Veinte extrañas compras realizadas por las iglesias
Durante uno de nuestros podcasts, hablamos sobre los presupuestos y las compras de las iglesias. Esa conversación condujo a una encuesta en Twitter en la que les pedimos a los líderes y miembros de la iglesia que nombraran algunas compras extrañas realizadas por sus iglesias. Las respuestas fueron numerosas y, sí, realmente extrañas.
Podríamos haber proporcionado una lista de 100 pero, en aras de la brevedad de la publicación del blog, la lista es solo de 20. El orden es mayormente aleatorio.
- XL Depende de ovejas vivas para una ilustración de sermón. Supongo que si tienes ovejas grandes, debes tener Depends grandes. Pregunta: ¿Realmente los necesitaban? Respuesta: Depende.
- Jaula de ardilla para el santuario. Necesito claridad. ¿Fue para atrapar a la ardilla? Casa la ardilla? ¿Una contingencia para dejar salir a la ardilla en caso de que los servicios se volvieran demasiado aburridos?
- Disfraces de botellas de ketchup para demostrar la necesidad de «ponerse al día» con el presupuesto. Primer paso para ayudar a su presupuesto: obtenga un reembolso por los disfraces.
- Gato negro inflable gigante. Me pregunto si se usó para el ministerio de bienvenida o el ministerio de música.
- Mapache inflable gigante. Supongo que la iglesia estaba tratando de competir con otra iglesia que compró un gato negro inflable gigante.
- Osos polares inflables gigantes. Ahora los presbiterianos están tratando de competir con los bautistas.
- Hoes. Eso decía la respuesta. Seguro que hay una buena explicación.
- Testículos de animales. Dejaré este solo.
- Lengua de vaca. Estoy empezando a sentir lástima por los animales.
- Soplador de nieve. Enviado por una iglesia en Tennessee.
- Hielo seco negro que causó dos ataques de asma en el foso de la orquesta. Primero, lo siento por los ataques de asma. En segundo lugar, nuestra audiencia es muy informativa. No sabía que el hielo seco negro causaba ataques de asma.
- Camellos vivos. Por supuesto, cada iglesia necesita comprar camellos para su producción navideña anual. Eso sí, ten cuidado con tu camello. Ver este video.
- Burros vivos. Me gustan más los camellos vivos.
- Toro mecánico. Ahora estoy realmente decepcionado. Las otras iglesias tenían animales vivos.
- Copas rojas individuales para reemplazar las copas de comunión. ¿Usó la iglesia vino o jugo de uva? Si usaron vino, podría haber habido un problema.
- Cafetera que costó $2,500 que no encajaba en los gabinetes y que nadie podía aprender a usar. Pero una vez que lo hagas funcionar, tendrás una congregación muy atenta.
- Cañón de confeti. Usado a discreción de los diáconos cuando el pastor hizo un buen punto en su sermón.
- Disfraz de Pokémon gigante. Pero por supuesto. ¿De qué otra forma los atraparás a todos?
- Pistola de radar. Tienes que evitar que esas personas corran por los pasillos.
- Una sola compra de pelotas de tenis, pantimedias, superpegamento, hilo y desatascadores. Apuesto a que el tesorero se divirtió con ese recibo.
Hubo muchas más presentaciones buenas. Déjame saber de ti. ¡Apuesto a que puedes agregarlo a esta lista!
Este artículo apareció originalmente aquí.