, escuché a un orador que entendió cómo conectarse con la gente. Me senté allí hipnotizado.
En ese momento, recuerdo haber pensado: “Ésta es alguien que entiende el éxito. Me gusta, pero hay más que eso: él realmente me entiende. Él sabe lo que creo. Él entiende lo que estoy pensando. Él sabe lo que siento. Él puede ayudarme. Me encantaría ser su amigo. Ya siento que es mi amigo.
Ese orador era Zig Ziglar. Su forma de conectar con una audiencia cambió totalmente mi forma de pensar sobre la comunicación. Contó historias. Me hizo reír. Me hizo llorar. Me hizo creer en mí mismo. Compartió ideas y consejos que podría sacar del evento y aplicar personalmente. Ese día, también lo escuché decir algo que cambió mi vida: “Si primero ayudas a las personas a obtener lo que quieren, ellos te ayudarán a obtener lo que quieres.” Finalmente, entendí lo que faltaba en mi propia comunicación y en mi interacción con otras personas. Vi lo egoísta y egocéntrico que había sido. Me di cuenta de que estaba tratando de salir adelante corrigiendo a los demás cuando debería haber estado tratando de conectarme con los demás.
Me fui de ese seminario con dos resoluciones. Primero, estudiaría buenos comunicadores, que es algo que he hecho desde entonces. En segundo lugar, trataría de conectarme con los demás enfocándome en ellos y sus necesidades en lugar de las mías.
¡No se trata de mí!
Conectar es nunca sobre mí. Se trata de la persona con la que me estoy comunicando. Del mismo modo, cuando estás tratando de conectarte con la gente, no se trata de ti, se trata de ellos. Si quieres conectar con los demás, tienes que superarte a ti mismo. Tienes que cambiar el enfoque de adentro hacia afuera, fuera de ti mismo y hacia los demás. Lo bueno es que puedes hacerlo. Cualquiera puede. ¡Todo lo que se necesita es la voluntad de cambiar su enfoque, la determinación de seguir adelante y la adquisición de un puñado de habilidades!
¿Por qué tanta gente se pierde esto? Creo que hay muchas razones, pero puedo decirles por qué me lo perdí y por qué pensé que comunicarme y trabajar con otros era todo acerca de mí.
Inmadurez: cuando comencé a liderar y comunicarme con los demás profesionalmente, era joven e inmaduro. Tenía poco más de 20 años y no veía el panorama completo. Sólo me vi a mí mismo; todos y todo lo demás estaba en segundo plano.
Donald Miller, autor de Blue Like Jazz, compara esa inmadurez con pensar que la vida es como una película en la que tú eres la estrella. Así fue para mí. Muchas de las metas que perseguí y las tareas que completé se referían a mis deseos, mi progreso, mi éxito. Ahora miro hacia atrás y me maravillo de lo egoísta que era mi actitud.
La madurez es la capacidad de ver y actuar en nombre de los demás. Las personas inmaduras no ven las cosas desde el punto de vista de otra persona. Rara vez se preocupan por lo que es mejor para los demás. En muchos sentidos, actúan como niños pequeños.
Margaret y yo tenemos cinco nietos. Nos encanta pasar tiempo con ellos, pero como todos los niños pequeños, no dedican su tiempo a concentrarse en lo que pueden hacer por los demás. Nunca dicen, “Papá y Mimi, ¡queremos pasar todo el día cuidándolos y entreteniéndolos!” Por supuesto, no esperamos eso de ellos. Nos enfocamos en ellos. Reconocemos que parte del proceso de crianza es ayudar a los niños a comprender que no son el centro del universo.
Me encanta algo que leí recientemente llamado “Ley de propiedad vista por un niño pequeño” por Michael V. Hernández. Si tiene hijos o nietos, o si alguna vez ha pasado tiempo con un niño pequeño, encontrará que suena verdadero:
1. Si me gusta, es mío.
2. Si está en mi mano, es mía.
3. Si puedo quitártelo, es mío.
4. Si lo tuve hace un rato, es mío.
5. Si es mío, nunca debe parecer tuyo de ninguna manera.
6. Si estoy haciendo o construyendo algo, todas las piezas son mías.
7. Si parece que es mío, es mío.
8. Si lo vi primero, es mío.
9. Si puedo verlo, es mío.
10. Si creo que es mío, es mío.
11. Si lo quiero, es mío.
12. Si lo necesito, es mío (sí, sé la diferencia entre querer y necesitar).
13. Si digo que es mío, es mío.
14. Si no me impides jugar con él, es mío.
15. Si me dices que puedo jugar con él, es mío.
16. Si me molesta mucho cuando me lo quitas, es mío.
17. Si yo (creo que) puedo jugar con él mejor que tú, es mío.
18. Si juego con él el tiempo suficiente, es mío.
19. Si estás jugando con algo y lo dejas, es mío.
20. Si está roto, es tuyo (no, espera, todas las piezas son mías).
A medida que las personas envejecen, esperamos que su actitud egocéntrica se suavice y su mente… el conjunto cambiará. En resumen, esperamos que la gente madure; pero la madurez no siempre viene con la edad. A veces la edad viene sola.
En el fondo, la mayoría de nosotros queremos sentirnos importantes; pero necesitamos luchar contra nuestras actitudes naturalmente egoístas; y créanme, esa puede ser una batalla de por vida, aunque importante. ¿Por qué? Porque solo las personas maduras que se enfocan en los demás son capaces de conectarse verdaderamente con los demás.
Ego. Existe un peligro muy real para las personas con profesiones públicas de desarrollar egos fuertes y poco saludables. Los líderes, oradores y maestros pueden desarrollar un sentido desproporcionado de su propia importancia. Mi amigo Calvin Miller en su libro The Empowered Communicator usa la forma de una carta para describir este problema y el impacto negativo que tiene en los demás. La carta dice:
“Estimado orador:
“Su ego se ha convertido en un muro entre usted y yo. No estás realmente preocupado por mí, ¿verdad? Lo que más le preocupa es si este discurso realmente funciona o no … sobre si estás haciendo un buen trabajo o no. Realmente tienes miedo de que no aplauda, ¿verdad? Tienes miedo de que no me ría de tus chistes ni llore de tus emotivas anécdotas. Estás tan absorto en la cuestión de cómo voy a recibir tu discurso que no has pensado mucho en mí en absoluto. Podría haberte amado, pero estás tan atrapado en el amor propio que el mío es realmente innecesario.
“Si no te presto mi atención es porque Me siento tan innecesaria aquí. Cuando te veo en el micrófono, veo a Narciso en su espejo … ¿Tu corbata está recta? ¿Tu cabello es liso? ¿Tu comportamiento es impecable? ¿Tu fraseología es perfecta? Pareces tener el control de todo menos de tu audiencia. Ves todo tan bien [excepto] nosotros. Esta ceguera para nosotros, me temo, nos ha hecho sordos para ti.
“Debemos irnos ahora. Lo siento. Llámanos más tarde. Volveremos a usted … cuando eres lo suficientemente real como para vernos … después de que tus sueños se hayan hecho añicos … después de que tu corazón haya sido roto … después de que tu arrogancia haya contado con la desesperación. Entonces habrá lugar para todos nosotros en su mundo. Entonces no te importará si aplaudimos tu brillantez. Serás uno de nosotros. Entonces derribarás el muro del ego y usarás esas mismas piedras para construir un puente de relación cálida. Te encontraremos en ese puente. Te escucharemos entonces. Todos los oradores son comprendidos con alegría cuando alcanzan la comprensión.”
—Su público
La primera vez que leí la carta de Calvin Miller, me sorprendió cómo me describió con precisión cuando salí de la universidad. Yo era tan arrogante. Pensé que lo tenía todo resuelto, pero la verdad es que no tenía ni idea. Había tomado cursos de oratoria, pero el trabajo del curso universitario que había completado para obtener mi título simplemente me había enseñado cómo construir un esquema competente. Mis estudios de ninguna manera me prepararon para conectarme con una audiencia.
Nuestros profesores nos habían animado a concentrar nuestra atención en nuestro tema. Nos dijeron que fijáramos la vista en un punto de la pared trasera de la habitación. Mi entrega fue torpe y mecánica. Peor aún, cada vez que hablaba, no estaba muy interesado en las personas con las que estaba hablando; Estaba buscando los elogios que esperaba recibir después del mensaje. Nadie puede conectarse con ese tipo de actitud.
Fracaso en Valorar a Todos. Hoy veo mi propósito como agregar valor a los demás. Se ha convertido en el foco de mi vida, y cualquiera que me conozca entiende lo importante que es para mí. Sin embargo, para agregar valor a los demás, primero hay que valorar a los demás. En los primeros años de mi carrera, no hice eso. Estaba tan concentrado en mi propia agenda que a menudo pasaba por alto e ignoraba a muchas personas. Si no eran importantes para mi causa, no obtenían mi tiempo ni mi atención.
Para tener éxito en la vida, debemos aprender a trabajar con los demás y a través de ellos. Una persona que trabaja sola no puede lograr mucho. Como señala John Craig, “No importa cuánto trabajo pueda hacer, no importa cuán atractiva pueda ser su personalidad, no avanzará mucho en los negocios si no puede trabajar a través de otros.” Eso requiere que veas el valor que poseen los demás.
Cuando aprendemos a cambiar nuestro enfoque de nosotros mismos a los demás, todo el mundo se abre para nosotros. Esta verdad es comprendida por personas exitosas en todos los ámbitos de la vida en todas partes del mundo. En una reunión internacional de ejecutivos de una empresa, un empresario estadounidense preguntó a un ejecutivo de Japón cuál consideraba que era el idioma más importante para el comercio mundial. El estadounidense pensó que la respuesta sería inglés; pero el ejecutivo de Japón, que tenía una comprensión más holística de los negocios, sonrió y respondió: “El idioma de mi cliente.”
Tener un buen producto o servicio no es” 8217; no es suficiente. Convertirse en un experto en su producto o servicio no es suficiente. Conocer su producto pero no a sus clientes significará tener algo que vender pero nadie a quien comprar. El valor que le das a los demás debe ser genuino. Como comentó Bridget Haymond, “Puedes hablar hasta que te pongas azul en la cara, pero la gente sabe en su interior si realmente te preocupas por ellos.”
Inseguridad. La última razón por la que las personas suelen centrarse demasiado en sí mismas y no en los demás es la inseguridad. Admito que este no fue uno de mis problemas cuando comencé mi carrera. Crecí en un ambiente muy positivo y afirmativo, y no me faltaba confianza. Sin embargo, ese no es el caso de muchas personas.
Chew Keng Sheng, profesor de la Facultad de Ciencias Médicas de la Universiti Sains Malaysia, cree que la razón subyacente de la inmadurez y el egocentrismo , especialmente entre los oradores públicos, es la inseguridad. “Recuerdo las primeras veces que me pidieron hablar,” escribió Keng Sheng. “Literalmente estaba temblando. Cuando el orador está inseguro, buscará la aprobación de su audiencia. Cuanto más quiere buscar su aprobación, más absorto se vuelve en sí mismo y en cómo puede impresionar a los demás. Como resultado, es más probable que no satisfaga las necesidades del momento.”
Qué ciclo tan negativo puede crear, especialmente si una persona no recibe o reconoce la aprobación deseada.
Una cuestión de conexión
Una de las razones por las que los oradores no logran conectarse es que dan la impresión de que ellos y su comunicación son más importantes que su audiencia. Ese tipo de actitud puede crear una barrera entre un orador y una audiencia. En su lugar, muéstrales a los miembros de tu audiencia que son importantes para ti haciendo lo siguiente:
• Exprese su aprecio por ellos y la ocasión tan pronto como pueda.
• Si puede, haga algo especial para ellos, como preparar contenido único para ellos y hacerles saber que lo ha hecho.
• Vea a todos en la audiencia como “10,” esperando una gran respuesta de ellos.
• Cuando termine de hablar, dígales cuánto los disfrutó.
Puede conectarse con otros si está dispuesto a salirse de su propia agenda, pensar en los demás y tratar de entender quiénes son. son y lo que quieren. Si realmente quieres ayudar a la gente, la conexión se vuelve más natural y menos mecánica. Pasa de ser algo que simplemente haces a convertirte en parte de lo que realmente eres.
Si estás dispuesto a aprender a conectarte, te sorprenderás de las puertas que se te abrirán. y las personas con las que podrá trabajar. Todo lo que tiene que hacer es recordarse a sí mismo que conectarse tiene que ver con los demás.
John Maxwell es un orador, autor y ex pastor que ha vendido más de 18 millones de libros. Maxwell es el fundador de EQUIP, una organización sin fines de lucro que ha capacitado a más de cinco millones de líderes en 126 países de todo el mundo.
Usado con autorización. Adaptado de