La Biblia es muy clara en tres cosas:

1. El camino de Dios es siempre el mejor camino (Salmo 119:160).
2. El camino de Dios no siempre te parecerá el mejor (Proverbio 14:12).
3. Lo que plantes, cosecharás (Gálatas 6:7ff).

En toda relación, cada día cosechas lo que antes sembraste y siembras lo que algún día cosecharás. Cuando la división y la acritud ocurren en una relación, no estamos experimentando una dificultad misteriosa. No, lamentablemente estamos cosechando lo que hemos sembrado.

En este mundo caído, donde siempre somos pecadores en relación con los pecadores, una de las cosas más hermosas y protectoras a las que Dios nos llama es perdón.  Pero el perdón no siempre nos parece hermoso.  A veces, aferrarse a un mal nos parece una mejor manera.  ¿No es asombroso que nosotros, que descansamos y celebramos el perdón que se nos ha otorgado, encontremos el perdón a menudo difícil y poco atractivo?

El perdón y la falta de perdón no son neutrales;    cada uno planta ciertas semillas y cada uno produce cierto tipo de cosecha. Por lo tanto, es importante considerar las etapas de la cosecha de la falta de perdón que dañan la relación. Estoy profundamente convencido de que mucha, mucha gente está siguiendo de alguna manera este camino y muchos de ellos no lo saben.

1) Inmadurez y fracaso

No solo todas las personas en las relaciones son pecadoras, sino que la mayoría de nosotros vivimos en nuestras relaciones de manera demasiado casual e ingenua. A menudo, realmente tenemos una actitud inmadura hacia las relaciones en nuestra vida. Debido a esto, hacemos cosas tontas, egoístas y pecaminosas, cosas que ninguno de nosotros pensó que el otro haría. En nuestra sorpresa y dolor, damos paso a la acusación, la culpa, el juicio y el castigo en lugar de la confrontación honesta, la confesión y el perdón.

De lo que no nos damos cuenta es que no solo estamos respondiendo mal a el momento presente, pero estamos empezando a marcar el rumbo de la relación. Cada acto egoísta seguido de una respuesta amarga daña el afecto y la lealtad que nos tenemos unos a otros y la unidad y el respeto que debemos disfrutar.

2) Caer en patrones cómodos

Dado que la confrontación, la confesión y el perdón son trabajos duros, es más fácil ceder el paso a los impulsos inferiores. Es más fácil carraspear y alejarse, ensayar mentalmente los errores de los demás, compilar su lista, gritar de ira y lanzar una amenaza. Muchas personas se permiten caer en patrones cómodos pero relacionalmente destructivos. Mientras tanto, el afecto y el respeto entre ellos se debilita y la distancia entre ellos se amplía.

3) Establecimiento de defensas

En lugar de que la esperanza y el coraje crezcan como resultado de un estilo de vida relacional saludable de honestidad y perdón, muchas personas aprenden a construir muros de defensa contra las irritadas acusaciones de los demás. Y pronto aprendemos que la mejor defensa es una ofensa, por lo que enfrentamos las crecientes críticas hacia el otro recurriendo a la lista que hemos compilado y recordándole lo imperfecto que es y, por lo tanto, lo difícil que es tener una relación con ellos.

Esta combinación de fariseísmo (convencernos a nosotros mismos de que no somos el problema) y acusación (decirle a la otra persona que él o ella es el problema) impide la relación. No estamos juntos buscando defender esta relación contra un ataque. No, nos vemos como adversarios y levantamos muros de defensa unos contra otros.

4) Alimentar el disgusto

Debido a que nos permitimos meditar sobre lo que está mal en el otro en lugar de celebrar el bien que Dios ha hecho en él oa través de él, nuestra perspectiva se vuelve cada vez más negativa. Dado que los seres humanos no viven según los hechos de su experiencia sino según su interpretación de los hechos, esta evaluación globalmente negativa se convierte en el lente interpretativo a través del cual comenzamos a ver todo lo que la otra persona dice y hace. Entonces, lo que una vez no hubiéramos visto como negativo, ahora lo interpretamos como negativo.

He aconsejado a muchas personas, que alguna vez tuvieron un gran aprecio y respeto por los demás, que simplemente no se gustan mucho entre sí. mucho más De hecho, algunas personas me han dicho que es difícil para ellos mirar hacia atrás y recordar cuándo la relación era pacífica y buena.

5) Sentirse abrumado

En algún momento, estar en una relación con alguien que no te gusta mucho y sentir la necesidad de defenderte diariamente de los ataques se vuelve muy agotador y desalentador. Se cometen los mismos delitos y se formulan las mismas acusaciones una y otra vez. El mismo debate sobre con quién es más difícil relacionarse ocurre una y otra vez. Llegas al punto de temer ver a la persona y lo evitas si puedes.  Caminas sobre cáscaras de huevo, preguntándote cuándo caerá la próxima bomba y destrozará la poca paz que queda.

6) Envidia de los demás

Cuando vives así, es difícil no mirar por encima de la cerca o al otro lado de la habitación y envidiar las relaciones que parecen tener todo lo que tú no tienes. Y cuando haces esto, es tentador dudar del amor y la sabiduría de Dios cuando sientes que has sido señalado por dificultades que otros no están enfrentando.

Comparar tu relación con el público distante y retocado la personalidad de otra relación siempre es peligrosa pero particularmente destructiva para una relación en la que día tras día ya no te das muchas razones para continuar.

7) Fantasías de escape

Si se mantienen solos, la falta de perdón siempre parece conducir aquí. Estás enojado, herido y abrumado. Realmente no te gusta mucho la otra persona, y no esperas con ansias los momentos en que están juntos. Te sientes abrumado y asfixiado. Te dices a ti mismo que eres la víctima diaria del pecado del otro. No puedes imaginar que la otra persona realmente va a cambiar. Todo parece imposible, así que empiezas a fantasear con escapar.

Al principio, son solo los sueños poco realistas de los cansados, pero se convierte en más que eso. El camino entre la fantasía y la obsesión o la fantasía y la determinación a menudo no es muy largo. Estás en un lugar en el que eres muy susceptible a alejarte, permitiendo que esta relación sea otra víctima más en tu historia relacional.

Puedes estar pensando: «Wow, Paul, esa es una imagen muy sombría». !” Bueno, te preguntaría esto: ¿tienes una relación en tu vida que se está moviendo o se ha movido por este camino?

El Dios del perdón y la gracia te capacita por su perdón y gracia para vivir en relaciones. del perdón y la gracia. Por su gracia, puedes plantar semillas de perdón que cultiven relaciones de aprecio, respeto y amor, aunque siempre estés en una relación con pecadores. 

Por la gracia de Dios, no tienes que cargar con el dolor de ayer. en la relación de hoy. Jesús murió, no solo para perdonarte a ti, sino por su muerte que venció el pecado, para que puedas perdonar a los demás.  Por su gracia, la reconciliación y la restauración son realmente posibles. Él es realmente el Príncipe de la Paz.

¿Por dónde deberías empezar? Empiezas por admitir tu pecado y tu debilidad.  Es solo cuando admites tu necesidad que entonces te emocionarás en buscar su perdón y poder.

Cuando haces esto sucede algo más; recuerdas que la otra persona no es la única pecadora en la relación.  Esto te permite admitir que eres más parecido a la otra persona que diferente a ella.  Es entonces cuando comienzas a darte cuenta de que la única forma en que dos pecadores pueden forjar una relación de respeto, aprecio y paz es cuando confían en la gracia de Dios y se comprometen a darse gracia el uno al otro.

Por su poderosa gracia realmente puedes evitar el triste camino y la amarga cosecha que es la condición de muchas relaciones de este lado de la eternidad.