6 formas en que las parejas pueden resolver conflictos durante la crisis de COVID-19

Lo que estamos viendo en la pandemia, con personas que se enferman o pierden sus trabajos, es una reorganización de los roles de las parejas entre sí, lo que genera ansiedad», dijo AnnaMarie Vu , profesor asistente clínico en la Facultad de Medicina de la Universidad de Tufts. Credit: Ingimage

Vivir durante una pandemia es extraordinariamente estresante, y el estrés tiene que ir a alguna parte. Algunos de nosotros apuntamos directamente a nuestras parejas.

«Las parejas son tratando de equilibrar múltiples factores estresantes de vida pesados a la vez financieros, laborales, de salud, pérdidas, cuidado de niños, educación en el hogar, entre otros. Es realmente una tarea imposible», dijo la psicóloga Sarah Selden, A07, que mantiene prácticas privadas en la ciudad de Nueva York y Greenwich, Connecticut, y es cofundadora de Greenwich Mental Health Group. «El peso acumulativo de esto puede afectar a cualquier relación, incluso las sólidas o probadas previamente».

Comunicarse bajo estrés a menudo significa tener conversaciones difíciles y, a veces, no tenemos el guión para navegar por ellas. Aquí es donde AnnaMarie Vu, profesora asistente clínica en Tufts University School of Medicine, pueden ayudar. Enseñan a los estudiantes de medicina cómo tener conversaciones difíciles y han estudiado los efectos del apoyo terapéutico virtual o telemedicina.

Vu y Selden unieron fuerzas para brindar estos consejos para parejas que pueden estar teniendo dificultades para llevarse bien o comunicarse de manera efectiva durante la pandemia de COVID-19.

1. Sal de tu cabeza

Pensar en tus preocupaciones tiene su lugar. incluso tiene un sistema de recompensa incorporado tiempo para ello. Pero quedarse atrapado en este proceso y preocuparse por sus preocupaciones, lo que Vu llama rumiar, puede hacer más daño que bien.

«Cuando estamos rumiando, perdemos la noción del tiempo. Podría durar todo el día , varios días, o aparecen constantemente durante semanas. Mientras que nuestro cerebro piensa que estamos siendo productivos, en realidad estamos sufriendo emocionalmente en nuestras relaciones», dijo Vu. «No estamos atendiendo a nuestras parejas ni a nosotros mismos. Es una forma en que podemos revisar y desvincularnos cuando la vida nos resulta demasiado angustiosa».

Nuestras preocupaciones a menudo se basan en el miedo, y durante un problema de salud pública mundial. crisis, es fácil etiquetar erróneamente la incertidumbre como miedo, dijo Vu. Pero el miedo no es útil a largo plazo. Para salir de tu cabeza, sugirieron estas preguntas: ¿Realmente necesito este pensamiento en este momento? ¿Este pensamiento me será útil?

Vu también sugirió que le informe a su pareja si tiene problemas para dejar de lado sus preocupaciones. Sugirieron este guión: «Si me ves en mi cabeza, ¿crees que podrías decírmelo de una manera suave y haré todo lo posible para dar un paso atrás? Realmente quiero estar aquí contigo». Estas palabras aclaran sus intenciones y le permiten a su pareja saber que está abierto a recibir comentarios, lo que puede crear una atmósfera de mayor apoyo.

Una última técnica, que es común en la terapia cognitiva conductual, es programar un tiempo para preocuparse. «Durante cinco minutos hoy, aquí es cuando sacarás todas tus preocupaciones. Incluso puedes escribirlas, y al final de los cinco minutos, habrás terminado», dijeron. «Si tienes algo más por lo que te preocupas, puedes decirte a ti mismo: ‘Guardaré esto para mañana cuando vuelva a escribir sobre esto'».

2. Nombra tus factores estresantes

Si las tensiones se sienten altas y estás empezando a pelear o discutir más, «reconoce el elefante del color de la ansiedad en la habitación», dijo Selden. «Es importante nombrar e identificar la incertidumbre y los factores estresantes que la acompañan».

Para muchas personas, la ira es una emoción preferible a la ansiedad, ya que se siente activa (muy parecida a rumiar) y ofrece un sentimiento ilusorio de control cuando las personas se sienten fuera de control en otras áreas de sus vidas. También es una emoción secundaria, lo que significa que otras emociones (miedo o tristeza, por ejemplo) vienen primero. Selden dijo que es útil que las parejas mencionen esos sentimientos el uno por el otro.

«Recuérdese a sí mismo y a su pareja estos factores estresantes externos, que podrían tomar la forma de afirmar: ‘Nos sentimos ansiosos porque estamos en un pandemia y estamos preocupados por muchas cosas. Hay mucha incertidumbre, lo cual da miedo. Estamos luchando en este momento porque ambos estamos al máximo emocionalmente'».

3. Reconozca la dificultad de reorganizar los roles

Vu a menudo trabajaba con clientes que estaban enfrentando un cambio dramático en sus vidas, como sufrir un derrame cerebral y luchar para adaptarse a una nueva pérdida de capacidad o jubilarse y pasar repentinamente un mucho más tiempo con sus parejas. El hecho de que estén juntos todo el tiempo no significa que tengan un entendimiento compartido, y eso puede contribuir a la ansiedad, dijeron. Esto no es diferente a lo que está sucediendo con COVID-19.

«Creo que lo que estamos viendo en esta pandemia, especialmente con personas que se enferman o pierden sus trabajos, es esta reorganización de los roles de las parejas entre sí. La gente está teniendo partes importantes de sus vidas en pausa», dijo Vu. «Para algunos, se esforzaban por rehacerse a sí mismos, ya sea un título, una nueva carrera o mantener la sobriedad, las formas de lograr estos objetivos y la promesa que alguna vez tuvieron pueden no ser las mismas por ahora, lo que causa mucho ansiedad en su propia identidad y papel en la relación».

Vu dijo que pensaran detenidamente sobre con qué o con quién es realmente su argumento. ¿Está realmente enojado con su pareja o está enojado con la realidad de la pandemia?

4. Elija sus palabras con cuidado

Es más fácil decirlo que hacerlo en el momento, ¿verdad? Suena obvio, pero vale la pena recordarlo: describe la situación y tus sentimientos utilizando un lenguaje sin prejuicios. Sin insultos, sin etiquetas, sin insultos.

«Esto no es productivo y tiene un efecto dañino en la relación. También es más probable que tu pareja se ponga a la defensiva y/o se cierre», dijo Selden. . «Si desea plantear un problema con su pareja, sea específico acerca de sus objetivos y metas. Cíñase al presente y no saque a relucir problemas del pasado».

Señaló que el conflicto en sí mismo no es insalubre. Es simplemente una forma de que las personas comuniquen sus necesidades y establezcan límites. De hecho, dijo, resolver los problemas es una forma de que ambas personas se sientan más seguras y más comprometidas con la relación.

«Puedes volverte emocional, pero es importante no hacer que la relación… Poner fin a las amenazas o ultimátums. Si las cosas se sienten demasiado intensas o van en una dirección poco saludable, uno o ambos deben decir: ‘Tenemos que calmarnos y hablar de esto más tarde'», dijo.

5. Forje un espacio privado y tiempo de calidad

No importa el arreglo de vivienda o el tamaño de su hogar, es importante que las parejas encuentren una manera de encontrar o crear un espacio personal, dijo Selden. También es importante que cada persona mantenga otras relaciones en su vida, aunque por el momento sean virtuales. El apoyo social es un factor protector sólido contra el estrés y otras emociones negativas, dijo.

Vu agregó que pasar tiempo separados puede ser útil, para que tengan algo nuevo de qué hablar cuando vuelvan a estar juntos, algo que vieron. , se inspiraron o incluso resultaron molestos. «A medida que compartimos nuestras experiencias, aprendemos y nos abrimos. Nos da la oportunidad de vernos con nuevos ojos. Pueden reunirse al final del día y hacer una revisión de su día». aspectos destacados y ‘bajos’, o cosas que le recordaron su relación y lo que aprecia de ella».

El tiempo de calidad juntos también es importante. Esto podría ser encontrar y probar una nueva receta, ver una película o trabajar en un proyecto. Si usted y su pareja están tan en desacuerdo que el tiempo de calidad parece estar fuera de su alcance, está bien, dijo Vu. Tomen un poco de holgura entre sí.

«En esas circunstancias, tal vez el objetivo sea concentrarse en tener un equipo funcional y aprovechar las fortalezas de cada uno. Averiguar si alguien es mejor para coordinar o configurar el jardín , o averiguar los cambios de seguro, o presentar una solicitud de desempleo, y darles esa función», dijo Vu.

6. Obtén ayuda cuando la necesites

Se informa que la violencia doméstica está aumentando en todo el mundo debido a los confinamientos. Si su pareja es abusiva, es posible que necesite ayuda para garantizar su seguridad emocional y física. La Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica tiene recursos específicos de COVID, así como explicaciones sobre cómo puede ser el abuso en las relaciones, y Mass.gov tiene información y recursos para sobrevivientes de abuso doméstico.

Si persisten otros desafíos en las relaciones, o se siente como si estuvieran peleando por las mismas cosas una y otra vez, Selden y Vu dijeron que puede ser un buen momento para comenzar el asesoramiento virtual de parejas.

Selden reconoció que el acceso a la atención de salud mental asequible sigue siendo una problema para muchas personas, pero hay un número cada vez mayor de opciones de telemedicina. Señaló a Nueva York, donde el gobernador Andrew Cuomo emitió una directiva temporal que requiere que las compañías de seguros cubran la telesalud y renuncien a los copagos.

«Si las cosas se están volviendo difíciles, no espere para obtener ayuda, ya sea individualmente o como pareja. Si bien puede tomar algún tiempo acostumbrarse a las sesiones virtuales, la investigación ha demostrado consistentemente que la terapia de telesalud es comparable en su efectividad al tratamiento en persona», dijo Selden.

Vu estuvo de acuerdo, y dijo que la telemedicina elimina las razones comunes que la gente ofrece para no ir a terapia: viajar y no poder salir del trabajo.

Sobre todo, «reconoce que este no es un momento normal y no lo vas a hacer». todo esto perfectamente», dijo Selden. «Es importante recordar esto y no ser duro contigo mismo o con tu pareja. Todos estamos en modo de supervivencia y atravesando un trauma colectivo. Hacer todo lo posible para sobrevivir el día es suficiente».

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