¿Tu cónyuge puede manejar la verdad?
¿Hay cosas que te gustaría decirle a tu pareja pero simplemente no sabes cuál es el mejor momento y la mejor manera de decirlas, o si deberías decirlas en absoluto?  ;
La mayoría de nosotros llevamos una bolsa llena de sentimientos heridos, secretos rancios o deseos ocultos. Con el tiempo esta bolsa se vuelve pesada. Creemos que hay espacio para una herida más, un deseo más. Pero, por desgracia, lo malo se vuelve demasiado pesado. Realmente no hay más espacio.
Esta bolsa no solo se vuelve pesada para nosotros, sino que en realidad se convierte en una barrera entre nuestra pareja y nosotros. Ingenuamente creemos que la bolsa no está afectando nada, pero nuestro compañero sabe, en algún nivel, que hay algo entre nosotros. Hay algo, o algunas cosas, que interrumpen la intimidad que alguna vez disfrutamos.
En medio de un Intensivo para Matrimonios reciente, observé cómo la pareja comenzaba el Intensivo sentados a varios pies de distancia el uno del otro. Esta no es una vista inusual: muchas parejas vienen con heridas apiladas entre ellos. Pero esta pareja era un poco diferente.
La pareja de cincuenta y tantos años había estado casada por muchos años. Habían visto a otros terapeutas antes que yo y habían obtenido algo de alivio de su dolor emocional. Sin embargo, a pesar del buen trabajo que estábamos haciendo, la distancia física y emocional no se evaporó, como suele ocurrir. Decidí que debía decir algo.
“Amigos” Dije lenta y deliberadamente: «No puedo dejar de notar que incluso mientras sanamos las heridas y hacemos un buen progreso en su capacidad de decir la verdad en la vida del otro, disfrutando de la compañía del otro, todavía parecen estar a kilómetros de distancia». emocionalmente».
Ambos asintieron con la cabeza.
«Creo que todavía está molesta conmigo por algo», él dijo. “No sé qué es, pero ella todavía está molesta”
“Creo que todavía está enojado conmigo por algo” ella respondió.
«Entonces, ambos son conscientes de la distancia entre ustedes», dijo. Yo dije. “¿Eres reacio a decir lo que te molesta?”
Una vez más, ambos afirmaron que había cosas que se interponían en el camino para disfrutar de una conexión emocional verdadera y saludable. Ambos confirmaron que estaban «caminando de puntillas alrededor del otro». Si bien protegieron sus propios sentimientos y los de los demás, la brecha emocional se mantuvo. el costo de guardar silencio. Tomamos nota de lo que necesitaba cambiar para que pudieran decir lo que necesitaban decir para eliminar el dolor y el dolor para que pudieran establecer un contacto emocional real. Aquí hay algunos pensamientos adicionales que surgieron de nuestra discusión:
Primero, debe crear un ambiente donde se diga la verdad. Decimos la verdad cuando dos o más personas han establecido una expectativa de que se diga la verdad. Esto puede ser tanto explícito como implícito. Dejamos claro que queremos que nos digan la verdad, incluso cuando esa verdad pueda doler. Establecemos un patrón de decir las cosas difíciles.
Segundo, debes confiar en que tu pareja será capaz de manejar la verdad. Debemos creer que nuestro cónyuge será capaz de soportar escuchar la verdad. Desafortunadamente, a menudo nos decimos a nosotros mismos que nuestra pareja no puede manejar la verdad, cuando en realidad sí puede. Nos decimos a nosotros mismos que estamos protegiendo al otro cuando en realidad nos estamos protegiendo a nosotros mismos. Como regla general, asuma que su cónyuge es lo suficientemente fuerte para procesar la verdad de una manera cariñosa y compasiva.
Tercero, debe prepararse para decir la verdad. Las verdades difíciles son se dice mejor después de una cuidadosa oración y consideración. Debemos ensayar lo que queremos decir, cómo decirlo y el mejor momento para tales verdades. Incluso podríamos considerar consultar nuestras verdades con un buen amigo para obtener su opinión sobre cómo decir lo que queremos decir.
Cuarto, debes decir la verdad con amor. Las conversaciones deben estar siempre bañadas de amor; tanto más cuando estas conversaciones implican decir cosas difíciles. Las Escrituras nos dicen: “Estas son las cosas que haréis: Hablad la verdad unos a otros; haga en sus puertas juicios verdaderos y haga la paz” (Zacarías 8:16). Decir la verdad no es opcional: debemos hacerlo para tener relaciones saludables.
Finalmente, debe decir las cosas difíciles de manera constante en el futuro. Ahora debe ponerlo todo junto: establezca el tono, cree la expectativa y practique decir cosas difíciles en medio de decir cosas suaves y fáciles. A medida que practique decir cosas difíciles, se volverá más competente con el tiempo. Sigan con el trabajo de decir todo lo que se debe decir.
Me gustaría saber de usted sobre el tema de decir las cosas difíciles en el matrimonio. Envíeme respuestas a drdavid@marriagerecoverycenter.com y también lea más sobre The Marriage Recovery Center en nuestro sitio web. Encontrará videos y podcasts sobre adicción sexual, matrimonios emocionalmente destructivos, codependencia y cómo proteger su matrimonio a prueba de aventuras.
Fecha de publicación: 15 de marzo de 2016