Tristeza según Dios: El primer paso para sanar un matrimonio herido

Nota del editor: ¿Necesita un consejo sólido basado en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia? El Dr. David Hawkins, director del Centro de Recuperación Matrimonial, responderá las preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíe su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.

«No sé lo que espera de mí», dijo Tom. acaloradamente

«He terminado la relación», continuó. «No puedo hacer nada para que me llame. Le he dicho veinte veces que me deje en paz. Estoy empezando a enfadarme contigo».

«Enfadada conmigo», dijo Tonya. con incredulidad «¿Enfadado conmigo? Después de haber tenido una aventura, ¿estás enojado conmigo?»

«Sí», dijo Tom. «No lo dejarás así. He dicho ‘lo siento’ cientos de veces, pero eso nunca será suficiente para ti».

Me entristeció ver a Tom y Tonya. que había estado casado durante diez años y con dos niños pequeños intentan desesperadamente reconstruir su matrimonio. Ambos se sintieron violados y traicionados: Tom, por los años de tensión anteriores a su aventura y la acritud actual de ella, y Tonya por su aventura y la reticencia a tomar medidas drásticas para proteger su frágil matrimonio.

esperas de mí?» Tom continuó enojado. «No puedo hacer que deje de llamar», dijo, refiriéndose a la mujer de la aventura que seguía dejándole correos electrónicos y mensajes telefónicos.

«¡Sí, puedes!» dijo Tonya. «Tienes que estar dispuesto a hacer lo que sea necesario para protegerme a mí y a nuestro matrimonio de ella. No me importa si se necesita una orden de restricción. La quiero fuera de nuestras vidas».

Tanto Tom como Tonya estaban frustrados y me llamaron para ayudarlos a resolver sus inmensas dificultades. A un lado de la habitación estaba sentado un hombre que claramente se sentía culpable por su aventura, pero que había compartido en privado que esto no era solo un coqueteo. No quería lastimarla a «ella» en sus esfuerzos por renovar su matrimonio.

Al otro lado de la habitación estaba sentada Tonya, una esposa afligida y enojada, desesperada por salvar su matrimonio, pero a punto de el fin de su capacidad para hacer frente. Lidiar con su aventura fue horrible, y ahora escuchar una excusa tras otra la estaba preparando para salir corriendo.

Atrapado en un punto muerto, Tom quería que Tonya fuera paciente mientras esperaba que la otra mujer se desvaneciera en la oscuridad. puesta de sol. Sin embargo, cada día que pasaba traía otro correo electrónico o mensaje de texto. Mientras reflexionaba sobre la lucha de Tom y Tonya, me acordé de otra pareja que vi recientemente donde la esposa había escrito cheques durante años para los cuales no tenía fondos suficientes. Había mentido sobre sus actividades, siempre cubriendo sus huellas, pidiendo dinero prestado a amigos y familiares para compensar los cargos por sobregiro. Al enterarse, su esposo le exigió que se hiciera responsable de sus acciones. Sin embargo, en lugar de ofrecer ser abierta sobre su dinero y permitir que su esposo controle sus gastos, exigió que «no la traten como a una niña» y que administre su propio dinero. Le molestaba su enfado y defendía sus acciones.

En ambas situaciones, noté una clara tendencia de la pareja defensora a evitar asumir la responsabilidad total de sus acciones. Observé cómo el esposo, en la primera situación, bailaba y maniobraba en lugar de proteger completamente a su esposa. Más preocupado por la mujer de su aventura, dejó a su esposa desprotegida y vulnerable. Observé en la segunda situación cómo la esposa trataba de negociar para salir de tener que lidiar realmente con su deshonestidad. Ella tampoco pudo apreciar realmente el daño que le había hecho a su matrimonio.

En ambas situaciones recordé la Escritura que dice: «La tristeza que es según Dios trae arrepentimiento que conduce a la salvación y no deja remordimientos». (2 Corintios 7:10) Mientras reflexiono sobre este pasaje, sugiero las siguientes acciones:

Primero, si hay tristeza según Dios , habrá un alejamiento radical de las acciones pecaminosas. La tristeza que es según Dios trae arrepentimiento: un alejamiento completo del comportamiento que lastima y hiere a otros. De hecho, el alejamiento debe ser una acción radical y decisiva, que no deje dudas en la mente de la persona herida sobre sus intenciones.

Segundo, este ‘alejarse de’ proviene de una convicción moral y bíblica. Sienten dolor por su acción, y este dolor los impulsa a hacer las cosas bien. Están tan convencidos de su fechoría que están dispuestos a dar el 120% para dar la impresión adecuada. Su corazón ha sido conmovido y sintiendo compasión por la persona a la que han agraviado, deben actuar.

Tercero, rechazar debe estar por encima y más allá de las expectativas «normales». El que ha herido al otro no debe dejar ninguna duda en la mente de la persona herida de su intención de sanar su relación. El que ha herido a su pareja debe buscar satisfacer las necesidades específicas de su pareja, demostrándole que se toma en serio la sanación de todos los aspectos de su matrimonio.

Finalmente, después de dar estos pasos, la pareja puede explorar otros factores de la relación que subyacen a sus dificultades. Sin embargo, estos factores no pueden explorarse con éxito hasta que se restablezca la seguridad en la relación. Los intentos de ver ‘ambos lados de la historia’ solo crearán una oportunidad para que la parte lesionada evite asumir toda la responsabilidad.

Me encantaría saber de usted. ¿Qué opinan de estas dos situaciones diferentes?

Dra. David Hawkins es el director del Centro de Recuperación Matrimonial donde aconseja a parejas en apuros. Es autor de más de 30 libros, entre ellos 90 días para un matrimonio fantástico, Lidiando con los CrazyMakers en tu vida, y Diciéndolo para que te escuche. El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.