Por qué ‘hacerse el difícil’ puede funcionar
Crédito: Pixabay/CC0 Public Domain
Tendemos a gustar de las personas a las que les gustan los rasgos humanos básicos que los psicólogos han denominado «reciprocidad de atracción». Este principio generalmente funciona bien para iniciar relaciones porque reduce la probabilidad de rechazo. Sin embargo, dificultar la persecución también tiene sus ventajas. Entonces, ¿cuál es la mejor estrategia?
Un par de investigadores de la Universidad de Rochester y el Centro Interdisciplinario Herzliya con sede en Israel han pasado los últimos años estudiando la dinámica de la atracción sexual humana. En un estudio de 2019, descubrieron que cuando las personas sienten una mayor certeza de que una posible pareja romántica corresponde a su interés, se esfuerzan más por volver a ver a esa persona. Además, incluso calificarán a la posible cita como más atractiva sexualmente de lo que lo harían si estuvieran menos seguros de las intenciones románticas de la posible cita.
En ese estudio, si los participantes se sentían seguros o inseguros sobre el interés de una posible pareja dependía de si recibían o no un mensaje de seguimiento de su compañero de chat designado (que, en realidad, era un miembro del estudio).
Pero en un nuevo estudio publicado esta primavera en el Journal of Social and Relaciones personales, el equipo ahora examinó los efectos de jugar duro para conseguir, una estrategia de apareamiento que probablemente inculque un cierto grado de incertidumbre.
Los investigadores descubrieron que hacer que la persecución sea más difícil aumenta la deseabilidad de una pareja potencial.
«Hacerse el difícil hace que parezca que tiene más demanda; a eso le llamamos tener un valor de pareja más alto», dice Harry Reis, profesor de psicología y profesor de Artes, Ciencias e Ingeniería de Dean en Rochester.
«Las personas que son demasiado fáciles de atraer pueden ser percibidas como más desesperadas», dice el coautor Gurit Birnbaum, psicólogo social y profesor asociado de psicología en IDC Herzliya. «Eso los hace parecer menos valiosos y atractivos que aquellos que no manifiestan su interés romántico de inmediato».
Birnbaum y Reis han colaborado durante décadas, desde que Birnbaum fue becaria postdoctoral en psicología en Rochester en 199899. Si bien jugar duro es una estrategia común que se usa para atraer parejas, Birnbaum y Reis descubrieron que investigaciones anteriores ha sido poco claro acerca de si, y si es así, por qué esta estrategia funciona, preguntas que trataron de abordar en el último estudio.
El dúo probó la táctica difícil de conseguir en tres estudios interrelacionados. Los participantes interactuaron con lo que creían que era otro participante de la investigación del sexo opuesto, pero que en realidad era un miembro interno del equipo de investigación. En cada caso, los participantes calificaron hasta qué punto sentían que era difícil conseguir al informante, sus percepciones del valor de pareja del informante (p. ej., «Percibo al otro participante como un compañero valioso») y su deseo de participar en diversas relaciones sexuales. actividades con el interior.
Resultados clave
Birnbaum y Reis encontraron que:
- Los participantes que interactuaron con el perfil de citas en línea más selectivo (lo que hace que sea más difícil atraer a la persona interna) ) percibían al interno como más valorado y más deseable como socio, en comparación con los participantes que interactuaban con perfiles internos menos selectivos (fingiendo ser más fáciles de atraer).
- Los participantes indujeron a dedicar esfuerzos en la búsqueda del Insider percibía a la pareja potencial como más valiosa y sexualmente deseable que los participantes que no fueron inducidos a invertir tales esfuerzos.
- Los participantes se esforzaron más para ver a los Insiders difíciles de conseguir en el futuro.
Dice Reis: «Todos queremos salir con personas con un valor de pareja más alto. Estamos tratando de hacer el mejor trato posible».
Por supuesto, algunos son reacios a emplear esta estrategia de escasez, ya que les preocupa que resulte contraproducente y aleje a los posibles socios por temor a ser rechazados.
Reis reconoce que la estrategia no funciona para todos, todo el tiempo. «Si jugar duro te hace parecer desinteresado o arrogante», dice, «será contraproducente».
Entonces, ¿cómo reconcilias estos dos enfoques: jugar duro por un lado y eliminar la incertidumbre por otro? el otro?
Birnbaum aconseja mostrar interés inicial en los socios potenciales para no alejarlos. Al mismo tiempo, no reveles demasiado sobre ti. Es menos probable que las personas deseen lo que ya tienen, explica. En su lugar, establezca una conexión con una pareja potencial gradualmente, creando así «una sensación de anticipación y un deseo de aprender más sobre la otra persona».
Hacerse el difícil puede funcionar siempre que los socios potenciales sientan que es probable que sus esfuerzos finalmente tengan éxito.
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La incertidumbre en una cita amortigua el interés en una pareja Más información: Gurit E. Birnbaum et al, Sin dolor, no hay ganancia: el valor percibido de la pareja media media la inducción del deseo efecto de ser difícil de conseguir durante los encuentros en línea y cara a cara, Journal of Social and Personal Relations (2020). DOI: 10.1177/0265407520927469 Información de la revista: Journal of Social and Personal Relationships
Proporcionado por la Universidad de Rochester Cita: Por qué ‘hacerse el difícil de conseguir’ puede funcionar ( 2020, 9 de junio) recuperado el 31 de agosto de 2022 de https://medicalxpress.com/news/2020-06-hard.html Este documento está sujeto a derechos de autor. Aparte de cualquier trato justo con fines de estudio o investigación privados, ninguna parte puede reproducirse sin el permiso por escrito. El contenido se proporciona únicamente con fines informativos.