El distanciamiento para prevenir la propagación del coronavirus puede ser incómodo. ¿Cómo podemos lidiar con eso?
Crédito: Gregory Grinnell/Northeastern University
Seamos realistas: mantener nuestra distancia entre nosotros para frenar la propagación del coronavirus puede ser muy incómodo cuando ese tío realmente olvida la etiqueta de distanciamiento y trata de mostrarte un meme en su teléfono.
O cuando alguien en el parque «no está preocupado por esas cosas», pero todavía quiere venir y acariciar a su perro, o cuando un comprador o un viajero pasa corriendo junto a usted, demasiado cerca para su comodidad.
Para algunas personas, especialmente aquellas que tienen problemas para ser asertivas, pedirles a los demás que respeten la distancia recomendada de al menos seis pies no solo es incómodo. Es una experiencia insoportablemente incómoda.
A menudo, las personas pueden sentirse así porque temen parecer groseras y crear tensión con los demás, dice William Sharp, profesor asistente de psicología en Northeastern.
Esos temores, dice, a menudo se derivan de la mala interpretación que tienen las personas de la agresividad de que hay algo inherentemente malo en ella.
«Realmente no lo hay», dice Sharp, quien también ejerce como psicoanalista en Boston. «Es solo un sentimiento que se puede usar de manera constructiva o destructiva».
Si bien la agresividad generalmente involucra un conjunto complejo de comportamientos que las personas usan para atacar a otros, Sharp dice que también puede desempeñar un papel importante si se usa en interacciones cotidianas en las que las personas necesitan ser asertivas.
Esas interacciones pueden variar desde intercambios complejos con un jefe demasiado exigente en el trabajo hasta simples discusiones sobre planes para cenar con un ser querido.
Para Para explicar los matices de la agresividad, Sharp utiliza el ejemplo de una persona que, después de chocar contra un bache mientras conduce, se irrita mucho y arremete contra otras personas por ello. Eso sería un comportamiento destructivo.
«También podría enojarse lo suficiente como para llamar al departamento de obras públicas, informar que hay un bache en su calle y pedir que alguien salga y lo rellene». Sharp dice. «Eso sería usar la misma agresión de una manera más constructiva».
Los científicos se apresuraron a estudiar varios aspectos de cómo se propaga el coronavirus, desde cuánta exposición necesitaría alguien para contraer COVID-19, hasta el período en que alguien comienza y deja de propagar el virus.
Para reducir parte del riesgo asociado con los detalles que aún no están claros sobre cómo el coronavirus infecta el cuerpo humano, los investigadores y los funcionarios de salud pública han enfatizado que los grupos de personas que no viven en el mismo lugar deben manténgase al menos a seis pies de distancia en todo momento.
Eso significa que las personas que están tratando de seguir esas pautas pueden necesitar pedirles a otros que se queden atrás, particularmente si dar un paso atrás no siempre es la opción más fácil.
Piense supermercados y transporte público u otros espacios que las personas sienten que no deben evitar, como grandes reuniones para protestar por los asesinatos de personas negras.
Incluso ahora, cuando los efectos de COVID-19 han impregnado el mundo durante meses, pedirle a la gente que mantenga la distancia es un nuevo aspecto de la vida, y hacerlo puede ser difícil. Eso es especialmente cierto porque es posible que las personas no siempre tengan las palabras correctas para hacerlo, dice Sharp. En otras palabras, la pandemia no solo está cambiando nuestras vidas, también está cambiando nuestro vocabulario.
Sharp dice que la respuesta a ese problema es practicar las palabras y aceptar las situaciones en las que las personas necesitan esa asertividad. Practicar qué decir puede ayudar a la mayoría de las personas a lidiar con su miedo a ser rechazadas o burladas, dice.
«Tan pronto como comienzas a decirlo y te das cuenta de que algunos de estos miedos irracionales en realidad no suceden, se vuelve un poco más fácil decirlo más y más, y te vuelves mejor». dice Sharp.
Por supuesto, cada situación e interacción será diferente, y las palabras exactas y el enfoque que las personas necesitarán para pedirles a otros que retrocedan variarán. Aún así, Sharp tiene un consejo: dígales a quienes se acercan demasiado a usted lo incómodo que lo hace sentir su enfoque, antes de pedirles que retrocedan.
Enfocarse en uno mismo es una vieja estrategia en psicología clínica, dice Sharp. Lo recomienda para otras situaciones tensas, como discusiones sobre algo importante que otros dijeron o hicieron, incluso para algo tan simple como llegar a un acuerdo sobre qué comer para la cena.
«Por lo general, no vas a decir: ‘Bueno, eres un idiota'», dice Sharp. «En cambio, puede decir que esta noche realmente quería carne de res y no pasta».
A medida que las personas aprenden a expresar sus preocupaciones, Sharp también quiere que reconozcan que estar con otras personas siempre implica tensión. Y, dice, aprender nuevas formas de interactuar entre nosotros será solo una de las cosas que todos tendremos que descubrir junto con los muchos otros aspectos de la vida afectados por la pandemia de COVID-19.
«No podemos controlar lo que la gente va a hacer», dice Sharp. «Pero hemos aprendido a lidiar con el conflicto. Eso es lo que son nuestras personalidades, son las formas en que nos hemos desarrollado para lidiar con el conflicto que hay entre nosotros».
Explore más
Siga las últimas noticias sobre el brote de coronavirus (COVID-19) Proporcionado por Northeastern University Cita: Distanciarse para prevenir la propagación del coronavirus puede ser incómodo. ¿Cómo podemos lidiar con eso? (2020, 11 de junio) recuperado el 31 de agosto de 2022 de https://medicalxpress.com/news/2020-06-distancing-coronavirus-awkward.html Este documento está sujeto a derechos de autor. Aparte de cualquier trato justo con fines de estudio o investigación privados, ninguna parte puede reproducirse sin el permiso por escrito. El contenido se proporciona únicamente con fines informativos.