Mi hijo mayor acaba de celebrar su vigésimo primer cumpleaños y me hace pensar en los invaluables beneficios de la adversidad, la aflicción y la profunda lucha espiritual.

Estoy pensando en ellos por dos razones. Primero, mis experiencias más beneficiosas, que forjaron la fe, desarrollaron el carácter, entrenaron la resistencia y produjeron gozo han sido el resultado de mis experiencias más difíciles, dolorosas, temerosas, oscuras y que me inducen a la duda. Y segundo, mi primera inmersión real en esta realidad sucedió cuando tenía veintiún años.

Lo que aprendí fue tan importante, tan moldeador de vida, que anhelo a mi hijo, a todos mis hijos, a todos que son jóvenes (y mayores), para recibir los mismos beneficios invaluables, a pesar de que pasan por experiencias de las que los padres a menudo tratan de proteger a sus hijos. Quiero que experimenten una felicidad real, sustancial y profunda, y no solo los zumbidos de placer efímeros y tenues que se disfrazan de felicidad. Y como la mayoría de los tesoros, esa felicidad casi siempre se descubre en los lugares oscuros.

Flabby Faith

Crecí en América central, pasé la mayor parte de mi infancia en los años 70 y llegué a la mayoría de edad a mediados de los 80. Lo que significa que mi vida fue fácil. No es que fuera del todo fácil. Mi familia de clase trabajadora tenía, como la mayoría de las familias, mucho quebrantamiento espiritual, físico y relacional, pecado y dolor. Pero tenía padres que me amaban, algunos muy buenos amigos, una iglesia sólida y una educación pública decente, aunque deficiente. Por encima de todo eso, Dios misericordiosamente me llevó a la fe en Cristo alrededor de los once años. Esto me proporcionó una quilla espiritual y moral mientras navegaba por las aguas volátiles de la adolescencia.

Pero viví inmerso en la riqueza estadounidense, lo que significaba que, incluso a nivel de la clase trabajadora, disfrutaba de una abundancia de recursos discrecionales y tiempo sin precedentes en la historia de la humanidad hasta aproximadamente una década antes de mi nacimiento. Veía demasiada televisión, comía demasiado y gastaba demasiado tiempo y dinero en entretenimiento ocioso. Lo que significaba que desarrollé muy poca «agallas».

El verano que cumplí veintiún años, me sentía inquieto. Sentí la suavidad y la orientación egoísta de mi carácter en general, y me preocupaba que mi conocimiento experimental de Dios fuera mucho más superficial que mi conocimiento teórico de Dios. Mi comprensión experiencial del amor y la fe cristianos era mucho más superficial que mi comprensión del credo del amor y la fe cristianos.

“¡Dios, rómpeme!”

Entonces, mi vigésimo primer cumpleaños me encontró orando oraciones radicales. “¡Dios, abre paso! ¡Dios, rómpeme!” Realmente quería que Dios transformara mi fe fláccida, auténtica pero en gran parte no probada, en algo fibroso, fuerte y perseverante. Quería una fe que se pareciera a lo que vi en el Nuevo Testamento.

Una noche, después de orar tales cosas con algunos amigos, uno me dijo que mientras oraba, percibió el Espíritu que indicaba que Dios iba a responder mis oraciones, pero no de la manera que yo esperaba.

Esto resultó ser muy cierto. Un mes después de mi cumpleaños, de repente me sumergí en una temporada de prueba y aflicción en múltiples niveles: un dolor que nunca había conocido y que nunca podría haber predicho. Fue aterrador, desorientador, deprimente y estremecedor. Me puso a prueba en casi todos los niveles y me presionó más allá de lo que pensé que eran mis límites. Y fue prolongado, durando varios años. Fue lo peor que había experimentado hasta ese momento.

Y fue una de las mejores cosas que me ha pasado. La obra que Dios hizo en mí a través de esta aflicción cumplió todo por lo que había orado y más de lo que había pedido o pensado. Forzó la teoría a la práctica, el credo abstracto a la acción concreta. Me obligó a vivir realmente lo que profesaba, a realmente creer lo que realmente creía.

Dolorosa disciplina, pacífica fruta

En medio de esa época oscura, quería salir de ella tan mal. Pero después, cuando comencé a darme cuenta de lo que había producido en mí, cuánto más real se había vuelto Dios, cuánto más confiaba en la confiabilidad de su palabra, cuán profundas habían empujado las raíces de la fe, cuán fibrosas, gruesas y fuertes el tronco y las ramas de la fe habían crecido, y cómo estaba comenzando a dar fruto espiritual en formas que beneficiaban a otros, esa temporada de aflicción se volvió preciosa más allá de toda medida. O, mejor dicho,

Por el momento toda disciplina parece más dolorosa que agradable, pero luego da fruto apacible de justicia a los que en ella han sido ejercitados. (Hebreos 12:11)

No es una exageración cuando digo que esta experiencia de dificultad, adversidad, depresión, aflicción y opresión espiritual, junto con otras experiencias aún más difíciles desde entonces, han dado forma a lo que yo soy y todo lo que hago, hasta el día de hoy. Afectan mi matrimonio y ministerio, mi paternidad y pastoreo. Sazonan toda mi escritura, enseñanza y asesoramiento.

Santo FOMO

Es por eso que ahora mi consejo para los adultos jóvenes, incluidos (y especialmente) mis hijos, es este: pídele a Dios que te discipline. ¡Preguntarle! Tal vez preguntar suene demasiado cortés. ¡Pide por ello! Aférrate a Dios, por así decirlo, y di: “No te soltaré si no me bendices” (Génesis 32:26). Porque la disciplina de vuestro Padre amoroso es una bendición. Es una de las mayores bendiciones que recibirá, ya que Dios sólo “nos disciplina para nuestro bien, para que participemos de su santidad” (Hebreos 12:10).

Si realmente quieres conocer a Dios, si realmente quieres atesorar su palabra, si realmente quieres una fe fibrosa, si realmente quieres liberarte de la adicción a los placeres vacíos y efímeros, necesitas un santo FOMO: un miedo a perderse los profundos placeres de Dios que supera tu miedo a la dolorosa disciplina que puede requerir. Estoy aquí para decirte que vale la pena. El salmista está diciendo la verdad:

Bueno me es haber sido afligido, para que aprenda tus estatutos. Mejor es para mí la ley de tu boca que millares de piezas de oro y de plata. (Salmo 119:71–72)

No cambiaría ninguna de mis disciplinas-aflicciones por nada. De hecho, me he acostumbrado a seguir pidiéndole a Dios que me discipline. Esto no es porque ame la aflicción, sino porque la esperanza en Dios que he probado en las promesas de Dios en las que he confiado en los días más oscuros son las cosas más dulces que mi alma jamás haya conocido.